Истории матерей одиночек

Мы подготовили ответы на вопросы по теме: "Истории матерей одиночек" с комментариями специалистов. Уточнить данные на 2020 год можно у дежурного консультанта.

Мать – не одиночка

Десять лет назад в России только 13 процентов детей рождалось у незамужних женщин. Сейчас – почти треть. Какие проблемы могут возникнуть у ребенка, который воспитывается без отца?

Дети в так называемых неполных семьях появлялись во все времена. Но, пожалуй, никогда еще женщины в таком массовом порядке не выбирали для себя роль одинокой матери. 30% детей, которые в России воспитываются без отца – не самая большая цифра. В США семей с одним родителем – 33%, в Швеции – 54%, а рекордсмен в этой области – Исландия, там больше половины детей (64%) рождаются у одиноких женщин.

Если в прошлом веке наши соотечественницы решались заиметь ребенка, не создав семьи, потому что физически не хватало мужчин, то теперь причины совершенно иные.

Во-первых, слабый пол перестал зависеть от сильного в материальном плане. Сегодня многие женщины получают достаточно денег, чтобы «позволить» себе ребенка.

Во-вторых, быт стал легче: не надо кипятить пеленки и варить каши – есть памперсы и готовые смеси. Конечно, это не значит, что одной растить ребенка сегодня просто, но все-таки.

В-третьих, многие женщины разочаровались в мужчинах, которые в семье часто находятся на положении большого и трудного ребенка.

И наконец – появилась мода на сильную женщину, которая много работает, много получает и сознательно выбирает для себя роль матери-одиночки.

От причин до проблемы

Дети – это всегда проблемы, в полной семье они растут или в неполной. Но когда женщина воспитывает ребенка одна, источник ее трудностей часто зависит от того, чем именно она руководствовалась, решаясь на роль матери-одиночки.

Родить для «галочки»

Когда Ирма наконец получила должность директора по маркетингу, она решила, что теперь пора завести ребенка. Женщина активная, целеустремленная, у нее все ходы были записаны на несколько лет вперед. Вот уже стоит «галочка» напротив слов «хорошая квартира в центре», «престижная марка автомобиля» и наконец – «директор по маркетингу». Ирма реализовалась во всем, кроме материнства.… В роддом ее увезли прямо с работы. А через три недели она снова была в своем офисе. Малыш остался с няней.

Комментарий психолога. Для ребенка, особенно в первое время, самое главное – это контакт с матерью. От этого зависит и его энергетика, и уверенность в себе, и даже интеллект. Поэтому если вы задумали стать матерью, постарайтесь найти в своем напряженном графике время для него. Это не значит, что вы должны до школы неотлучно находиться рядом со своим чадом. Но пусть ребенок знает, что в любую минуту он может обратиться к вам и получить помощь. Помните Миранду из фильма «Дьявол носит Pradа»? Эта железная леди готова была поставить всех на уши, когда речь шла о том, чтобы доставить удовольствие ее детям.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Когда женщина рожает малыша «для престижа», может возникнуть такая проблема. В полной семье, как правило, отец любит ребенка «условной любовью» – за успехи, достижения и тем самым стимулирует его на новые победы. А мама – «безусловной любовью» – таким, какой он есть. Ирма с ее жесткостью, целеустремленностью скорее склонна к мужскому варианту. Ребенок, которого любят только за успехи, часто растет тревожным, он боится не оправдать надежд матери. Или наоборот – начинает протестовать, и тогда ведет себя вызывающе. Чтобы этого не случилось, Ирме надо развивать в себе женскую сторону характера и учиться принимать своего ребенка независимо от его талантов и успехов.

Случайный ребенок

Светлане было 35 лет, она жила с родителями. Когда в последний раз рассталась со своим мужчиной, мама начала уговаривать ее хотя бы родить ребенка: «Пока мы с отцом в силе – вырастим. А мужчина – дело наживное, полюбит, так возьмет и с ребенком». Светлана не планировала становиться матерью-одиночкой. К тому же гинекологические проблемы оставляли немного шансов на рождение малыша… Это были ни к чему не обязывающие отношения в отпуске. Приехав домой, Светлана обнаружила, что беременна.

Комментарий психолога. Стать матерью «по залету» может не только девочка-подросток, не имеющая представления о контрацептивах, но и вполне взрослая женщина, соблюдающая все правила предохранения. Если женский организм жаждет материнства, забеременеть можно от «одного взгляда». Сама Светлана свое интересное положение не планировала. В таких случаях женщина часто до последнего не может решить: оставлять ей ребенка или нет. Советчиков при этом возникает море: друзья, врачи, родители, коллеги. И будущая мать уже не знает, чего она сама-то хочет? У Светланы дело усугубляется еще тем, что она живет с родителями. Ее малыш может быть воспринят в семье как «еще один ребенок». Подрастая, он не знает, кого слушать: вроде бы мама – главная, но она подчиняется бабушке. В результате ребенок растет нервным, капризным, он с раннего детства учится манипулировать взрослыми. Поэтому Светлане в ее ситуации надо быстро повзрослеть. А это значит не только понимать, чего она сама хочет, но и отстоять право воспитывать ребенка. Малыш должен знать, что главная для него – это мама. И именно она принимает все важные для него решения.

Для себя? Или для него?

Майя была в компании своего рода палочкой-выручалочкой. Надо с кем-то оставить ребенка – зовут ее. Кто-то из подруг не может раскроить юбку? Майя, жертвуя выходными, несется на другой конец города. А уж в праздник собраться или влюбленной парочке уединиться – для этого всегда есть ее квартира.

Полная, в старомодных очках, Майя давно поставила крест на своей личной жизни. Но она безумно хотела ребенка. Ей казалось, что только он избавит ее от одиночества среди людей.

Комментарий психолога. Такие женщины часто видят в ребенке смысл жизни. И нередко даже подчеркивают это, говоря: «Я живу только ради сына (дочери)». В результате ребенку достается не только масса любви, заботы и ласки, но и вся материнская тревога. Женщины, которые ищут в ребенке спасение от одиночества, часто делают из него друга. Они делятся с ним своими проблемами, радостями и страхами. А это очень плохо, во-первых, потому что исчезает дистанция, и мать уже не может запретить что-то своему ребенку (а это бывает необходимо даже при самой либеральной форме воспитания). Во-вторых, многие взрослые страхи, тревоги и опасения просто не под силу детской психике. И если ребенка нагружать проблемами, с которыми он справиться не может, он вырастает депрессивным, излишне осторожным.

Поэтому женщине, которая в одиночку решила воспитывать малыша, ни в коем случае нельзя замыкаться только на нем. У нее должны быть и другие интересы: работа, увлечения, друзья, в конце концов, и личная жизнь тоже.

Последний аргумент

Людмила встречалась с Кириллом уже десять лет. История тривиальная: он был женат. И когда Людмила заводила разговор о том, что надо сделать выбор, он отвечал: «Я люблю тебя, не могу без тебя, но ты не знаешь, что такое ребенок. Его предать я не в состоянии». Узнав, что она беременна, женщина решила: вот теперь она с его женой будет на равных.

Комментарий психолога. К сожалению, и этот аргумент в данной ситуации может не сработать. Никто не даст гарантию, что мужчина оставит одного ребенка ради другого. А если он все же не устоит под напором растущего живота подруги, то, возможно, навсегда запомнит, что его женили обманом. И в том и в другом случае ребенок может чувствовать, что на него смотрят не как на безусловную ценность, а как на аргумент в споре. Поэтому если вы решили родить малыша, делайте это не для того, чтобы мужчина женился на вас, а только для того, чтобы этот ребенок появился на свет. Еще неизвестно, что лучше для воспитания: спокойная сильная мать или деструктивная семья, где при каждом удобном случае муж упрекает жену в обмане.

Читайте так же:  Зачем отцу свидетельство о рождении ребенка

Пять заповедей матери-одиночки

1. Не дискредитируйте отца ребенка, как бы вы не были на него злы. Иначе ваш малыш будет расти с неосознанным чувством вины.
2. Не замыкайтесь на своем ребенке, сохраняйте те интересы, которые у вас были до его рождения, встречайтесь с друзьями, с мужчиной.
3. Не кидайтесь срочно искать отца ребенку, «пока он маленький и еще ничего не понимает». Во-первых, в раннем возрасте малышу прежде всего нужна мать, а во-вторых, второпях можно наделать массу ошибок и тем самым навредить своему отпрыску.
4. Чтобы ребенок чувствовал мужское влияние, привлекайте к его воспитанию родственников: дедушку, дядю, крестного.
5. Сохраняйте позитивный настрой: счастливого ребенка может вырастить только счастливая мать – неважно, замужняя она или одинокая.

Я — мать-одиночка

Я не какая-то безумная «яжемать», обычная 26-летняя девушка, которая осталась с ребёнком на руках. Забеременела от парня, который не хотел детей. Совершенно случайно. У меня не было дилеммы: рожать или нет, я точно знала, что хочу оставить незапланированного, но желанного малыша.

Сначала мне было стыдно, что я «нагуляла» будучи незамужней, парень потом испарился, но я его за это не виню, это лично мой выбор. Старалась прятать живот до последнего, чтобы люди вокруг не узнали, что скоро я стану мамой.

С рождением ребёнка моя жизнь кардинально поменялась, я стала иначе относиться ко всему, даже натянутые отношения с мамой стали гораздо лучше. На последнем сроке я сдавала госэкзамены в двух университетах (училась на очном и заочном одновременно), получала дипломы. Было сложно, но меня поддерживали мама и друзья.

Сейчас в сети активно обсуждают матерей, кормящих в общественных местах (я через подобную ненависть тоже прошла), да и появление в любом кафе с ребёнком на руках вызывает часто странную реакцию у людей. Даже у тех, у кого тоже есть дети. У тебя непоседливый малыш, грудничок плачет? Сиди дома! Вот такое решение диктует общество. Нет, не думайте, я не считаю всех плохими, просто заметила, что люди часто говорят, что не любят чужих детей. К своим отношение другое. Или к детям друзей.

Вспомните новости, в которых говорится, что продавец ударил школьника, или историю о девочке, родители которой не сдали деньги на общий стол, так оргкомитет, состоящий из взрослых тёток, запретил ей присоединиться к утреннику… Что не так с нашим обществом, когда к чужим детям начнут относиться, как к детям?

Зачем кричать на чужого ребёнка или делать ему замечание, он же ещё малыш? Откуда такая неприязнь к чужим детям? Как можно накричать на чужого ребёнка, если за него в данный момент некому заступиться?

Я — мать-одиночка: 9 комментариев

Кричать и бить детей категорически нельзя. Ни чужих, ни своих. Но. Ребёнка нужно воспитывать. Родителям воспитывать, если кто не в курсе. Миллионы раз я наблюдала, как мамаша заходит в магазин, при этом разговаривая по телефону, а за ней плетется малыш, цепляя по пути всё, что под руку попадётся, пока маман занята рассусоливаниями «неотложных» новостей с подружкой. Как мамаши на лавочках трепятся о тряпках, пока их дети футболят котенка на детской площадке, и тд. Не хотите, чтобы к вашим детям относились негативно? Воспитывайте. Не пяльтесь в телефон, следите, чем занят ваш ребёнок в общественных местах. Поверьте, дело не в людях, не в обществе, а в том, что это общество уже устало от детоцентризма, невоспитанности мамаш и их чад, которым, почему — то все должны только за то, что они появились на свет

Что значить, зачем кричать на ребенка, если он конфеты ворует, если портит имущество, если просто ведёт себя неподобающим образом, ему спасибо надо сказать или похвалить?

Конечно не надо говорить спасибо, надо сразу убить по вашему? Как будто все дети воруют и портят имущество

а зачем ты их на порог пускаешь? Чтобы мучицца в предвкушении того, когда же гадская гадость сломает тебе тарелку или поломает шкаф или нагадит на ковёр?

Эти безответственные создания нервируют всех. Они почему то считают ,что им должен кто то, чем то. Ни у кого нет проблем, как только заниматься вашими. Эгоистичные создания. Обезьян напоминают

Посмотрите как воспитывали детей в обществе раньше.Я умиляюсь.Без спросу родителей,слова не вставляли,вот у высшего сословия.Все аккуратно,повышать голос,бегать,орать категорически запрещалось.А сейчас,я вообще детей терпеть не могу.Почему я должна еще сидеть в кафе и слушать ор. Зачем с младенцем идти в кафе,есть дом. Или другое общественное место. Причем здесь свои или чужие дети.На низ что молиться.Они откровенно раздражают,бегают,орут,крушат,ломают.Не понимает,тресни ремнем и заткни,хорошо работает,ремень лучший воспитатель.

Согласна с Анастасией. Раньше детей воспитывали в строгости и учили уважать старших, учили этикету и поведению в обществе. Сейчас же многие дети в виду свободного воспитания, ориентированного на детоцентризм, растут очень наглыми, эгоистичными, бесцеремонными. Меня, например, очень корбит, когда ребенок лет 6-ти начинает мне «тыкать» и без спросу встряет в диалог взрослых, а рядом сидящая мамаша умиленно улыбается при этом. Меня в детстве учили уважать старших и обращаться ко всем на Вы. Моя мама до сих пор обращается к своей маме на Вы, и я считаю, что такое воспитание было правильным. А сейчас даже родители сносят оскорбления их маленьких чад в свой адрес или приказной тон и это поощряется почему-то.

Дети-это зеркало родителей! Как родители поступают по жизни с окружающими людьми, так и дети ведут себя в своём окружении и вообще, в принципе.

Вдохновляющая история: от матери-одиночки до счастливой мамы большой полноценной семьи

Репост

Чего хочет женщина, того хочет Бог.

Какой была бы жизнь, если бы мы верили, что ответ на вопрос «В чём мое предназначение», может быть во многом отражен в наших желаниях, если они чисты и истинны. Может быть, голос наших желаний — это голос Господа, которым он говорит нам о своей воле!? Мне безумно везёт время от времени встречать на своём пути людей, на своём опыте доказавших, что человеку дано гораздо больше, чем просто «плыть по течению, не важно, в твоём ли направлении оно движется».

С Ксенией я познакомилась на Марафоне Женственности. Я, как и сотни других девочек, была тронута и вдохновлена историей её жизни, и это вдохновение до сих пор со мной. Ксения, рискнув всё изменить в соответствии с собственным видением и желанием, в результате пришла к жизни намного лучшей, чем у неё была, к той, о которой мечтала, к той, которой, безусловно, заслуживает. Жизни своей мечты заслуживаем и мы с вами, так давайте же с благодарностью впитывать подобные истории и хранить их бережно, как самые дорогие жемчужины, зная, что всё, что возможно в этом мире, возможно и для нас!

Мою жизнь можно разделить на несколько периодов.

Первый — «ничего особенного». Жила, как все: школа, колледжи, институты, работы, вечеринки. Всё крутилось и вертелось на автомате, я особо не задумывалась о высоком и далёком.

Второй — капоэйра (бразильское боевое искусство, сочетающее единоборство, танец, акробатику, музыку и песни). Капоэйра меня раскрепостила, дала мне хорошую физическую форму, много друзей, поездки за границу, португальский язык, культуру и саму игру.

Следующий период — двойняшки. Забегавшись и заигравшись, я внезапно родила двойню. С их отцом отношения не сложились, и я была одна всю беременность и последующие 2,5 года. Сказать, что было сложно — ничего не сказать. Я жила с моими замечательными родителями, они помогали как могли, но с мамой мы постоянно ссорились из-за разных взглядов на жизнь и на воспитание детей.

Читайте так же:  Проект про домашнее насилие

У меня не было ничего, как мне казалось, — ни мужа, ни стабильной работы (только фриланс), пропали почти все друзья, была только вечная усталость и два комочка, которым я не могла дать то, что им нужно было в полной мере — любовь, заботу, внимание. Я была роботом. Именно в тот момент я «подсела» на духовную литературу, которая и спасала меня от уныния и депрессий. Я стала вегетарианкой, очистила свое тело изнутри и начала очищаться в мыслях. Поняла очень чётко, как я хочу жить, начала мечтать и думать, как изменить свою жизнь. Проводя много времени в одиночестве, наедине с самой собой, я научилась слышать и чувствовать именно свои желания.

Не думать головой, а слушать сердцем. Расписала в красках свою дальнейшую жизнь — мужа, кучу детей, путешествия, свой дом, своё любимое дело и моря-океаны, и пальмы, и кокосы, и кучу друзей, и море солнца. В общем, не стеснялась в мечтах.

Далее нужно было действовать. Я поняла, что самое первое с чего нужно начать — это уехать. Туда, где море и солнце. Тогда я оживу и продолжу колдовать над своей жизнью. Стала перебирать места — куда. До этого я была только в Европе. Английский у меня тогда был теоретический, с разговорным барьером, свободно я не говорила. Думала про наш юг, чтобы не так страшно, думала про Турцию, так как была в Стамбуле много раз и мне там нравилось. Хотелось тепла, моря, солнца и свободы для себя и детёнышей. В один прекрасный момент я поняла, что полечу в Индию — в страну своей мечты. Я грезила о ней пару лет, но она была просто далекой мечтой и ничем большим. Я просиживала целыми днями на форуме того места, куда мне хотелось, и вдруг нашла там людей, которые помогают освоиться на месте, помогают найти жильё и вообще —
рассказывают про жизнь в райском местечке во всех деталях. Они же помогли найти садик для малышек и вообще всем, чем можно, и я им безмерна благодарна за это.

Я купила билет и поняла, что обратного пути нет. Либо оставаться и существовать тут, либо рисковать и жить, дышать, летать там. Конечно, все были в шоке, но мне было всё равно. Мной двигало что-то невидимое. Нет, голосов я не слышала)) Но какая-то сила заставляла меня верить и действовать именно так.

Я летела одна с малышами. Было тяжело, полёт был в течение всей ночи. Одна из малышек плакала очень долго, пассажиры самолёта ругались, но у меня в голове была только Индия. Ииии. Меня встретили! По дороге в отель, в машине, два часа я не могла сдержать улыбки, улыбалась во весь рот! Пальмы, океан, воздух, жара, запахи, свобода!
В отеле меня встретили два реальных московских пацана, но «прочищенные» Индией до косточек. Они помогли мне во всём-всём! Нашли домик, отвели в детский садик — он был открытый, под пальмами, дети диковаты, но добры и веселы. Очень всё душевно и тепло. Позже я нашла в садике подругу, которая предложила работу — шить костюмы для её коллекции (я модельер-дизайнер по профессии), также продолжала дизайнить в интернете, и родители немного помогали с деньгами.

С этого начался мой период «Индия. Возрождение меня». Я преобразилась за пару недель из уставшей сонной курицы в индийскую красавицу. Начала дышать полной грудью, очищаться, отдыхать! И ждать. ждать Его и сильно-сильно верить.

Несмотря на то, что было много интересных поклонников, опять какая-то сила заставляла ждать. Ждать чего-то настоящего, чистого и светлого. И не зря. Чистый и светлый француз прилетел прямо в то место, где я обитала на тот момент. Поселился по соседству и начался мой следующий период под названием «Новая семья».

Мы объехали Индию, Непал, Таиланд и Малайзию все вместе. Слились друг с другом с первого касания и до сих пор.

Сейчас мне 30 лет. За последние три года я успела выйти замуж, найти отца моим двойняшка (они теперь настоящие француженки), родить ещё одного ребенка, посетить кучу стран, выучить два языка, найти любимое дело (я опять начала рисовать!) и понять, в какую сторону колдовать дальше. Но теперь уже все вместе с семьей и на светлую голову.

Как мне всё это удалось?

Первым шагом был океан и пляж Индии, который очищал мои тело и душу каждый день. Это полностью моё место. Я пропиталась и влилась в него всем своим существом.

Второе — это понимание того, как я хочу жить, и доверие этому миру, то есть полная вера в то, что так и будет.

Третье — это жизнь в настоящем моменте. Без прошлого и будущего. Это решает оооочень многие проблемы.

И еще важный момент — это смелость. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Смелость каждый день, обычно именно она приводила меня на вершины в делах.

А сейчас. нас ждут великие дела 🙂 Мы с мужем опять летим в Индию, чтобы на свет появился наш второй общий ребенок. Рожать я буду опять в Индии, опять дома на берегу океана с золотой акушеркой и мужем. Но это уже совсем другая история)

Мы мечтаем о своей земле, о доме, о саде, об экодеревне, да много о чём. Но самое главное мы уже нашли. Это наша большая и счастливая семья. Люблю их больше всего на свете!

Про вегетарианство — я не ем мясо лет пять-шесть. Первые два года я была предана с головой этому делу и всегда, когда меня спрашивали об этом, пускалась в рассказы о том, как это полезно и вкусно и вообще о высоком. Позже поймала себя на мысли, что не я контролирую свою еду, а она контролирует меня. Что, глядя на мясо или рыбу, я не ем это не потому, что не хочу, а потому, что я вегетарианка и мне нельзя. Это я поняла, стоя над плитой, где парилась рыбка. И я подумала: а ведь могу сейчас взять и съесть кусочек, и мир не рухнет, и все рыбы планеты не выйдут из морей, чтобы покарать меня. Но я же вегетарианка. И тут я поняла , что не согласна, чтобы рыбы меня контролировали, и съела кусок. И мне так полегчало! Я поняла, что могу есть, а могу не есть. И с тех пор я не ем мясо и рыбу, но уже просто потому, что мне не хочется. А иногда хочется, точнее, не иногда, а только в беременность. И я ем, слушая своё тело. Не думаю сейчас о том, что полезно, а что вредно. Только слушаю и чувствую. Так же, как и в любом другом деле. И всё получается, и всё хо-ро-шо !

Еще хочется поразмышлять о пути человека за счастьем. Прежде чем всё бросить и рвануть в райский рай, нужно, как я думаю, этот рай себе представить. Не тот рай, который у других, не океан с пальмой с картинки, а свой собственный. Я пишу, что Индия спасла меня, но возможно, кто-то приедет туда и увидит пьяных коров на пляже, пошлых индусов, кучу грязи и жуткую еду. и подумает, что я сумасшедшая))) Или, сорвавшись в путешествие с ребенком, увидит, что ребенок вообще не хочет этого, а хочет свою школу и друзей и будет болеть из-за этого всё время. В общем, я к тому, что надо искать своё. Понять, чего хотите вы. Только вы. Никого не слушать и не копировать.

Квартиру в центре города или дом на берегу озера или реки, или море и бунгало, или жить на самом высоком этаже небоскрёба, или… Нарисовать это в голове или на бумаге, расписать и представить. И после этого начать действовать, по чуть-чуть, но действовать. Потом всё покатится, как снежный ком.

Читайте так же:  Штраф за паспорт просроченный смена фамилии

Как говорится, самое сложное — сделать первый шаг.
Это всё звучит банально, но всё-таки хочется заострить на этом внимание. Не нужно хотеть чего-то «как у кого-то». Только своё родное.

История матери-одиночки 13.

Летели недельки. Пришло время третьего УЗИ, на которое я пошла одна. Ребенок хорошо развивался, все в норме. Я на столько нервничала, что забыла спросить пол. Выхожу из кабинета, сразу звоню маме, она спрашивает-ты спросила кто там у вас? Я понимаю, что это совершенно вылетело из моей головы. Я залетаю в кабинет и спрашиваю:

-Извините, вы случайно не запомнили, мальчик у нас или девочка?

-Девушка, сразу надо было спрашивать, конечно не запомнила.

Ну ладно, так даже веселее будет)

Время пролетало со скоростью света. Я не успела насладиться беременным состоянием, как стукнуло 38 недель. В гости приехала мама, чтобы помочь первое время с детками и когда я поеду в роддом НЕ ОСТАВЛЯТЬ наедине мужа и дочку!

С ее заморочками я уже смирилась.

Срок 39 недель и 6 дней. Утром, на приеме в ЖК у меня подскакивает давление 140/100. Просят прогуляться и прийти через часик, может попустит. Нет, все так же 140/100. Сдаю анализ мочи, чтобы увидеть есть ли белок. Как мне сказали в норме белок у беременных 0,002 г/л. У меня же было 2 г/л, что естественно очень много и говорило о том, что у меня гестоз средней степени тяжести.

Меня направляют на сохранение. Смотрят — раскрытие уже 3 пальца и прям на месте прокалывают пузырь. Говорят, чтобы звонила мужу и звала на роды (у нас были партнерские роды). Пока пускают в естественные роды, но вдруг пойдет что-то не так-то кесарево.

Муж приехал через час, а у меня уже хорошенькие такие схватки, достаточно болезненные. Я все схватки пропрыгала на фитболе, муж держал меня сзади… Я хоть и материлась и шипела, но не кричала))

Через 4,5 часа после прокола понимаю, что я не могу-ни прыгать, ни лежать, меня всю ломает… Приходят врачи и смотрят-полное раскрытие… Но потуг нет… Я тужусь, ничего не получается… И мне начинаю давить на живот. Дальше вижу ножницы у акушерки и понимаю, что будет самое для меня печальное-разрезать промежность…

Мой Игорь этим временем стоит у изголовья и несет какую-то чушь. Когда, он видит, как мне давят на живот, то немного не выдерживает и чуть не теряет сознание))) его выводят под руки из родзала)) Этот момент мы долго вспоминали со смехом)))

Я же через 5 минут рожаю… ДЕВОЧКУ! Нашу маленькую принцессу. 3150 и 50 см)

Папа безумно рад, так как и мечтал, у него дочка)

Через 5 дней нас выписали из роддома. И началась наша семейная жизнь уже вчетвером.

Видео (кликните для воспроизведения).

Что имеем сейчас.

Старшей дочке 4 года, младшей уже 6 месяцев. Папа наш никак не выделяет дочек. Одинаково любит их, играет с ними, занимается. И самое главное-муж удочерил старшую дочку!

Я рада, что не ошиблась с выбором мужчины, и выбрала самого заботливого, семейного человека. Я его люблю, очень уважаю и ценю. Просто любовь пришла не сразу, а со временем, когда я лучше узнала его и поняла.

Моя мама продала квартиру в Харькове, и купила однушку рядом возле нас, чтобы чаще видится с внуками. Все-равно там она жила одна, а здесь нам очеень весело))) И мне хорошо, мама рядом, всегда может посидеть с детками в случае чего)

Наш био-папа не звонит и не пишет, он занят новой семьей и детьми (их у него уже двое=мальчик и девочка).

Бывшие свекры иногда звонят, спрашивают как дела, на ДР и Новый год высылают какой-нибудь подарочек…

Вот так) Моя история закончилась хеппи эндом)))

Девочки, которые в разводе, или мамы-одиночки, верьте, вы обязательно встретите своего мужчину!

Мать-одиночка: истории о женщинах, родивших для себя

Иногда женщина просыпается утром и понимает, что хочет ребенка – целовать розовые пяточки, кормить грудью. Вот только если мужа нет и не предвидится, она принимает решение родить для себя. Что из этого получается – в нашем материале.

“Коллега родила в 40 ребенка без мужа”

«Коллега родила в 40 первого и единственного ребенка без мужа. Во-первых, у неё (тьфу-тьфу-тьфу) всё в порядке со здоровьем. Во-вторых, у неё до сих пор (коллеге сейчас 54 года) жива мама и вполне дееспособна, чтоб помогать с дочкой. В-третьих, есть две квартиры, одну сдает. Она ушла на пенсию досрочно, т.к. фирму нашу ликвидировали, и она так и не смогла найти работу».

“Отцу ребенка не сообщает, записывает дочь на себя”

«Давайте я расскажу про свою близкую знакомую. Итак, к 34 годам она осталась одна, без мужа и детей и решила, что вполне себе родит и вырастит ребенка одна. На тот момент у нее была отдельная квартира, машина, нормальная работа. Она находит мужчину, заводит отношения и беременеет. На сроке 10-12 недель рвет с ним все отношения, переезжает жить к маме, квартиру сдает для будущих накоплений на малыша. Продолжает работать и копить. Уходит в декрет, рожает, отцу ребенка не сообщает, записывает дочь на себя. Продолжает жить у мамы, т.к. на деньги от сдачи квартиры они живут. Ребенком занимается только она, никто не помогает, у мамы своя жизнь.

Хватает её ровно на 3 месяца умиления. Дальше возникает нытьё и раздражение. Она устала, ей все надоело, никто не помогает, хочу замуж, хочу на работу и т.д. И вот ребенку 1,5 года, фирма где она работала – банкрот. Отдает свою кроху в ясли, но работу все равно найти не может, т.к. мама такой крохи мало кому нужна в качестве нестабильно работающего человека. С мамой конфликт, т.к. маме уже надоел бардак и маленький ребенок и она предлагает дочери съезжать к себе на квартиру. Но на что тогда жить. И все остается по-прежнему – недовольство, усталость, нытьё ребенка, претензии мамы. Вот вкратце во что вылилось её горячее желание родить для себя».

“Несчастны оба – и она, и ее сынишка”

«У меня близкая подруга решила в 33 года “родить для себя”. Рассчитывала, что мама ее будет сидеть с дитем, а она деньги зарабатывать. Обманным путем забеременела, родила… А мама ее заболела и умерла. Пришлось подруге самой и деньги зарабатывать, и ребенка взращивать. Поверьте, несчастны оба – и она, и ее сынишка, которому уделяется мало внимания, в силу того, что маме надо пахать, а она сама как загнанная лошадь…»

“Я – мать – одиночка, сама могу обеспечить себя и ребенка”

«Моя личная история. С первым мужчиной у меня была большая любовь с 16-19, жили в гражданском браке, так как молодые, потом тяжело разошлись, были причины. Потом я встретила мужчину моей мечты в 20 лет и прожила с ним год, перед свадьбой он погиб… После этого не встречала мужчину, за которого бы хотела замуж, были разные, в то числе, и влюбленности, но все не то, не для семьи, первые 2 были слишком идеальны. А ребенка хотела лет с 16. НО сначала слишком молода была. А в 23 твердо решила родить для себя, без ребенка уже не могла, при виде младенцев плакала от умиления. И забеременела от любовника, на тот момент встречались месяца 2, ничего кроме секса, ресторанов и разговоров ни о чем, нас не связывало. Ему потом сказала, он типа сказал, нафиг тебе это надо, мы так мало знакомы и т.д. Я сказала, что мне ничего от него не надо, в том числе, и советов.

Читайте так же:  Повышенный материнский капитал

Я родила дочку, себе, и только тогда поняла, что ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ! Вот уже ей 4 года, я – мать – одиночка, сама могу обеспечить себя и ребенка, иногда трудно, но это того стоит. Плюс помогают родители и мои друзья всегда подарки дарят. У меня появилось столько новых друзей с детьми и интересов. Мужское внимание у ребенка есть, так как у меня много друзей-парней. Про папу говорю, кто-то рождается и у него уже есть папа, а кто-то потом находит, она обещала помочь найти. Сейчас мне 28 лет, пока не замужем, не спешу. Ребенок-то уже есть, внимания от поклонников хватает-выгляжу отлично и самодостаточна, замуж выйду только по большой взаимной любви».

“В суд побежала доказывать, что он отец”

«У меня подруга тоже считала, что рожает для себя. Обеспечена, заработки хорошие. Говорила, будет поддерживать хорошо, нет так нет. Когда появился ребенок, она напрочь забыла свои же слова, стала плакать от невнимания, переживала то, что любовник почти не приходит, не интересуется ребенком. Потеряла работу в это же время. Просила у него деньги, он не давал. В суд побежала доказывать, что он отец. Он ее такими помоями облил – что она девка последняя, куча любовников и с чего вы вообще взяли, что это мой ребенок. От теста увильнул грамотно, суд отказал ей. Сейчас ребенку уже 5 лет, справляется, конечно. Глаза только грустные, как у побитой собаки».

История мамы-одиночки: «Никто так и не узнал, чей же это сын”

Дети приносят счастье. А еще — новые трудности. Даже если карапуз все время спит, а рядом — муж, заботливые любящие родственники и улыбающиеся соседи. А когда мужа нет, родственники отвернулись, друзьям все равно, соседи смотрят косо, ребенок все время кричит, а ты молода, неопытна и напугана? Анастасия уже 10 лет воспитывает сына одна и согласилась рассказать историю своей жизни.

Источник фото: архив героини

Снова на работу

Через три месяца после родов я стала приходить в себя. Начала чаще выходить на улицу, пыталась гулять с коляской, как это принято среди мам. Но сын в ней все время кричал. Да и жили мы на пятом этаже, лифта в доме не было. Тащила все на себе: в одной руке — коляска, в другой — ребенок. Соседи советовали выносить их по очереди. Но я не могла оставить ребенка одного в квартире.

Зато руки подкачала. У меня до сих пор очень сильные руки.

Коляску продала, купила автокресло-переноску. Теперь таких много, а 10 лет назад — да еще в провинциальном городе — их не было. Меня по ней и знали в городе. Бабушки на лавочке все ахали, мол “у кошыку дзіця носіць”. Это было смешно. Похоже, тогда я снова начала смеяться.

Источник фото: архив героини

Когда сыну исполнилось восемь месяцев, мне предложили выйти на работу. Я растерялась: в мои планы это не входило, я собиралась просидеть три года в декрете. Но деньги заканчивались, и я решила попробовать.

Сына пристроила к своей тете, которая жила недалеко. Несколько раз в день прибегала к ним — покормить и проведать малыша. Сначала была относительно спокойна: тетя о нем заботилась. Но через год тетя устала. Малого смотрели всей улицей: то одни соседи, то другие. И я отвела его в детский сад. Ему было год и восемь месяцев.

Интересно, как быстро адаптировался ребенок к новым реалиям. Восемь месяцев не общался ни с кем, кроме мамы, а в год и восемь — спокойно играл с любым чужим человеком.

Жизнь наладилась

Я будто просыпалась от тяжелого сна. Снова чувствовала прилив сил, радость и счастье. Секретничала с подругами, общалась с коллегами, умилялась своим малышом. В общем, стала обычной веселой Настей.

Я стала хорошо зарабатывать. И каждый день приносила ребенку новую игрушку. Каждый день. Похоже, компенсировала те месяцы, когда у него их не было вообще.

Источник фото: архив героини

Часто ездили на отдых. Как правило — с огромной радостью. Но первый раз море Антону не понравилось. Весь отпуск мы просидели в детском бассейне. В последний день, когда он уснул, я все же побежала к морю — помочила в нем ноги. А какая-то женщина подошла ко мне и сказала:

Вы такая молодец. Я за вами наблюдаю, вы все время с ребенком, все время его занимаете, даже не плаваете.

Не хотела никого ни видеть, ни слышать

Общалась только со своей подругой из Минска. Иногда — с соседкой на лестничной площадке. У них тоже были маленькие дети, они консультировали меня по уходу за ребенком.

Педиатр потом сокрушалась, мол, что это ты такая взрослая, а не в курсе, как жгутики делать, чтобы нос прочищать. А я — хоть и взрослая — но не умела делать эти жгутики. Откуда мне было уметь.

На седьмой день после выписки у меня поднялась температура под 40. Брат подвез меня до роддома. Понятно, малыш был у меня на руках.

Врачи отвели меня в смотровой кабинет, где стояло два гинекологических кресла. На одно положили меня, на второе — сына. Потом меня переложили на кушетку и поставили капельницу. И ушли.

Я лежала час под этой капельницей, смотрела на своего мальчика и молилась, чтобы он не пошевелился — иначе бы упал с этой высоты на плитку.

Все обошлось. Зато в тот день моя подруга из Минска передала несколько пакетов детской одежды. У моего ребенка появилась одежда.

Первые месяцы

Прошли как во сне. Из мебели в квартире у меня была одна кровать. Все. Ни шкафов, ни полок, ни стульев. Голые стены и двуспальная кровать. На ней мы и спали.

Ну, как спали. Сын все время плакал, я носила его на руках.

На второй день я наклонилась, чтобы его положить, а выпрямиться уже не смогла: скрутило спину. Так и ползала по квартире еще дней пять. На случай, если что-то со мной случится, стала оставлять открытой входную дверь.

Источник фото: архив героини

Мне звонили какие-то люди. Бывшие одноклассники, бывшие соседи, знакомые. Я снимала трубку, когда понимала, с кем разговариваю — бросала. Мне казалось, что все интересуются мной только для того, чтобы узнать новость. Думаю, так и было. Для нашего города это все же событие.

Отношения с мамой

Мама узнала о моем положении от чужих людей. В середине беременности я простыла и попала к терапевту в нашей поликлинике. А через несколько месяцев, когда мама оказалась на приеме у этого врача, та поинтересовалась:

А как ваша дочка, не родила еще?

Дома случился грандиозный скандал. Для моей мамы — человека советской закалки с железными принципами — такая новость стала шоком. Отношения и до этого с ней не были идеальными, а теперь испортились совсем.

Но это было для меня ожидаемо. А времени на страдания не было: домой к маме я приходила только поспать. Остальное время работала или занималась ремонтом квартиры, о которой, кстати, тоже никто не знал.

Источник фото: архив героини

Однажды вечером после работы пришла в свою квартиру, отмыла всю плитку в ванной от цемента, поехала домой к маме. Там у меня отошли воды. Я растерялась. Я не ходила на курсы для беременных, не читала никакой литературы, а интернет только-только появлялся. Поэтому не сразу поняла, что происходит. Подошла к маме со словами:

Мама сообщила, что я рожаю. Вызвала скорую. Но врачей в квартиру не пустила. Они ждали меня у подъезда. Я собрала вещи, вышла к ним и поехала в роддом.

Мама полюбила внука

Начали общаться с мамой. Она пришла в себя, быстро привязалась к Антону, и, конечно, его полюбила. Иногда стала забирать к себе. Она такая же непростая бабушка, как и мама — постоянно ворчит, ругается, дуется. Но я знаю, что она его любит.

Читайте так же:  Приказ о взыскании алиментов сроки

Источник фото: архив героини

Конечно, были болезни, бессонные ночи, было трудно. Но это были текущие трудности. С ними мы справлялись легко и быстро. Все у меня было почти как у всех мам и пап. С той лишь разницей, что и мама, и папа — я.

Непростой выбор

Итак, я беременна. Сначала был шок. Тест переделывала много раз, в надежде, что все предыдущие ошиблись. Сообщила отцу ребенка. Он растерялся. Сказал в телефонную трубку:

Я поддержу любое твое решение.

Я, долго не думая, поехала в Минск на вакуум. Жила в маленьком районном центре и сделать такую процедуру у нас было невозможно, не став новостью № 1 на ближайший год.

Я плохо помню хронологию: будто в тумане все. Пришла, сдала какие-то анализы, врач меня посмотрела, стала делать УЗИ. И вдруг радостно сообщила

Ой, какой у вас красивый мальчик! Будет мальчик — это точно.

Нет, никакого щелчка не было. Не было осознания, что у меня будет мальчик, и он — в свои несколько внутриутробных недель — уже красив. Я молча послушала и ушла. Поняла, что в этом центре делать вакуум я не смогу. “Сделаю в другом” — решила. В другой раз. И поехала домой.

Жизнь текла своим чередом. Но время шло, и пора было что-то решать. Мой мужчина повторил, что выбор за мной. А я не могла выбрать. Через пару недель срок стал таким, что ни о каком аборте речи идти не могло. Видимо, бессознательно решение я приняла уже давно.

Итак, я беременна

Беременность проходила легко. Не было ни токсикоза, ни сонливости, ни перепадов настроения, ни одышки. Ничего такого.

Живот был маленьким до последних дней: на седьмом месяце беременности я вовсю отплясывала на корпоративе в обычной одежде, на восьмом — получила кредит в банке, и никто ничего не заподозрил. Даже мама, с которой я жила в одной квартире, до последних недель понятия не имела о том, что скоро станет бабушкой.

Я не становилась на учет, но за здоровьем следила: анализы делала платно, а на все УЗИ ездила в Минск — к тому врачу, которая увидела моего красивого мальчика.

Источник фото: архив героини

Ближе к родам задумалась о своем жилье. Я знала, что не смогу жить с мамой после рождения сына. Про съемное жилье даже думать не хотела: считаю, что квартира должна быть своя. И на восьмом месяце я ее купила. Не сильно выбирая: сроки поджимали. Частично — за свои сбережения, частично — взяла кредит в банке.

После полноценного рабочего дня ехала к себе делать ремонт. Ругалась с рабочими, мыла полы и стены после установки дверей, драила плитку. О пеленках, распашонках, аптечке, сборе сумок в роддом даже не думала. У меня была другая задача: успеть закончить ремонт, чтобы было куда вернуться из роддома.

История любви

А никакой истории нет. Мне было 25 лет. Однажды встретила интересного мужчину. Даже влюбилась. Ненадолго. Забеременела. Конечно, случайно.

Больше я не болела

Но мое состояние нельзя было назвать приятным. Была это послеродовая депрессия, шок от происходящего или просто усталость — я не знаю. Малыш все время плакал и висел на руках.

Да что говорить, он вырос у меня на руках. Я не спала. На улицу мы почти не выходили. Мне было некогда: всю одежду ему стирала руками, первое время даже воду кипятила перед купанием, сражалась за грудное вскармливание.

Источник фото: архив героини

Я не помню, что я ела. Наверное, ничего. Я же не ходила в магазин. Помню, творог. Я открывала холодильник, брала его в руки и ставила назад. До сих пор помню его запах и не могу его есть.

Через три месяца ко мне пришли навестить коллеги с работы. Принесли в подарок погремушку: такую красную, в виде гирьки. Извинялись, мол, мы не знали, что дарить, игрушки покупать не хотели. “У тебя их, наверное, уже тысячи” — говорили.

А я смотрела на эту погремушку и думала, что это первая игрушка моего ребенка.

В семье меня больше не было

С мамой мы не общались. Не знаю, что она переживала, но внешне жила своей обычной жизнью. Помню, как мы с малышом гуляли недалеко от ее дома в день Пасхи. Я увидела, как она — нарядная и гордая — шла с корзинкой к моей бабушке. Семья по-прежнему собиралась на все праздники, соблюдала все традиции. Но меня в этой семье больше не было.

А у моего малыша не было имени. Почти три месяца я называла его “красавцем”. Он и правда был очень красивым младенцем. Гинеколог не ошиблась.

Проблема была не в том, как его назвать. Мы еще общались с отцом малыша. И он не отказывался давать свое отчество и свою фамилию мальчику, но и не соглашался. Я ждала.

Что я чувствовала? Ничего. У меня в тот период выключились все чувства. Даже материнские работали кое-как. Я не могла назвать себя мамой, не могла умиляться своим сыном, его целовать, обнимать. Я ухаживала за ним самозабвенно, но на нежности была не способна.

Источник фото: архив героини

Через три месяца я зарегистрировала малыша на свою фамилию, а отчество назвала первое, которое пришло в голову. Придумала.

На работе очень ждали свидетельства о рождении моего ребенка — уж очень было любопытно. Но никто так и не узнал, чей же это сын.

Роддом

Родила легко и быстро. Сентиментальностью не страдала и там. Ну да, никто меня не навещал, не стоял под окнами, не говорил “спасибо за сына”, не дарил подарков. Сказать, что это меня волновало, не могу. Я родила, все здоровы, все хорошо.

Правда, у меня не было вещей для малыша. Никаких. За ремонтом я просто не подумала об этом. В день выписки моя подруга принесла пеленки и одеяльце, чтобы было во что завернуть малыша. Одеяльце было розовым — другого она не нашла. Так мы и поехали в розовом одеяльце в нашу новую квартиру, в нашу новую жизнь.

“Папа с нами не живет”

Не скажу, что мне тяжело совмещать эти две роли. Характер у меня твердый, что требуется от отца; но нежности много — как у любой мамы.

Личная жизнь… (смеется — примечание ред.). Влюбленностям и отношениям ребенок не мешает. Но в нашу семью мы пустим только достойного человека.

Сын раньше переживал, что у него нет папы. А теперь не представляет, как это, когда в семье есть кто-то третий. На вопросы отвечает легко и просто:

Зато у нас есть кошка. Сама пришла к нам в дом.

Да, я еще и дом построила. А почему бы нет? Залила фундамент, когда сын пошел в сад, а переехали мы через пять лет — перед первым школьным днем.

Источник фото: архив героини

Мы живем дружно и счастливо. Все время вместе. Родственники смеются:

Хоть ему уже почти 11, но мы сильно связаны. Я уже не помню, когда была где-то без него. И не помню, как это — без него. Да и зачем вспоминать ?

Видео (кликните для воспроизведения).

Благодаря моему Антону я стала тем, кто я есть. И без него, не было бы у меня того, что есть сейчас. Вспоминаю теперь, от чего я шла, и к чему пришла, и понимаю, что горжусь. Собой. И счастлива. С сыном.

Источники

Истории матерей одиночек
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here