Мать одиночка тяжело

Мы подготовили ответы на вопросы по теме: "Мать одиночка тяжело" с комментариями специалистов. Уточнить данные на 2020 год можно у дежурного консультанта.

GuruTest

Почему матерям-одиночкам сложно в любви, и как это исправить

Найти подходящего мужчину непросто, и тяжелее всего матерям-одиночкам: почему-то именно им не везет в любви. К счастью, решение есть: узнайте, как справиться с трудностями и стать любимой, даже если вы — мать-одиночка.

К сожалению, далеко не всегда брак и даже рождение ребенка означает, что отныне вы вместе навеки: иногда приходится расставаться и начинать все заново. В подавляющем большинстве случаев ребенок остается с матерью, что порой существенно усложняет поиск нового партнера: женщину мучают комплексы, неуверенность, да еще нужно, чтобы мужчина понравился малышу. Решение у этой проблемы есть: в этой статье мы расскажем, почему матерям-одиночкам сложно в любви, а также раскроем секреты, с помощью которых можно всё исправить.

Причины, по которым может не везти в любви

Тому, что матерям-одиночкам порой очень не везет в любви, разумеется, есть свои причины. Мешать знакомиться с мужчинами может неуверенность в себе, различные комплексы (например комплексы, связанные с внешностью, изменившейся после рождения ребенка). Такие проблемы кажутся незначительными, но на самом деле именно из-за них матерям-одиночкам бывает сложно в любви.

Кроме того, мешать знакомствам может и сам ребенок: не каждый мужчина готов взять на себя ответственность за чужого малыша. То, что мужчина настроен серьезно и решительно, совсем не означает, что он сможет сразу же принять чужого ребенка.

То, что ребенок еще мал, и его не с кем оставить, тоже может мешать вам в любви: далеко не все мужчины любят домашние посиделки. Иногда хочется сходить в кино, на прогулку в парк или на выставку, а особенно активным — собраться в поход или отпуск. Если вы безвылазно сидите дома и не можете оставить чадо ни на минуту, ваши новые отношения могут закончиться, толком не начавшись.

Как найти свою любовь

Встретить свою любовь можно даже в случае, если вы являетесь матерью-одиночкой, и методы, о которых пойдет речь дальше, наверняка помогут и вам.

Сперва нужно убедиться, что у вас отсутствуют разного рода комплексы, нет неуверенности в себе, стеснительности и замкнутости: все эти качества мешают как матерям-одиночкам, так и обычным женщинам встретить человека, которого в действительности можно было бы назвать «второй половинкой».

Если такие качества у вас присутствуют, не расстраивайтесь: в нашей предыдущей публикации мы уже давали 10 практических советов, которые помогут справиться с комплексами. Нелишним будет определить состояние вашей самооценки: сделать это можно, пройдя наш простой тест на самооценку и уверенность в себе.

После того, как вы справились со своими комплексами и внутренними переживаниями, стоит выбрать способ знакомства. Если несерьезные отношения вас не интересуют, старайтесь избегать социальных сетей, сайтов и мобильных приложений для знакомств: как правило, в основной своей массе там обитают любители приключений на одну ночь. Знакомиться с мужчинами, настроенными серьезно, лучше в реальной жизни: на работе, на улице, в транспорте — исключением, пожалуй, будут только ночные клубы.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Не забывайте и об особенностях общения с мужчинами. Существуют особые темы для разговора, после которых мужчины будут вас обожать, но вместе с тем есть и то, что с представителями сильной половины человечества лучше не обсуждать. Ранее мы уже рассказывали, о чем не стоит разговаривать с любимым мужчиной: взгляните на нашу подборку тем и постарайтесь их избегать.

Не будем лукавить: матери-одиночке встретить достойного мужчину, которого она полюбит, зачастую гораздо сложнее, чем свободной женщине, не обремененной заботами о ребенке. Тем не менее, отчаиваться не стоит: у всех есть шанс встретить свою любовь и построить крепкую семью.

Сохранить нынешние отношения порой бывает не легче, чем найти нового партнера, но и у этой проблемы есть решение. Ранее мы уже рассказывали о двух невинных привычках, которые медленно, но верно разрушают ваши отношения: откажитесь от них, и ваши шансы сохранить союз повысятся.

Расскажите, как считаете вы: сталкиваются ли матери-одиночки с глобальными проблемами в отношениях с противоположным полом, или же большинство трудностей надуманно?

Своим мнением обязательно делитесь с другими, используя форму для комментариев на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья тоже увидят ее. и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Ольга Иванова. Мать одиночка: злая судьба или сознательный выбор?

Проблема вторая – психологическая: мысли, которые мешают жить

Есть несколько основных психологических проблем, которые испытывают матери-одиночки.

Кроме общественного мнения, чувство неполноценности взращивается собственными мыслями. Даже те женщины, которые самостоятельно приняли решение воспитывать ребенка одной, склонны наедине с собой сомневаться в правильности выбора. На людях они вряд ли это как-то проявят, но в глубине души дискомфорт периодически ощущается. Особенно, если речь идет о воспитании сына.

Мальчик и без отца. Кто будет подавать ему пример? Кто воспитает из него настоящего мужчину?

Мама! Не редки случаи, когда трудолюбие, целеустремленность, бесстрашие, выносливость и много других положительных качеств сыновья перенимают от матери. Они видят, как она старается, чтобы дать ребенку все. Работает в поте лица. Успевает уделять внимание любимому сыну. И это лучший пример для подрастающего мальчика, нежели диванный командир виртуальных танковых войск. Да, простят, сейчас мужчины, но таких встречается достаточно, к сожалению. И именно от таких уходят женщины, решив пожертвовать полноценной семьей ради полноценного будущего ребенка.

Следующие негативные мысли, характерные для матерей-одиночек, страх остаться одиночкой не только на словах, но и фактически.

Здравомыслящая женщина на этот вопрос ответит, не задумываясь: ребенку! Чтобы ни говорили ненавистники разведенок, мать с ребенком – это уже семья. Очень крепкая семья, процветающая на любви и заботе друг о друге. А мужчина найдется. Настоящий мужчина, если любит, примет и с ребенком, и с котенком. А с тенденцией увеличения количества разводов, вполне возможно, что у самого мужчины будут дети от другого брака.

Читайте так же:  Смена фамилии с чего начать

Наконец, самые объективные мысли и опасения, которые посещают матерей-одиночек: смогу ли я? Хватит ли средств вырастить ребенка? Дать ему все, по крайней мере, самое необходимое.

На первый вопрос может ответить только каждая женщина сама себе. Если решились сами, то сможете. Если так сложилось, то нет выбора, обязаны смочь.

И прежде, чем перейти к материальным проблемам, хочется отметить, что мысли – это всего лишь мысли. Мы сами их рождаем, но они не должны мешать жить. Здоровые опасения и сомнения не должны перерастать в навязчивые идеи.

В трудных жизненных ситуациях женщинам вредно держать голову свободной.

Когда голова женщины свободна, в ней появляются мысли, и она начинает их думать. ©

И мысли, по необъяснимым причинам, о плохом. Голову нужно занять чем угодно: работой, учебой, занятиями с ребенком, хобби, саморазвитием, всем этим сразу. Любые дела, которые требуют сосредоточенности и не оставляют ни времени, ни возможности появляться негативным мыслям.

Любимый ребенок – самая сильная мотивация, чтобы совершить возможное и невозможное.

Обязаны ли мы любить свою мать?

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначное из наших чувств.

Матери-одиночки: трудно ли растить ребенка одной?

Неполные семьи в современном обществе давно перестали быть чем-то необычным. Иногда кажется, что матерей-одиночек в окружении больше, чем семей, где два родителя. Для кого-то растить ребенка в одиночку является осознанным решением. Кто-то становится жертвой обстоятельств. Независимо от причин попробуем разобраться сложно ли растить ребенка одной, с какими проблемами приходится сталкиваться, встав на путь одинокого родителя.

Как понять, что вы встретили «своего» мужчину?

В отношениях нужно уметь идти на компромиссы. Но как определить разницу между компромиссом и жертвой? Как понять, есть ли у вас как пары будущее, а когда лучше расстаться? Отвечает психотерапевт Терри Гаспард.

Проблема первая – общественная: “мать-одиночка” звучит гордо или унизительно?

Раньше, услышав слова “мать-одиночка”, люди начинали жалеть и саму носительницу данного статуса, и еще больше ее ребенка.

Возмутительно! Где отец? Неполноценная семья. Неполноценная женщина.

Общество придавало понятию исключительно негативно-жалостливый окрас. Негативный, если семья распадалась, или женщина решила родить для себя. Жалостливый, если отец преждевременно уходил из жизни. В обоих случаях, оставшаяся одна воспитывать ребенка, женщина воспринималась как что-то немощное, несчастное, неполноценное. От осознания такого отношения эмоциональное состояние ухудшалось еще больше.

Такую реакцию со стороны общества можно встретить и сегодня. Но с каждым днем остается все меньше тех, кто осуждает или сочувствует. Зато с каждым днем растет число тех, кто завидует или восторгается.

Мать-одиночка, которая успешно справляется с задачей воспитания ребенка, становится героиней в глазах людей. А если ребенок не один, то – супер-героем современности.

Ею восхищаются. Она яркий пример утверждения “Женщины могут все!”. Она идол самостоятельности и независимости.

Где есть своеобразная слава, есть и завистники. Завидуют, в первую очередь, дополнительным пособиям и льготам. О них подробнее расскажем чуть ниже. Удивителен тот факт, что остальные матери, прикинув в уме условно-упущенную выгоду, почему-то абсолютно не думают о том, что у них есть муж, приносящий в дом дополнительный, а может, и основной доход. Отсюда возникает сразу два повода для зависти, присущие полноценным, но несчастливым семьям: мать-одиночка и материальную помощь получает (пособия, льготы, алименты и тд.), и большого ребенка (мужа) не обхаживает.

Всегда останутся и те, кто будет осуждать матерей-одиночек, самостоятельно решивших стать таковыми. Часть общества не может принять факт того, что женщина осознанно лишила ребенка отца. Нюансы невозможности совместного воспитания ребенка с тем отцом интересуют далеко не всех. Если он не наркоман, алкоголик или уголовник, значит, женщина плохая. Не удержала мужа, не сохранила семью, обрекла ребенка и тд.

К чему этот опус? Общественное мнение никогда не будет на 100% таким, каким хочется видеть или слышать. Поддаваться ему означает обречь себя на лишние мысли. Случилось так, как случилось. Ни к чему тратить время на пустые оправдания перед кем-то. Задача совсем другая – вырастить счастливого ребенка. Задача трудная, но выполнимая для сильных духом.

Взявшись за статью о матери-одиночке, я решила прежде всего задаться вопросом, кого отнести к этой категории, и вот к каким выводам пришла. Матерью-одиночкой я склонна считать любую женщину, растящую ребенка (детей) без мужа, независимо от того, оказалась ли она в одиночестве в результате развода, смерти мужа или родила ребенка вне брака. К матерям-одиночкам я не стану относить тех женщин, которые растят детей совместно с их отцами, даже если те не состоят с ними в браке. Необходимость собрать сколько-нибудь репрезентативный материал привела меня к оригинальному, как мне кажется, решению: я представлю проблему неполных семей на примере своих одноклассниц. Конечно, это произвольный и довольно случайный выбор, но, мне кажется, именно в силу своей случайности он может оказаться достаточно объективным. Итак, в нашем классе (обычная московская школа в одном из спальных районов) было 13 девочек. Через 10 лет, прошедших с окончания школы, мамами стали шесть из них (современные женщины не торопятся с замужеством и деторождением). Из этих шестерых трое растят детей без отца (в их числе и автор этого материала). От одной из моих одноклассниц недавно ушел возлюбленный, узнав, что она беременна.

Ольга Иванова

Наденька

Произошло это пару месяцев назад. С тех пор на Наташку буквально жалко смотреть. Жалуется она редко, но при любом упоминании о чем-нибудь, хоть отдаленно напоминающем о ее ситуации, глаза ее мгновенно наполняются слезами. Родители уговаривают дочь рожать: они мечтают о внуке или внучке, мама подумывает о том, чтобы уйти с работы. Времени на размышления осталось не так уж много — меньше месяца, но жгучая обида на «прекрасного принца», ужас перед участью матери-одиночки (в ее систему ценностей наряду с «настоящим мужчиной» всегда входила «полная семья») абсолютно деморализовали Наташу. Что будет дальше, покажет, естественно, время…

Читайте так же:  Действуют ли визы при смене фамилии

Как уже было сказано выше, автор этих строк тоже подпадает под определение «мать-одиночка». Берясь за эту статью, я хотела по возможности уяснить — прежде всего для себя самой — феномен матери-одиночки. Что это? Один из вариантов женской судьбы — в чем-то хуже, в чем-то лучше прочих? Оптимальный путь для женщины обрести счастье материнства, не поступаясь собственной независимостью? Беда, незаслуженно постигшая женщину и ее ребенка (детей)? Поразмыслив над биографиями одноклассниц и своей собственной, я попыталась изложить свои соображения на бумаге.

Одинока ли мать одиночка?

Помню, как-то в детстве меня озадачило случайно выхваченное взглядом из газетного (кажется) текста выражение «мать-одиночка». Что-то неуловимо парадоксальное таилось в этом сочетании двух вполне знакомых слов. Гораздо позже, уже будучи взрослой, я поняла, что «зацепила» меня очевидная, но почему-то мало кем замечаемая логическая нестыковка. Мать может быть доброй или строгой (в детстве эти понятия кажутся антонимами), молодой или старой, серьезной или веселой, даже счастливой или несчастной, но она никак не может быть одинокой.

Если кто-то называет меня пассажиром, значит, для него важно то обстоятельство, что я в данный момент еду, а не иду; словосочетание «идущий пассажир» воспринимается как бессмыслица. Если женщину называют матерью, значит, хотят обратить внимание на тот факт, что у нее есть ребенок (или дети), — как же можно сразу вслед за этим говорить о ее одиночестве?

Мы очень редко задумываемся о том, какую власть над нами имеют слова. Сначала они, как учили нас при «историческом материализме», формируются общественным сознанием. А потом мало-помалу выходят из-под контроля и начинают это самое сознание формировать — причем тем активнее, чем менее заметно. Помните, учителя в школе обращали наше внимание на такой пережиток патриархально-крепостнического уклада, как понятие «незаконнорожденный»? «Как же это можно незаконно родиться?» — иронически вопрошали они и были абсолютно правы. Однако как-то незаметно на смену одной несуразице пришла другая. «Хитрость» подобных штампов в том, что они никогда не ограничиваются нейтральным обозначением понятия, навязывая нам некий эмоциональный фон, этакий почти незаметный привкус. Словосочетание «мать-одиночка» тоже всегда имело «привкус», только раньше это был, как правило, оттенок презрения и неприятия, а теперь — сочувствия (по отношению к женщине) и осуждения (по отношению к мужчине). Ярлык «мать-одиночка» исподволь пытается приучить женщину игнорировать собственного ребенка, воспринимать его как некий «довесок», не спасающий от одиночества. А такое отношение к ребенку, на мой взгляд, граничит с предательством. Вот как далеко могут завести словесные штампы!

И все же с моей стороны было бы лицемерием утверждать, что женщина, воспитывающая сына или дочь без участия отца ребенка, — явление в наше время и в нашей стране абсолютно нормальное. Семья — вообще институт социальный, насквозь состоящий из условностей, принятых в данное время в данном обществе. В современной европейской (и не только европейской) культуре, «моральный кодекс» которой основан, что ни говори, на христианской этике, полной и «нормальной» считается семья, состоящая из отца, матери и ребенка или нескольких детей.

Какова главная христианская добродетель? Большинство из нас, не задумываясь, ответят: любовь. Попробуем провести «обратный эксперимент». Какие ассоциации возникают у современного человека в связи со словом «любовь»? Все то же подавляющее большинство подумает прежде всего о любви между мужчиной и женщиной.

Каждая эпоха «выбирает» свою добродетель, превознося ее до небес и заслоняя ею все прочие. В эпоху рыцарства главным было слово «честь». Хорошее слово, но не забудем, что вплоть до XIX, а то и до XX века оно узаконивало и даже возвеличивало хладнокровное убийство — отнюдь не в целях самозащиты и не на войне (я говорю о дуэлях). В наше время на первый план вышло слово «любовь», причем в самом узком, почти что терминологическом смысле (вспомним уродливое, но уже практически общепринятое выражение «заниматься любовью»). Любовь считается достаточным оправданием любых решений, сопряженных с любыми жертвами. Потеря любви видится катаклизмом мирового масштаба.

Предвижу обвинения в бессердечии и возражения типа «испытаешь — поймешь» и спешу объясниться. Любовь (мы говорим здесь о любви-страсти между полами) — великое и мало с чем сравнимое по силе чувство, грозная и прекрасная стихия. Мы с восторгом окунаемся в ее водоворот, но почувствовав, что «буря промчалась», или, выражаясь менее поэтическим языком, что нас больше не любят и готовы бросить (вот еще одно нелепое и бессмысленное в этом контексте слово), вдруг вспоминаем о таких вещах, как верность, порядочность, чувство долга… Будем справедливы: стихия не дает обещаний; любовь и верность, любовь и порядочность — понятия, принадлежащие к разным смысловым рядам.

Извечная обида женщины, выраженная в грубой и примитивной формуле «поматросил — и бросил», понятна и вызывает сочувствие, тем более, что от такой ситуации, в сущности, никто не застрахован. Но задумайтесь на минуту: справедливо ли и, главное, разумно ли упрекать человека в его… физиологии? Ведь главный наш женский упрек звучит примерно так: «С него как с гуся вода, а я беременна. Теперь либо аборт делать, либо ребенка растить, а он вроде бы и ни при чем». Но ведь беременность возникла не по контракту между двумя заинтересованными сторонами и не в результате взаимных обещаний. Так ли уж виноват мужчина — каким бы негодяем он вам сгоряча ни казался — в том, что результатом взаимной страсти стала ваша беременность? Стоит ли упрекать его в том, что он не ощущает физически зарождение новой жизни внутри себя, а потому с легкостью говорит об аборте и бежит сломя голову от бремени, готового так нежданно и непоправимо (с его точки зрения) лечь на его плечи? Я не пытаюсь представить мужчину, покинувшего беременную возлюбленную (или жену с ребенком), невинным ангелом. Но он и не дьявол во плоти. Он — взрослый человек, а потому, мне кажется, заботу о его моральном облике стоит предоставить ему самому.

Есть еще боль, причиненная разрывом, боль, остающаяся «растворенной в крови» после того, как «выпадут в осадок» и будут отфильтрованы обида и негодование. Рискну показаться еретиком в глазах людей, «верующих в любовь». Если не считать любовь (еще раз подчеркиваю — между полами) единственным основанием и оправданием нашей жизни, боль, вызванную ее потерей, можно перетерпеть — как любую другую. И беременность в такой ситуации можно, конечно, воспринимать как наказание, но ведь можно — и как спасение!

Читайте так же:  Госпошлина в суд на раздел имущества

Я далека от того, чтобы выступать или даже просто высказываться за запрет абортов. По-моему, на эту тему сказано уже все, что только можно сказать, — и сторонниками, и противниками абортов. Я ни в коем случае не взяла бы на себя смелость склонять кого бы то ни было к тому или иному решению, если речь идет о решении по поводу необходимости аборта. Скажу только одно: лично я на каком-то интуитивном (не рациональном и не религиозном) уровне реально воспринимаю аборт как убийство. Конечно, у меня и в мыслях нет ставить его в один этический ряд с действием, юридически квалифицируемым как убийство, и женщин, сделавших аборт, я убийцами отнюдь не считаю, хотя и осознаю, что противоречу сама себе. И все же… Делая аборт, убиваешь человека, которого — если не уничтожишь — точно полюбишь, без которого не сможешь жить — если позволишь ему родиться. Какой-то чудовищный, непереносимый парадокс заключен в такой постановке вопроса…

Видео (кликните для воспроизведения).

Но если уж мы анализируем ситуацию под кодовым названием «мать-одиночка», необходимо отметить, что нередко она — по крайней мере на первый взгляд — представляет собой зеркальное отражение описанной выше схемы, полную ее противоположность. Не мужчина бросает забеременевшую от него женщину, а женщина покидает отца своего ребенка, а то и вовсе не ставит его в известность о том, что он стал отцом. Правильно ли это по отношению к мужчине, я не берусь судить по той простой причине, что никогда мужчиной и отцом не была. Наверное, не совсем правильно: человек имеет право знать, что у него есть ребенок, и принимать участие в его воспитании. Впрочем, ситуация лишь на первый взгляд противоположна положению «брошенной возлюбленной». Кто первым уйдет — вопрос техники. Едва ли найдется много женщин, сознательно лишающих себя поддержки, а ребенка — отца, если они уверены, что мужчина — пусть даже и нелюбимый — будет любящим отцом. (Я говорю не о браке, а об отцовстве, в наше время это разные вещи!) Уходят все же от тех, кому будущий ребенок по большому счету безразличен.

Расхожая женская формула в этом случае — «хочу родить (себе) ребенка». Слово «себе» не всегда произносится, но всегда подразумевается. И провоцирует упреки типа: «Ребенок — не игрушка, это, что ни говори, обуза, причем на всю жизнь, его рожают не для себя, а для него самого» и т.п. Некоторые к этому прибавляют еще и такие доводы: «Неправильно рожать ребенка, заведомо зная, что у него не будет отца. Ребенку нужна полноценная семья» и т.п. Что ж, возразить на это нечего, и то и другое верно. Но вот вопрос: а есть ли женщины, которые рожают не себе? Кому же тогда? И будет ли счастлив ребенок, которого мама родила «не для себя»? Ну а насчет полноценной семьи у меня вопрос уже скорее философского, нежели житейского толка. Что лучше — не жить вовсе или жить в «неполноценной семье»? Можно сравнивать плохую жизнь с хорошей, но сравнение небытия с бытием по меньшей мере некорректно. И кто гарантирует ребенку «полноценность» «полноценной семьи» хотя бы на несколько лет вперед?

Я, конечно, исхожу из того, что женщина, сознательно решившаяся на такой шаг, осознает и все сложности, с которыми ей неминуемо придется столкнуться. Начнем с самого незначительного — косых взглядов и «понимающих» ухмылок. Даже обо мне, всю жизнь пользовавшейся (не уверена, что заслуженно) среди родителей одноклассниц репутацией исключительно благонадежной и благонравной девицы, мама моей школьной подруги с неподдельным «участием» спросила: «Она хоть знает, от кого родила?». Но, повторяю, это самая незначительная из грядущих неприятностей. В большинстве своем люди относятся к подобной ситуации с пониманием и сочувствием.

Куда больше забот доставляет материальная сторона «одинокого материнства». Что ни говори и как ни хорохорься, а в «полноценной семье», как правило, обязанности распределяются: муж — добытчик, жена — хранительница очага, иногда (редко) — наоборот. Растить ребенка и одновременно обеспечивать семью материально — задача не из легких. Даже у самых независимых и самоуверенных первый «кураж» проходит и наступают выматывающие будни, а порой и граничащая с отчаянием усталость. Мне очень повезло: у меня есть «хранитель очага» — моя мама, бабушка моего ребенка. По сути дела, я играю в семье классическую роль мужчины-добытчика и, так сказать, куратора «интеллектуальной» стороны воспитания дочери, а вся тяжесть повседневных забот — на бабушке. Уверена, что справилась бы и одна — брала бы работу на дом, наняла бы няню. Но было бы несравненно тяжелее.

И, наконец, проблема, которую я — будем уж до конца честными — вначале упорно отрицала: у ребенка есть потребность в отце. У девочки, правда (по крайней мере в нашем случае), она не выходит за рамки формулы «у подружки есть — и я хочу». Я, естественно, никому не навязываю свою точку зрения, но, по-моему, жизнь есть жизнь, и кто сказал, что ребенок должен расти в ней под пресловутым стеклянным колпаком? Колпак будет рано или поздно поднят — и плохо придется тому, кого житейские треволнения и драмы застигнут врасплох! Счастье — категория трудноопределимая, но я убеждена, что ребенок, которого любят, не может быть несчастлив!

Написанное выше ни в коей мере не было задумано как гимн «неполной семье». Я хотела сказать только, что нет единого для всех рецепта счастливой жизни, и главное, если не единственное, что может в этой жизни сделать человек, — попробовать не делать того, что в самой глубине души он считает неправильным, — даже если этому находятся такие убедительные оправдания, как «большая любовь» или необходимость создания «полноценной семьи».

Мать-одиночка:

В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность. Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться почему.

Читайте так же:  Как суд делит квартиру при разводе

Проблема № 1. Общественное давление

Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует – общественность спешит навешать на мать всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».

Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и так далее.

Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которое заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Общественное давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.

В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения, например:

– Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки.
– Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.
– Мнение окружающих – самое правильное, так как «со стороны виднее».

Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, что улучшить свою жизнь.

Больше доверяйте себе, своим поступкам, выбору и мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление. Отделяйте собственные желания от ожиданий общественности, иначе в угоду чужим интересам вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.

Проблема № 2. Одиночество

Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.

Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.

Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.

Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.

Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.

Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.

Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.

Проблема № 3. Чувство вины перед ребенком

«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.

Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и фиксированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.

Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.

Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?

Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так вы наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.

Читайте так же:  Образец искового заявления о лишении отцовства

Проблема №4. Однополое воспитание

Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы, – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не появляется в жизни ребенка.

Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.

Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

Проблема №5. Личная жизнь на скорую руку

Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.

Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.

Руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок»

И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.

Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?

Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?

Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».

Об авторе

Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Проблема третья – материальная: где взять средства

Для кого-то материальный вопрос может не стоять вовсе. Достаточное количество женщин без материальных проблем решают родить ребенка для себя или уходят от мужчин с уверенностью, что смогут полностью обеспечить детей.

Тем, кто сомневается в достаточности средств, деньги можно получить из разных источников, в зависимости от ситуации.

Официальный статус матери-одиночки

Мать-одиночка – это не только бытовое понятие, но и юридический статус.

Официально матерями-одиночками признаются следующие категории женщин:

  • родивш ие ребёнка без создания брачных отношений или по истечении трехсот дней после официального развода;
  • бывший супруг котор ых оспорил своё отцовство, пока не истекли 300 дней после развода;
  • без брачных отношений прош едших процедуру усыновления/удочерения ( редкие случаи ).

Такие женщины имеют право на дополнительные государственные льготы и пособия.

О пособиях можно подробно прочитать в этой статье.

Матери-одиночке полагаются следующие трудовые льготы:

  • право на внеочередной отпуск в любое нужное для неё время ;
  • право отказаться от сверхурочной или ночной раб оты, либо выполнение таковой по ее письменному согласию;
  • право на сокращённый рабочий день по письменной договоренности с руководством.
  • В случае плохих или непригодных для жизни жилищных условий женщина вправе встать в очередь на улучшение жилищных условий или предоставление новых.
  • Ребёнка матери-одиночки берут в детский сад без очереди, также на его оплату одинокая мать получает либо скидку (50-70%), либо полное государственное обеспечение.
  • При поступлении ребёнка в школу он имеет право на бесплатное питание.
  • Ребёнок матери-одиночки получает комплект учебников, необходимый для обучения в школе, бесплатно.
  • Женщина может получить путёвку в оздоровительный комплекс (полностью или частично оплаченную).
  • Мать-одиночка может получать лекарства из списка (список нужно спрашивать в поликлинике, где закреплён ребёнок) бесплатно, а на дорогие препараты имеет право получить скидку в районе 50%.
  • В поликлинике ребёнок из неполной семьи посещает кабинет лечебного массажа бесплатно.

Неофициальный статус матери-одиночки

Матерями-одиночками не признаются:

  • разведённая женщина с ребёнком, но не получающая на него алиментных выплат;
  • родившая в течение 300 дней с того момента, как брак был расторгнут/признан недействительным (органы ЗАГС вписывают бывшего супруга как отца ребёнка, даже если они не биологические родственники);
  • женщины, у чьих детей официально установлено отцовство (добровольно или в судебном порядке), даже если биологический отец не живёт с детьми;
  • вдова;
  • вдова, когда со дня смерти супруга прошло менее трехсот дней (органы ЗАГС вписывают умершего супруга в графу «отец»);
  • мать ребёнка, когда отец лишён родительских прав.

После развода или установления отцовства источником дополнительного дохода на ребенка должны стать алименты, которые обязан выплачивать отец.

Вдовам или их детям полагается пенсия по потере кормильца.

Отец, лишенный родительских прав, одновременно освобождается от обязанности выплачивать алименты на ребенка. Поэтому в этом случае рассчитывать придется на собственные силы.

Трудно ли растить ребенка одной? Нелегко, но реально.

Видео (кликните для воспроизведения).

Мать-одиночка – это всего лишь слова для простоты обозначения. На самом деле, такие женщины не одиноки. У них есть любимый человечек, ради которого стоит жить, быть счастливой и делать счастливым его.

Источники

Мать одиночка тяжело
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here