Лабковский ребенок после развода

Мы подготовили ответы на вопросы по теме: "Лабковский ребенок после развода" с комментариями специалистов. Уточнить данные на 2020 год можно у дежурного консультанта.

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой , а можно надолго увязнуть в трясине страданий. Как правильно переживать расставание , какие мысли помогут справиться быстрее , а какие — разрушают тебя изнутри?

Cosmo рекомендует

Какой маникюр укорачивает ногти — исправляем частые ошибки

5 укладок, которые выдают плохой вкус

Начну с того , чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу « Меня бросили». Это — перемещение в позицию жертвы , объекта , предмета. Вы — два взрослых и дееспособных человека — никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку , главное — чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.

Безусловно , психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером , сказать , что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем , что бывает и иначе: вы приходите домой — а там пустой шкаф , или после периода подозрений обнаруживаете , что у него появилась другая женщина , или он внезапно начинает придираться ко всему , потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу , но поверьте: не имеет никакого значения , что стало последней каплей , ушел он с объяснениями или без них , поймали вы его на измене или нет.

Никогда не бывает так , чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую — до этого он разлюбил вас. Это важная мысль , и мне бы хотелось , чтобы каждая женщина , переживающая расставание , это поняла. Расставание — это не начальная точка. Это следствие того , что этот мужчина вас уже разлюбил.

И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит , зачем он вам? Зачем вам человек , который не хочет проводить с вами время , которому стала неинтересна ваша жизнь , который не хочет принимать участие в ваших делах , которому не о чем с вами говорить? Того мужчины , который вас любил , больше нет. И его не вернуть , он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Никакая « сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват , что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы , на которые вы или не обращали внимания , или не хотели замечать , или надеялись , что все утрясется само собой , или списывали на сложный период , или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе , между вами нарастало непонимание , исчезала нежность , вы проводили вместе меньше времени , чаще ссорились или просто мало общались. Да , такие периоды случаются у всех пар , но распадаются те , что изначально были непрочными. То есть ваши отношения , в принципе , были обречены , вопрос был лишь в том , когда произойдет разрыв.

Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он , как последняя скотина , ушел тайком , прихватив при этом телевизор , кофеварку и чайник со свистком , помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину. «Он был совсем другим!» — воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился , что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада. Вы были вместе длительное время , вы наверняка видели , как он общается с другими , как отзывается о близких , как комментирует другие пары. Да , вы не заметили некоторых черт , или не захотели заметить. Но выход из ситуации « я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался , это ли не повод обрадоваться?

Конечно , первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально , развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика « переварит» стресс , вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать , вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем ( и бывшему , конечно), что вы — нарасхват. Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье , а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи , секс , походы в кино — развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать , что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз , который ничем хорошим не закончится.

Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно , люди лезут с вопросами , что ужасно неприятно. Мой совет — не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» — ограничьтесь общими фразами , которые обычно пишут в графе « причина развода». «Не сошлись характерами», «Возникли непримиримые противоречия».

И последнее. Вы не виноваты. Вы не отпугнули его , выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили , у вас нормальная фигура , нормальный характер , с вами вообще все — нормально. Не позволяйте порочной мысли « Если бы я вела себя иначе , все могло быть по‑другому». Ни в коем случае! Вы — такая , какая есть , вы — это вы и никто другой. Мужчина любит женщину целиком , всю , без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь « извлечь уроки» и изменить себя после разрыва , потому что это насилие над собой. Пожалуй , единственное , о чем стоит задуматься — не брали ли вы на себя ответственность за все , что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили , что « погода в доме» — целиком ваша ответственность , то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Удлинят шею, подчеркнут грудь и сделают плечи изящными — 7 топов с асимметрией

5 укладок, которые выдают плохой вкус

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Читайте так же:  Возражение на лишение родительских прав отца

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Как приготовить борщ со свеклой

Неблагоприятные дни в августе 2020 года для метеочувствительных людей: таблица

Неблагоприятные дни в июле 2020 года для метеочувствительных людей: таблица

Неблагоприятные дни в сентябре 2020 года для метеочувствительных людей: таблица

Артросил комплекс от боли в суставах

Михаил Лабковский призвал разводиться ради детей

Психолог уверяет, что расставание нередко бывает меньшим из зол.

Получить консультацию у именитого специалиста заочно – от такого редко кто отказывается. Возможно, за такими заочными мудростями и идут подписчики в Instagram известного психолога Михаила Лабковского. Свою дозу мудрости они получают. Правда, с уточняющими вопросами могут быть проблемы – психолог на комментарии обычно не отвечает. Впрочем, подписчики устраивают бурные письменные баталии друг с другом. Еще бы, ведь темы животрепещущие – психолог то оправдывает измены, то говорит, что женщины в декрете, безусловно, глупеют. А на днях Лабковский затронул тему развода.

Специалист не отрицает, что идеальные для ребенка условия – когда он живет в полной семье.

«Но если у вас с мужем постоянные конфликты, крики и разборки с утра до вечера, то, если выбирать из двух зол, развод – наименьшее», – резко расставляет точки над i психолог.

Михаил Лабковский рассказал, что нередко к нему на прием приходили родители со «сложными» детьми, у которых начинались неврозы. Но начинались не на ровном месте, а когда папа с мамой начинали в прямом смысле слова воевать друг с другом.

«И каким-то волшебным образом психика ребенка приходила в норму, когда родители наконец разводились. Да, это в любом случае травма, которую придется какое-то время переживать. Но зато после развода атмосфера, в которой живет ребенок, станет наконец мирной. И это куда важнее, чем видимость хорошей семьи, которую многие пытаются создать», – уверен эксперт.

Читайте так же:  С чего начать лишение родительских прав отца

А в комментариях тут же начали обсуждать заявленную тему, приводя примеры из жизни и бурно споря. Что примечательно, большинство из тех, кто отметился в обсуждении, – женщины. Как оказалось, многие в словах психолога увидели подтверждение собственных мыслей.

«Женщины, которые говорят, что сохраняют семью ради детей, живут с плохими мужьями ради чего угодно другого. Но прикрывается это детьми», – уверены они.

Что может стать для вас веской причиной для развода?

  • Измена
  • Частые командировки и задержки на работе
  • Маленькая зарплата
  • Несносная свекровь или теща
  • Разногласия в воспитании детей
  • Вредные привычки
  • Разные взгляды на жизнь
  • Чрезмерная ревность
  • Проблемы с жилплощадью
  • Сексуальная несовместимость
  • Другое (пишите в комментариях)

Проголосовали: 1025Что может стать для вас веской причиной для развода?

  • Измена50,2%
  • Частые командировки и задержки на работе2,2%
  • Маленькая зарплата2,9%
  • Несносная свекровь или теща3,2%
  • Разногласия в воспитании детей2,9%
  • Вредные привычки7,7%
  • Разные взгляды на жизнь12,0%
  • Чрезмерная ревность5,5%
  • Проблемы с жилплощадью1,1%
  • Сексуальная несовместимость9,2%
  • Другое (пишите в комментариях)3,0%

Вырастить сына: советы разведенной матери от Михаила Лабковского

Если женщина растит сына одна , это совершенно не значит , что он не вырастет настоящим мужчиной , уверен Михаил Лабковский. Важно лишь избежать распространенных ошибок в воспитании.

Cosmo рекомендует

5 укладок, которые выдают плохой вкус

Антитренд: какие ошибки можно найти в макияже Ольги Бузовой

64% детей во всем цивилизованном мире живут в неполных семьях. Как правило — с матерью. В идеальной ситуации в жизни ребенка присутствует и отец , в качестве воскресного папы или просто время от времени встречаясь с сыном. При таком раскладе риски невротизации для ребенка минимальны , он получает внимание от обоих родителей , несмотря на то , что живут они не вместе.

Я не буду останавливаться на таком жутком развитии событий , когда новому мужчине не нравится , неудобен ребенок женщины от первого брака , и она , идя на поводу , «ссылает» ребенка к бабушке. Это просто самое страшное , что можно сделать , это преступление.

Никаких оправданий этому нет.

Вторая ошибка , которая ломает психику ребенку — это бесконечная череда маминых партнеров , которая проходит у него перед глазами. Знакомить ребенка с мужчиной можно только в том случае , если вы с ним уже приняли решение о совместном будущем. Поясню: речь не о знакомстве формальном , естественно , нет ничего дурного в том , чтобы представить мужчину как приятеля , коллегу или нового знакомого , речь о введении мужчину в дом , оставлении на ночь , то есть о более близком и интимном уровне общения. Приводить в семью и в дом стоит только партнера , с которым вы обсудили ваше будущее и решили сделать его общим.

И самый непростой вариант: нет вообще никакого мужчины.

В этой ситуации первая ошибка женщины — пытаться заменить мальчику отца собой , то есть стать ему не матерью , а отцом. Воспитывать его в спартанских условиях , бить , или жестко наказывать не физически , а морально , вести себя с ним холодно и жестко , считая , что этим она дает сыну настоящее мужское воспитание. На самом деле этой прямой путь к гомосексуализму в худшем случае , поскольку у мальчика с ранних лет воспитывается страх и боязнь женщин , но и в лучшем случае это будущий закоренелый холостяк , неспособный на глубокие чувства и искреннюю привязанность к женщине.

Я в который раз повторяю: не бойтесь обнимать и целовать своего мальчика , не бойтесь быть с ним ласковой и доброй. Это не сделает его изнеженным и избалованным , напротив — позволит ему расти уверенным в себе , сильным и мужественным. Ребенка любовью испортить нельзя.

Не стоит опасаться и распространенного мифа о том , что мальчик , растущий без отца , не будет иметь перед глазами « достойной модели мужского поведения». Мальчик растет не в пустыне и не в отдаленном ските , вокруг него есть мужчины. Дяди , братья , дедушки , родители друзей , друзья семьи , учителя , старшеклассники , братья друзей — в любом случае какие-то мужчины в окружении будут. Не сможет мальчик вырасти , не наблюдая за поведением других мужчин.

Вторая ошибка матери , в одиночку воспитывающей сына — это сделать его смыслом своей жизни , отказавшись от личной жизни « ради ребенка». Что происходит в этом случае? Мама начинает жить жизнью мальчика. Она опекает его 24 аса в сутки , она следит за каждым его шагом , она таскает его по бесконечным репетиторам-кружкам-секциям , контролирует , с кем он общается , водит его за ручку , проверяет карманы и телефон , чтобы « не упустить». Чем это заканчивается? Два варианта. Либо она вырастит подавленную , изуродованную личность , и этот мальчик всю жизнь проживет возле маминой юбки , никогда не женится , потому что мама будет хвататься за сердце и говорить , что не переживет этого , мальчик поступит , куда мама скажет , будет работать там , где мама скажет… Либо мальчик взбунтуется и уйдет строить собственную жизнь , а мама будет остаток дней причитать , что она положила жизнь на сына , а он вырос неблагодарной скотиной. И для мальчика , и для мамы оба сценария ужасны.

Запомните: другой человек не может быть смыслом вашей жизни , даже если это ваш ребенок. Если кто-то стал смыслом вашей жизни , значит , ваша собственная жизнь не имеет смысла.

Ходите на макраме , на пешеходные прогулки по городу , займитесь фитнесом или пойдите на кулинарные курсы , заполняйте свою жизнь чем угодно , но оставьте в покое своего сына.

Обратный перекос — записать своего несчастного , брошенного папой мальчика в обездоленные сиротинушки — верный путь как раз вырастить избалованного негодяя. Видя , как мать мучается от чувства вины , мальчик быстро сообразит , как получать все , что хочется , и не нести за это ответственности.

И наконец самый опасный вариант материнского поведения: заменить мужа ребенком. Я , конечно , не о физиологической стороне вопроса , а о психологической. В чем это проявляется: мальчика нагружают обязанностями , мама занимает позицию « я слабая девочка , я не справляюсь , а ты мужчина в доме», на мальчика вываливаются все проблемы , от «начальник наорал» до «болит живот». Но самое неприятное — мама начинает выяснять отношения с сыном так , словно он ей ровня , взрослый мужик. То есть не имеет права на слабости , на ошибку , на пренебрежение ее интересами. Выдают такое поведение фразы « Ты что , специально над матерью издеваешься?», «Ты что , меня не любишь?», «Ты не считаешься со мной , тогда я не буду считаться с тобой». Это не муж , женщина. это твой ребенок. Вы не на равных , он не давал тебе обещаний , он не брал на себя ответственность за тебя. Он маленький , и он нуждается в твоей защите и поддержке , а не наоборот.

Так как же надо себя вести маме мальчика , если папа в их жизни отсутствует?

Первое и самое главное: не рассказывать о трагически погибшем капитане дальнего плавания. Не надо врать , что папа умер , это не просто травмирует ребенка , это нарушает логический ход жизни , мальчик может начать героизировать папу , строить ложные предположения и сценарии. Не надо плодить мифы.

Да , вопросы возникнут , где наш папа , почему папа с нами не живет. И правильный ответ: «Я не знаю». Если ребенок начинает просить позвонить папе , или съездить к нему , маленькому можно сказать , что не знаете номер и адрес , постарше — вполне нормально сказать: «Вот тебе номер , звони , я сама не хочу. Это твой папа , ты можешь с ним общаться , но мне с ним общаться не хочется , мы очень разные люди».

Читайте так же:  Виза ребенку если родители в разводе

Второе — не очернять образ отца. Ни в коем случае нельзя попрекать ребенка негативными чертами родителя. «Криворукий , как отец», «Неряха , весь в папашу» — вот эти фразы должны быть под запретом. Помните , что априори ребенок любит обоих родителей , папа ему ничего плохого не сделал — это раз , и ребенок так или иначе является продолжением вас и вашего бывшего партнера , и как вы ни возмущайтесь , ровно половина генов в нем от отца , и он при всем желании ничего с этим поделать не может. Как его можно в этом упрекать. если это вы решили родить ребенка именно от такого мужчины? Вы добьетесь того , что ваш ребенок будет ощущать себя куском дерьма. Ничего более. Об отце ребенка или хорошо , или никак.

« Не подумает ли ребенок , что раз папа хороший , то это мама виновата , что он ушел?» — я часто слышу такой вопрос. Нет , не подумает , если вы правильно будете себя вести. У ребенка вообще не должно быть впечатления , что в вашем расставании с мужчиной были правые и виноватые. Вы не подошли друг другу , вы не смогли жить вместе , вы перестали друг друга любить: это взрослые дела , это ваше решение как двух ответственных людей. Ребенок тут вообще ни при чем.

А если папа противится общению с сыном , самое лучшее объяснение такое: «Такой вот он странный человек. Не знаю , почему он такой , такой уж есть».

Так вы донесете для ребенка самую главную мысль: люди разные , у нас с папой не сложилось , ты в этом не виноват и никто не виноват , ты все равно мой сын , я твоя мама , я тебя люблю и поддерживаю , у нас все будет хорошо.

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Михаил Лабковский: 29 советов о браке, семье и детях

Михаил Лабковский — знаменитый психолог с более чем 30-ти летним стажем, поделится своими размышлениями по поводу семьи и того что с ней связано

Михаил Лабковский — российский психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приёма, что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.

У его передач — всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне — столпотворение и аншлаг.

Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.

Автор бестселлера «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», Лабковский прославился своими прямолинейными, честными и потому отчасти жёсткими высказываниями.

Предлагаем вам подборку его самых интересных советов обо всём на свете:

1. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.

2. Вы знаете, в чём принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он ещё догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

3. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

4. Если вам не нравитсaя, как ведёт себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

5. Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребёнка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведёте, — если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравится, вы огорчены — значит, огорчены.

6. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

7. Есть категория людей, которые считают, что жить в своё удовольствие — это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

8. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

9. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнёром только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это всё прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнёром всю жизнь. И любить его одного.

10. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

11. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

Видео (кликните для воспроизведения).

12. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребёнком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребёнка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребёнку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребёнку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

13. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.

14. Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой.

15. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про неё нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

16. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

17. Мужчины так устроены, что ещё со времён своей матери подходят только к тем, кто глазами даёт им одобрение. Здоровый мужчина — как ребёнок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

18. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

19. Насчёт поиска партнёра скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнёра, — это то, что он тебя цепляет. Всё остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

20. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт.

21. Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребёнком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду.

Читайте так же:  Иск о разделе муниципальной квартиры

Вы никому ничего не уступаете — вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что «ой, всё достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».

22. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причём с детства.

23. Причина женских проблем не в том, что он ведёт себя как козел. Причина в том, что у неё есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определённый человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у неё с детства есть психическая потребность в этом.

24. Ребёнок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведёт себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребёнка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя.

25. Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе.

26. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живёт без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить её от этого.

27. Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

28. У детей с папой — свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит — и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.

29. У здорового человека всё происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения.

7 ценных цитат Михаила Лабковского о детях и родителях

Михаил Лабковский – практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и том, что такое счастье. В прямом эфире Passion.Live Михаил ответил на вопросы зрителей программы.

«Летидор» посмотрел интервью и отобрал важные цитаты о детях и родителях.

Жить нужно так, как хочется

Есть категория людей, которые считают, что жить в свое удовольствие – это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово – «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

О родительской агрессии

Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребенка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведете – если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравиться, вы огорчены – значит, огорчены.

Например, встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одевать в детский сад или школу. А ведь он ничего плохого не сделал – просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он вырастает, говоря по-русски, полным психом – таким же, как и его мама и папа. А мы говорим о естественной реакции родителя, когда ребенок что-то делает не так, – мы же живые люди, и недовольство нужно выражать естественным путем.

О детской агрессии

Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет – он ведет себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя. Родители должны твердо себя вести – взять крепко за руку и сказать:

«Разводятся, потому что стали жениться по любви». Психолог Михаил Лабковский объясняет, почему дети растут без отцов

Известный психолог-практик со стажем в 35 лет, ведущий популярных передач на телевидении и радио, автор множества статей и книг Михаил Лабковский в эксклюзивном интервью Rebenok.by рассказал, в чем секрет долгих и счастливых отношений.

Начнем с самого начала. Как считаете, какое будущее у брака как института?

Это не вопрос “как я считаю”, а вопрос в том, что происходит. Мы видим, что более 50% семей распадается. 54% детей живут без одного родителя, как правило — без отцов.

Это говорит о том, что в том виде, в котором брак был задуман, он разваливается. Не так быстро, но несколько десятилетий спустя брак будет другим.

На сегодняшний день в Европе, например, стараются в брак не вступать. Потому что там очень жесткие законы при разводе. Во Франции, если женщина была замужем 10 лет и не работала, то и после развода мужчина должен ее пожизненно содержать. Не алименты какие-то жалкие выплачивать, а поддерживать тот уровень жизни, который был в браке.

Все это понимают и стараются лишних движений не делать. И предпочитают жить так называемым “гражданским” браком, чтобы не иметь юридических последствий.

То есть в будущем люди перестанут расписываться, а будут просто объединяться?

Тут дело не только в этом. Во многих странах женщин значительно больше, чем мужчин. И это проблема.

Исламские государства ее решили — там есть многоженство. И в отличие от Беларуси, в какой-нибудь исламской стране, если женщина не выйдет замуж, у нее никогда не будет секса вообще. Она всю жизнь будет воспитывать племянников и ходить за родителями, пока они не умрут. Понятно, что при таких перспективах захочется быть и пятой женой. Но европейской части мира это неинтересно, потому что здесь другие условия.

Вообще, если посмотреть на историю человечества, то легко увидеть, что моногамный брак — это редкость. Условно говоря, из 1000 вариантов брака при матриархате, патриархате, первобытно-общинном строе и во все последующие периоды — моногамных было штук 5. Остальные — все полигамные. Моногамный брак, хоть и задержался на несколько тысяч лет, но дает трещину. Он всегда давал трещину.

Но почему так много разводов именно сейчас?

Все просто: разводятся потому, что стали жениться по любви.

Надо понимать, что брак — это религиозно-государственный институт, который к любви никогда не имел никакого отношения. Если бы современные пары женились по тем критериям, которые были заложены в брак изначально: увеличение общины, совместное ведение хозяйства, продолжение рода — не было бы столько разводов. Раньше в семье никто никаких чувств друг от друга не ожидал, а теперь, в первую очередь, люди ориентируются на чувства.

И тут всплывает следующий момент. Залог вечной любви — это стабильная психика. А людей со стабильной психикой мало, поэтому и разводов много.

Получается, если женщина трижды побывала замужем, то это значит, что у нее нестабильная психика?

Конечно. Разница лишь в том, что одних берут замуж, а других не берут. Вот и все.

А кого берут, а кого нет?

Вот это — вопрос для целой лекции. Но если коротко — лучше быть самой собой, ни под кого не подстраиваться. Тогда у женщины больше шансов выйти замуж.

Читайте так же:  Насилие в семье уголовное право

А что вообще значит стабильная психика? Как выглядит этот загадочный человек со стабильной психикой?

Все просто. У человека со стабильной психикой настроение и отношение к жизни не меняется. Если сегодня “люблю”, а завтра “не люблю”, или утром “хочу развесить с мужем, потому что надоел и разочаровалась”, а после обеда “обожаю его” — это говорит об эмоциональной нестабильности.

Источник фото: mtv.fi

Во многих семьях после рождения ребенка о стабильности психики и речи не идет: привычный уклад жизни рушится, все в растерянности. Есть ли какой-то рецепт сохранения семьи в этот период?

Да, периоды бывают разные и всякое бывает. Бывает, что у матери — послеродовая депрессия, а отец, как оказалось, не готов к ребенку или они оба не готовы к другим — взрослым отношениям.

Рецепт такой: если вы человека любите, но страдаете от внутренних конфликтов, вам надо идти к психологу. А если не любите, разводитесь.

Но в каждой семье бывает трудный период, когда за обидами и трудностями можно эту любовь и не разглядеть. Например, после рождения ребенка отношения испортились, а потом ребенок подрос, и все снова стало на свои места. И если в трудный период люди сгоряча разойдутся, не будет ли это ошибкой?

Обычно так не бывает. Если отношения портятся, то они портятся. И подросший ребенок их уже не изменит.

Любовь или есть, или ее нет. Вы или чувствуете к человеку хоть что-нибудь, или ничего не чувствуете. Если чувствуете, если есть потребность сохранить семью, даже не столько семью, сколько любовь, то ради этого стоит что-то делать.

А если уже не чувствуете ничего кроме раздражения, то нет смысла оставаться рядом.

Многие пары любят друг друга, но не могут договориться. Некоторые объясняют это тем, что “мужчины — с Марса, женщины — с Венеры”, т.е. мы просто не можем понять друг друга, потому что мыслим по-разному.

Да, мы разные. Но надо иметь в виду, что биологически, по природе своей, люди “заточены” на то, чтобы жить в паре, в семье. Разницу в менталитетах природа учла.

И если люди друг друга не понимают, это не женский и мужской уровень непонимания. Это личностный уровень непонимания.

Если партнеры не могут договориться, значит он — не ее муж, а она — не его жена. Ищите того, с кем договариваться можете.

Довольно радикальные меры для толерантных белорусов. Я заметила, что в своих интервью Вы часто говорите, что терпеть не надо. Мол, один раз простите ошибку, а на второй — просто уходите. Не слишком ли мало шансов даете? А вдруг человек исправится?

Я считаю, что прощать вообще никого не надо. Мы не в театре. Речь идет о том, устраивает вас это или не устраивает. Если не устраивает, надо уходить. Если устраивает, совет вам да любовь.

Как развод влияет на ребенка? Те, кто пытается сохранить семью ради детей, делают благое дело?

Сохранять семью ради детей не надо. Иначе ты становишься заложником у детей, да и вешаешь на них дополнительную ответственность, которая их не касается.

Для ребенка развод — это травма. Но это привычная травма. В современном обществе больше 50% детей так живут. В конце концов, прохождение родовых путей — тоже травма. И как-то люди с этим справляются.

Источник фото: szupervumen.hu

Можно ли уберечь ребенка от тех ошибок в отношениях, которые допустили родители? Как-то научить его так не делать?

Специально этому нельзя научить. Дети воспринимают пример родителей и его повторяют.

И получается порочный круг. Повзрослев, человек неосознанно начнет воспроизводить неправильную модель поведения родителей. Что делать?

Надо идти к психологу. Других способов нет. Сам разорвать этот круг человек, как правило, не может.

А что делать мамам, которые рожают ребенка для себя? Или разводятся и живут одни? Могут ли они быть счастливы и сделать счастливыми своих детей?

Наличие “семейного комплекта” и счастье — никак не связаны. Любая мама, которая растит ребенка одна, может быть счастлива. И наоборот. Есть ситуации, когда маме тяжелее с папой, чем без него. Само механическое наличие в семье отца или матери ни о чем не говорит.

Вы затронули важную тему. У нас в стране много семей, когда папа формально есть, но по факту — он на работе и детям внимания не уделяет вообще. Что делать?

Об этом писал еще покойный доктор Спок: выйдя из роддома, мама должна положить ребенка отцу на руки и уйти делать себе укладку. Я думаю, что он все же шутил, но в каждой шутке есть доля шутки.

Дело в том, что надо с рождения приобщать папу к уходу за ребенком: гулять, купать, менять подгузники, вставать ночью. Потому что чем больше вы будете оставлять ребенка отцу, тем больше папа будет испытывать потребность в общении с ним. Но большинство мам этого не делают, а берут ребенка на себя. В результате отцы не общаются с детьми до тех пор, пока те не вырастут. Это проблема.

А где здесь папина ответственность? Получается, маме надо так папу организовать, чтобы он включился?

Да, надо. Потому что у папы, как правило, нет материнских инстинктов. Папины инстинкты надо включать.

Источник фото: pinterest.com

Теперь много споров о ролях папы и мамы в воспитании детей. Некоторые говорят, что родители — полностью взаимозаменяемы. Так ли это?

Всем новорожденным мама нужна больше. А потом — нужна модель отношений в семье и чувство защищенности. И папа играет свою важную роль в этой истории.

Пойдем дальше. Предположим, что все сложилось: дети, семья, дом, все хорошо. 10 лет хорошо, 15 — хорошо. Ссор нет, проблем нет, но и… секса нет. Страсть угасла, партнеры слишком привыкли, перестали испытывать друг к другу сексуальное влечение. Это — вариант нормы?

И мы опять возвращаемся к вопросу стабильности психики. Когда у вас стабильная психика, вам нравится одно и то же на протяжении всей жизни. Привыкание при стабильной психике является плюсом, а не минусом.

А когда она у вас нестабильная, вы постепенно теряете интерес к телу другого: надоедает, хочется новых ощущений.

Проблемы в сексе — лишь одно из проявлений более глубоких системных проблем. На самом деле, речь идет тут о доверии, о том, насколько близкие отношения в паре и о многом другом.

А возвращать стабильность психики нужно у психолога. Мы уже не один раз коснулись этого. Давайте тогда проясним, в чем роль психолога? Я правильно понимаю, что он может дать то, что мы не получили в детстве и исправить те модели поведения, которые в нас сформированы “с поломкой”?

Обычно, да. Все проблемы взрослого — следствие детских проблем. До 5-6 лет формируется психика ребенка. И если есть проблемы, это можно исправить.

Беседовала Лариса Малахова

Видео (кликните для воспроизведения).

2 апреля в 19.00 в Prime Hall (Минск) Михаил Лабковский проведет публичную консультацию «Внутренние страхи: что мешает преуспеть в жизни и бизнесе». Направлять беседу будут сами участники встречи! Узнать подробности и купить билеты можно ЗДЕСЬ

Источники

Лабковский ребенок после развода
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here