Обижать ребенка грех

Мы подготовили ответы на вопросы по теме: "Обижать ребенка грех" с комментариями специалистов. Уточнить данные на 2020 год можно у дежурного консультанта.

Обижать ребенка грех

У меня такая проблема: я наказываю свою 2-летнюю дочь за непослушание. Иногда даже бью ее, когда она ведет себя особенно плохо (истерики в магазине, капризы дома безо всякого повода и проч.). Мне потом очень стыдно за то, что я ее ударила или накричала, но как же еще воспитать ребенка примерным, если он старается быть избалованным до крайности. Как мне быть?

Отвечает священник Афанасий Гумеров:

Среди тех обязанностей, которые в этой жизни возложил на нас Бог, нет, наверно, более важной и более трудной, чем воспитание детей. Они не только наше, но и Божие достояние. «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева» (Пс.126:3). Как только в нашем доме появляются дети, для нас начинается особый жизненный труд, который требует от нас любви, мудрости, самоотверженности, долготерпения. Это хорошо понимали древние. Как незасеявший свое поле неизбежно будет мучиться и страдать от голода, так и невоспитавший своих детей прольет много горьких слез. Надо решительно признать, что большинство родителей не относится к воспитанию как обязательному ежедневному труду. Детей обычно пытаются воспитывать, когда они капризничают или сделали что-нибудь плохое. Это – антивоспитание. Все совершаемое в состоянии раздражения, не только не исправляет провинившегося, но вызывает в душе озлобление, обиду, упрямство. Поэтому святой апостол пишет: «вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф.6:1-4). Рассказывают об одном древнем господине. Когда его раб сильно провинился, он сказал ему: «Я наказал бы тебя, если бы не был в гневе». Неудивительно, что после наших наказаний, ребенок не становится лучше.

Как же воспитать детей, чтобы всю жизнь они нас радовали? Прежде всего, в их чистые души должна войти добрая, освящающая и оживотворяющая вера. «Слушайте, дети, наставление отца, и внимайте, чтобы научиться разуму, потому что я преподал вам доброе учение. Не оставляйте заповеди моей. Ибо и я был сын у отца моего, нежно любимый и единственный у матери моей, и он учил меня и говорил мне: да удержит сердце твое слова мои; храни заповеди мои, и живи» (Прит.4:1-4). Дети должны любить храм. Нужно, чтобы как можно больше они дышали в них здоровым духовным воздухом. Это вполне достижимо, если с самого раннего возраста приносить их в храм. Я видел детей, которые спокойно стояли и не тяготились продолжительными службами.

Детские души чрезвычайно восприимчивы ко всему, как доброму, так и худому. Поэтому многое определяет духовно-нравственная атмосфера в доме. Для воспитания детей как воздух необходима спокойная, нравстенноздоровая, мирная обстановка. Постоянные разговоры о политике, ценах, о неурядицах на работе, анекдоты, а так же ссоры между родителями, травмируют детские души и заражают их той нечистотой, которая потом проявит себя: и грубым непочтением к родителям, и упорной тягой к опасным соблазнам окружающего мира. Большинство родителей не хотят задуматься над тем, что телевизор и радио сводят на нет все их усилия по воспитанию детей. Три года назад я провел несколько недель в больнице в многолюдной палате, где постоянно был включен телевизор. Сколько нечистоты (в том числе и сквернословия) вносил он в нашу палату! Даже взрослым все это было вредно. Трудно до конца представить, какие последствия это будет иметь для незащищенных детских душ.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Душа, как и тело, нуждается в регулярном питании. Особенно, когда организм растет. Аналогия здесь полная. Человек бывает физически нездоров, если постоянно недоедает или употребляет некачественную пищу. Можно даже отравиться. Непонятно, почему родители, которые никогда не дадут своему ребенку испорченную пищу (а если не усмотрели, то бывают сильно расстроены), бывают безразличны к тому, что читают их дети. «Душа не больше ли пищи, и тело одежды?» (Мф.6:25).

Хочется особо сказать о любви. Как солнечный свет и тепло жизненно необходимы растению, так и родительская любовь детям. Отсутствие ее ничем восполнить нельзя. Опыт показывает, что люди, выросшие в семьях, где была лишь только строгость, но не было любви, как правило, вырастают духовно болезненными. «Ничего не предпринимай делать без любви, потому что всякое доброе дело без любви не благоугодно Богу и вменится Им ни во что» (Св. Ефрем Сирин).

Обидеть мать, смертельный грех

Обидеть мать-не дело это
Зачем упреки-ни к чему
Плохая,говорят примета
Когда ты мелешь чепуху:

Мол ,мама плохо воспитала
И джинсы вовсе не купила
А иногда и обижала
Про ласку все-таки забыла.

Мол не кормила шоколадом
И вдоволь ты не ел его
Да,нужно же родиться гадом
И ненавидеть..Но, за что?

Поймите,дети..Вы,не правы..
Вам мать всю жизнь отдаёт
Уймите быстренько,вы нравы
И ваше времечко придет.

Когда вам дети тоже скажут:
Мол ты во всём и не права
Словами вас они так свяжут
Убьют,вас смелют жернова.

А мать всё плачет,что такое?
Старалась,ночью не спала
И не было ей ведь покоя
И кругом шла так голова.

А если отец -гулена,бабник
Драчун,иль просто разгильдяй
И в жизни он такой похабник
А появился он в тот май..

Когда цвели в саду цветочки
И вишня,запахом пьянила
КУСАЛА Я ТАК ЛОКОТОЧКИ
И мне жилось совсем не мило.

Ввсе берегите свою мать
Она не вечная, поверьте
И хватит её упрекать
Пустите маму в свои дверки.

Господь накажет вас за маму
Не делайте ей больно так
И не разыгрывайте драму
Ведь ссора,это-черный мрак.

Не нужно обижать мамулю
Вы позвоните ей скорей
Любите нежно и бабулю
Для внуков она всех милей.

А дни проходят безвозвратно
И мамы наши постарели
Любите маму троекратно
Чтобы потом вы , не жалели.

Родительская неприкосновенность

Кому как не священнику известно, сколь часто жалуются друг на друга взрослые дети и их пожилые родители: каких только претензий не высказывают они друг к другу! Кого винить в этих ситуациях и как их преодолеть? О конфликтах между поколениями детей и отцов на страницах журнала для родителей «Виноград» рассказывает протоиерей Дмитрий Рощин.

Если наши дети увидят, как мы хорошо относимся к своим родителям, то потом так же заботливо будут относиться и к нам

Именно отход от традиции, от правильного воспитания, от послушания в нескольких поколениях привел к тому, что родители сейчас не воспринимаются как источник мудрости, кладезь важной и полезной информации. Как только дети становятся более или менее самостоятельны, родители для них становятся бесполезны, тогда как они до конца своих дней должны быть домашними божествами, своего рода пророками для своих детей. Но поскольку родители сами не знали Бога, то они не знали и как воспитывать детей в вере и послушании, какие прививать им ценности. Вот поэтому и произошел такой распад. Сейчас нередко и сами родители не хотят обременять своим присутствием взрослых детей. И дети зачастую ими тяготятся: им нечего у них перенимать, всему, чему могли, они своих детей уже научили. Вот и стараются все жить отдельно, чтобы поменьше конфликтовать. Другое дело, что, ухаживая за своими пожилыми родителями, мы не только отдаем им дань уважения, но и подаем пример своим детям. Если наши дети увидят, как мы хорошо относимся к своим родителям, то потом так же заботливо будут относиться и к нам. Но мы почему-то этого не учитываем!

Читайте так же:  Выплата алиментов на детей от разных браков

Никто не идеален!

«Отцы, не раздражайте детей ваших» (Кол. 3: 21)

Можем ли мы осуждать родителей за то, что они поступили с нами несправедливо? Мне кажется, ответом на этот вопрос может служить заповедь о почитании отца и матери. Само понятие «почитание» не допускает никакого оценивания. Дети ни в коем случае не должны становиться судьями для своих родителей. Разве что, если речь идет о каких-то вопиющих преступлениях, когда родители бросают своих детей, и т. д. Но тогда эти случаи попадают в поле каких-то правовых отношений, тогда речь не идет о том, чтобы жить под одной крышей. Просто какие-то повседневные обиды на родителей за то, что они чего-то детям недодали, – это, на мой взгляд, бессмысленная вещь. Все мы – грешные люди, и нельзя никого идеализировать, в том числе и своих родителей.

Нужно ли каяться родителям?

Как правило, тот, кто требователен к себе, снисходителен к другим, и наоборот

В советское время жил юродивый св. Афанасий Сайко, не так давно канонизированный нашей Церковью. Он подходил к людям на улице и спрашивал: «Ну что, спят покойнички?» Люди не понимали, о чем он говорит, а он говорил о тех страстях, которые были внутри людей, но себя в данный момент не проявляли. Мы можем усилием воли усмирить наши обиды, но полностью изжить их нам вряд ли удастся. Вот и получается, что как только наступает в отношениях мир, наши «покойнички» снова напоминают о себе, порождая очередной конфликт. Есть такое понятие ‒ «духовный иммунитет», который ослабевает без причастия, глубокой исповеди, молитвы.

Все мы по мере нашей веры получаем от Господа то, о чем просим

Еще один замечательный подвижник нашего времени, святитель Афанасий Сахаров, говорил, что когда человек принимается копать вглубь себя без Бога, он очень быстро докапывается до той пустоты небытия, из которой он был создан. Вот почему, если ты действительно хочешь избавиться от негативных эмоций по отношению к своим родителям, нужно не только пользоваться какими-то приемами аутотренингов, но просить об этом у Господа.

В духовной жизни есть такое правило, что если среди твоих духовных чад есть такие, которые стали священниками, то ты не можешь исповедоваться у них, чтобы не давать им повода возгордиться, что они в чем-то превзошли своих духовных наставников. Господь мудро закрывает от детей грехи родителей, потому что, когда дети узнают что-то секретное о своих родителях, тем более от них самих, то внутри детей начинается революция! Об этом нужно подумать родителям, прежде чем исповедовать что-то перед своими детьми. Конечно, какие-то очевидные недостатки признавать можно и нужно, но дальше этого идти нельзя, такое покаяние может оказаться тем ящиком Пандоры, который разрушит и без того непрочные взаимоотношения.

Почему обижаться – грех?

Готовлюсь к исповеди.

И пришла к выводу, что гордыня, осуждение окружающих, злость, это не что иное, как производные от моего главного греха — обида. Обижаюсь постоянно на всех и вся, живу в этом грехе с самого детства.

Наверное я ни одна такая и чтобы лучше понять, почему так произошло, стала читать и вот, что интересного нашла на эту тему. Мне кажется, многим будет интересно почитать.

5 Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6 Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина Дубкова, семейный психолог

9 Взрослейте

Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.

Когда обижают, человек чувствует боль. Болит душа. Ему говорят – это грех. Почему? Если болит рука – это ж не грех.
Объясняет протоиерей Федор БОРОДИН.

4 Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

Читайте так же:  Добровольный раздел имущества образец

10 Задумайтесь о своих детях

Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.

Хитрый грех

Когда мы обижаемся, душа не просто болит, душа начинает злиться, возмущаться, осуждать, а порой и мстить. Так болит задетое самолюбие. По гордости своей (надеюсь, никто в здравом уме не скажет, что он не горд), человек, не в уме, так в сердце, ставит себя в центр этого мира. Вокруг него, как вокруг центра, вращаются по орбитам другие люди.

А ведь в центре у христианина должен быть Господь. Но человек не хочет расставаться со своей картиной мира, и когда что-то ее искажает, он испытывает боль, гнев, раздражение — обижается.

Конечно, бывает, когда с нами действительно поступают несправедливо, плохо, когда сознательно причиняют боль, зло. И мы стараемся отойти или вовсе, временно или навсегда, перестаем общаться. Эти действия мы совершаем потому, что нами руководит обида. Но невозможно себе представить, что преподобный Сергий Радонежский, уходя с горы Маковец из-за того, что его ученики повели себя не по тому духу, ради которого он устраивал обитель, делал это потому, что обиделся. Он мог иметь намерение никогда не вернуться, если его ученики не исправятся, но и в этом случае исходил бы в своих действиях не из обиды. Им руководила не греховная человеческая воля, но Божья воля.

И апостол Павел нам говорит: «Если возможно, будьте со всеми в мире». Это не значит – со всеми в общении, в единомыслии. Если общение не складывается, противоречия непреодолимы, вы, смиряясь со своей ограниченностью, отойдите, но — в мире. Чувство обиды рано или поздно должно быть побеждено.

Бороться с обидой непросто, как с любым грехом. Но в случае с обидой порой даже не всем очевидно, что вообще надо бороться. Потому что когда человек обижается, он считает пострадавшим себя и занимает выжидательную позицию. Ему кажется, раз его обидели, это у него должны просить прощения, да и перед Богом каяться в своей грубости, резкости и пр.

А вот Христос говорит, что обида – не просто грех, а такой грех, который лишает человека даже возможности надеяться на прощение собственных грехов! «И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш небесный простил вам согрешения ваши; если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших» (Мк. 11;25-26).

Получается, пока мы считаем свою обиду «справедливой», мы ни о чем не можем просить Господа, даже о прощении собственных грехов — до тех пор, пока сами не оставим своих претензий, своих судов и не отдадим суд Богу.

Невозможно не то что причащаться, но даже готовиться к Причастию, читать молитвы ко святому Причащению в состоянии упорствующей обиды в душе, пока мы продолжаем предъявлять счета обидчику. Ведь эти молитвы предваряют слова: «Божественную же пия Кровь ко общению, первее примирися тя опечалившим» (первое, что сделай перед Причастием, — прости тем, кто тебя обидел).

Обидчивость – как зараза

Обида – грех, потому что цепляет к себе, связывая в тяжелый узел, сразу несколько греховных состояний: осуждение, злопамятство и мстительность. И если месть в действии человеку внимательному еще удается проконтролировать, то с осуждением сложнее. Ведь сама обида основывается на сознавании некой правды в своей обидчивости. На нашем понятии справедливости.

Но наша правда – человеческая, порой, слишком человеческая. А есть правда Божия. И в глазах Божиих все может быть не так, как нам представляется. Ведь Богу открыты все тайные мотивы, причины дел рук человеческих, а нам не открыты. Мы видим часть, а Он – все сразу. Доверимся Богу. Раз Он попустил в отношении нас «несправедливость», лучше займемся поиском смысла или тихо потерпим. Когда удается вот так выстроить иерархию мнений: сначала Божьего, потом своего, обиды становятся тише.

Есть старый, но утешительный святоотеческий рецепт: когда мы страдаем от обид, причем именно несправедливых, если примем это с миром, потерпим, нам и наши грехи, о которых мы и забыли, оставятся.

Многие святые отцы считали перенесение обид тестом на истинное христианство. Терпишь обиды с мирной душой – что ж, не зря постишься-молишься, творишь добрые дела. Значит, ты делаешь это ради Христа, а не по тщеславию.

Святой Силуан Афонский вообще говорил, что мы – только тогда христиане, когда выполняем заповедь о любви к врагам. А эта евангельская максима начинается с терпения обид. Не случайно Христос в Евангелии ставит заповеди о любви к врагам и о молитве за обижающих в один ряд, через запятые: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас…» (Мф. 5: 44).

Если нам к этому не стремиться, объяснять все собственной ранимостью, у нас в душе образуется навык, греховная привычка самооправдания. Обидчивость как зараза укоренится в жизни, цепляясь ко всем ее обстоятельствам.

Обидчивость и для самого человека, и для окружающих его людей может стать мукой. Если в семье, например, муж или жена страдают обидчивостью, это отражается на всех членах семьи. В этом случае обидчивость становится еще и средством манипуляции, психологического шантажа, вызывая у близких чувство вины и толкая часто на неправильные действия.

1 Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.
Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

Читайте так же:  Получить свидетельство о рождении ребенка через мфц

Никто не идеален!

Можем ли мы осуждать родителей за то, что они поступили с нами несправедливо? Мне кажется, ответом на этот вопрос может служить заповедь о почитании отца и матери. Само понятие «почитание» не допускает никакого оценивания. Дети ни в коем случае не должны становиться судьями для своих родителей. Разве что, если речь идет о каких-то вопиющих преступлениях, когда родители бросают своих детей, и т. д.

Но тогда эти случаи попадают в поле каких-то правовых отношений, тогда речь не идет о том, чтобы жить под одной крышей. Просто какие-то повседневные обиды на родителей за то, что они чего-то детям недодали, – это, на мой взгляд, бессмысленная вещь. Все мы – грешные люди, и нельзя никого идеализировать, в том числе и своих родителей.

Обязаны ли мы жить вместе с родителями? Нет, не обязаны. Сегодня наши условия жизни сильно изменились, многое зависит от работы, школы и т. д. Жить вместе с родителями не всегда удобно, возможно, да и не всегда нужно.

Это очень индивидуально: кто-то живет вместе с родителями и радуется, а у кого-то из-за этого своя семья распадается! Другое дело, что мы обязательно должны о родителях заботиться, так, чтобы они не чувствовали себя оставленными.

Что это значит? Как определить ту меру внимания, которую мы должны отдавать родителям: сколько раз в день звонить, сколько раз в год навещать? Понятно, что и здесь нет никаких четких рамок. Но здесь будет нелишне вспомнить слова апостола Павла, которые он обращает к родителям: «Отцы, не раздражайте детей ваших» (Кол. 3:21). Мне кажется, это о том, чтобы родители не требовали от детей бóльшего. Мы предъявляем к детям некие требования.

Если дети эти требования в чем-то соблюдают, то не нужно стараться заставить их соблюдать всё. Не нужно постоянно стремиться сделать детей лучше и лучше. Будь мы сами идеальны, то могли бы потребовать того же и от детей, да и вряд ли! Пускай наши требования основаны и на любви к детям, но они раздражают, поскольку детям кажется, что они уже и так сделали достаточно много.

7 Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

Отойдите с миром

Видео (кликните для воспроизведения).

Говорить о своей обиде человеку можно только тогда, когда вы сами успокоились. Если вы раздражены, оскорблены, огорчены, злитесь, вы неизбежно будете осуждать человека, упрекать его и ничего доброго ваш разговор не принесет.

Если родители в раздражении говорят ребенку правильные слова, ребенок эти слова не усвоит. Если они в гневе наказывают его, это наказание принесет только вред. Ребенок видит, что хотя родители и наказывают его за проступок, сами в этот момент грешат другим грехом, поэтому их вразумление его не исцеляет. Он просто покоряется силе, пока.

Но если с помощью молитвы вам успокоиться удалось, вы можете попробовать поговорить с человеком. Человек будет чувствовать, что за вашими словами стоит не раздражение, не страстность, а смысл, и может прислушаться к вашим словам.

Но бывает, что поговорив, с человеком приходится расставаться. Расстаньтесь с миром. Порука – ваша спокойная совесть. У многих святых отцов есть такой совет, что порой лучше расстаться с человеком. Например, настоятель монастыря пришел к выводу, что некий брат, если останется в монастыре, для себя получит большую пользу, но братии принесет большой вред. В этом случае настоятель может принять решение выбрать пользу братии и расстаться с братом.

Почему нельзя ругать и бить детей

ВЕДЫ о последствиях родительской агрессии

Если человек просто ругается, он наносит вред самому себе. Если же человек ругается на другого человека, вред, приносимый при этом самому себе, увеличивается в два раза.

Веды говорят, что если родитель применяет по отношению к детям физическое насилие (шлепает, бьет и т.д.), то вред, наносимый при этом родителем самому себе, увеличивается в 5-10 раз относительно того, как если бы он с такой же силой ударил себя, а не ребенка.

Во многих семьях существует «традиция» регулярно ругать ребенка плохими словами типа «ты бестолочь!», «ты свинья!», «ты тупица!» в «воспитательных» целях. Обычно такая вербальная (словесная) агрессия начинается с 5-6-летнего возраста ребенка и продолжается до поздней юности. Самооценка взрослого человека, испытавшего такую вербальную агрессию в детстве, очень низка. Боль и унижение от такого жизненного опыта прячется глубоко в подсознании и сказывается на всей жизни человека. И хуже всего то, что такой человек, если не встанет на духовный путь , будет бессознательно повторять ту же агрессию по отношению уже к своим детям, передавая эту порчу из поколения в поколение.

Еще одна беда – неосознанные проклятия в семье. Проклятие – это негативная энергия, которая собирается силой концентрации и направляется на конкретный объект. Люди, которые «профессионально», за деньги занимаются проклятием других людей (так называемые «черные маги») знают, насколько опасно это занятие и принимают тщательные меры, чтобы самим не пострадать от своего же проклятия. Иногда самозащита им не удается, и они тяжело болеют и даже умирают.

Согласно Ведам, когда родитель применяет физическую или вербальную агрессию по отношению к беспомощному ребенку, который не может дать сдачи в ответ – он неосознанно проклинает своего ребенка и самого себя. В этом случае проклятие также ложится на все пространство дома и всю семью, потому что мощная лавина негативной, гневной энергии проникает во все щели и уголки помещения.

Одно ругательное слово, направленное родителем в адрес ребенка, наносит родителю вред, равносильный 10-ти ругательным словам. Это происходит неосознанно для родителя и откладывается в его подсознании.

Дети не могут ответить на агрессию родителей, потому что они зависимы и нуждаются в пище, одежде и жилье. Последствия вербальной агрессии откладываются в их подсознании. Но с гораздо большей силой они откладываются в подсознании родителя, а также других членов семьи (особенно если они присутствовали при том, когда ругался один из родителей). И в итоге прОклятой оказывается вся семья, существование которой теперь будет наполнено энергией ненависти, презрения и энергией тех грязных слов, которые члены семьи говорили друг другу тысячи раз.

Такая семья никогда не будет процветать, не будет радоваться жизни. Члены такой семьи обречены на душевные и телесные болезни , поскольку они сами провоцируют эти болезни негативной энергией, заложенной в подсознание. Ведь вред на тонком теле обязательно проявится и на теле физическом.

Перевод с английского по Сатгуру Субрамуниясвами Шивайа

Если твои родители были в чем-то неправы – забудь!

Протоиерей Димитрий Рощин. Фото: hramantipa.ru

По тому, как сейчас мы относимся к своим родителям, какие проблемы с ними у нас возникают, можно заметить, как изменилось наше общество за последнее столетие. Еще сто ‒ сто пятьдесят лет назад совершенно невозможно было представить сына, который обвинял бы в чем-то своего отца; или дочь, которая бы вышла замуж, не спросив родительского благословения.

Читайте так же:  Внебрачные дети кобзона

Авторитет родителей был незыблем, правота их слов не обсуждалась. Сейчас же случаи сложных и долгих конфликтов между родителями и детьми стали встречаться довольно часто. Причина вполне очевидна: разрушение патриархального уклада нашего общества, который основывался на православной вере. Кто виноват в этом: революция, разрушение сельской общины, урбанизация, ‒ я не стану сейчас вдаваться в историческую основу этого явления.

Поговорим о его последствиях: у нас уже несколько поколений выросло в семьях, где нет глубоких духовных устоев, нет иерархии, нет семейных традиций, которые бы связывали молодежь со стариками. К счастью, встречаются семьи, сумевшие сохранить и традиции, и уклад, но это скорее исключения, чем правило.

Именно отход от традиции, от правильного воспитания, от послушания в нескольких поколениях привел к тому, что родители сейчас не воспринимаются как источник мудрости, кладезь важной и полезной информации. Как только дети становятся более или менее самостоятельны, родители для них становятся бесполезны, тогда как они до конца своих дней должны быть домашними божествами, своего рода пророками для своих детей.

Но поскольку родители сами не знали Бога, то они не знали и как воспитывать детей в вере и послушании, какие прививать им ценности. Вот поэтому и произошел такой распад. Сейчас нередко и сами родители не хотят обременять своим присутствием взрослых детей. И дети зачастую ими тяготятся: им нечего у них перенимать, всему, чему могли, они своих детей уже научили. Вот и стараются все жить отдельно, чтобы поменьше конфликтовать.

Другое дело, что, ухаживая за своими пожилыми родителями, мы не только отдаем им дань уважения, но и подаем пример своим детям. Если наши дети увидят, как мы хорошо относимся к своим родителям, то потом так же заботливо будут относиться и к нам. Но мы почему-то этого не учитываем!

2 Не жалуйтесь и не предавайте

8 Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.
Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.

3 Следите за тем, что сеете

Борис Херсонский, психотерапевт

Фактор Бога

Обида закрывает нас и от людей, и от Бога. Поэтому, как только вы обиделись, действуйте: помолитесь за обидчика. Через нехочу, даже если это будет просто автоматически. С точки зрения мирской логики – это нонсенс, в крайнем случае – парадокс. Но такие уж мы, христиане, парадоксалы. Еще апостол Павел отмечал: «Злословят нас, мы благословляем; гонят нас, мы терпим; хулят нас, мы молим» (1 Кор. 4;12-13).

Этот закон – юродство для мира, он – вопреки всем рассуждениям о правах и достоинстве. И все-таки вы попробуйте! Встаньте перед иконой и положите за человека поклон со словами: Боже, помилуй вот этого человека (имя).

Пусть все в вас протестует против таких слов. Но если вы это сделаете, вы поступите не по своей воле, но по воле Божией. Это послужит вам утешением, а Бог не замедлит. С момента такой молитвы вы уже не одни в своем прошении, вы даже не своими силами пытаетесь разрешить ситуацию, с вами – Бог. Он начинает действовать. Приходит благодать Божия и смягчает сердце. И ваше, и «обидчика».

Если вы будете молиться за обидевшего вас, вы обязательно ощутите разницу между отношением из состояния обиды и тем отношением к человеку, которое рождает молитва за него. Вам станет легче переносить его резкости, острые углы. Да и сам человек, за которого молится тот, кого он обидел, может измениться. Так действует заповедь – подставь вторую щеку, останови зло на себе, не передавай по цепочке. Тебя обидели, ты молишься за обидчика, желаешь ему добра, здравия и мира. И благодать Божия подается обоим.

Молитва меняет сам фокус восприятия «обид». Появляются вопросы: а может, я тоже кого-то в жизни обидел? Может, тоже ранил чью-то душу, и она все болит?

Многие вроде на словах все это знают, но совершенно недооценивают. Люди часто жалуются на то, что Бог «не слышит» их молитв. А может, потому и «не слышит», что сами-то мы не можем простить, отпустить, держим в должниках, считая себя несправедливо обиженным, и даже ждем, когда Бог нашего должника накажет. Может, потому и наша молитва к Богу недерзновенна?

Заповедь о любви к Богу и ближнему неразделима. Обижаешься, злишься, значит – не любишь ближнего, значит, и Бога не любишь, — так апостол любви Иоанн Богослов говорит.

Можно даже проверить себя: если не идет молитва, на сердце холодно, и не потому, что устал, забегался, может быть, это от того, что есть груз на сердце, обида на человека не дает молиться?

Нужно ли каяться родителям?

На первый взгляд, многолетние затяжные конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями кажутся неразрешимыми. Но все разрешается внутри Церкви ‒ через исповедание, покаяние, примирение.

Если мы не можем простить каких-то обид, нам нужно их исповедовать. И тогда, когда мы говорим: «Господи, мы обижаемся, это наша гордыня», ‒ мы начинаем как-то бороться с этим.

Только своими силами невозможно изжить из себя обиду на то, что твоя судьба по воле родителей сложилась не так, как тебе бы хотелось. Если ты считаешь, что твои родители были в чем-то неправы, ‒ забудь! Иначе ты будешь носить это в себе до конца своих дней, и это будет поводом для новых и новых конфликтов. Как правило, тот, кто требователен к себе, снисходителен к другим; и наоборот: снисходительный к себе предъявляет к другим повышенные требования.

Нам всегда есть за что любить, за что быть благодарными нашим родителям: они дали нам жизнь, кров, образование. Есть множество людей, которые этой любви не имеют. Но тогда им нужно пытаться ее стяжать! Именно для этого существуют церковные таинства – другие механизмы мне неведомы. Я верю в благодать, в Божественное преображение человека. Все мы по мере нашей веры получаем от Господа то, о чем просим. Тот, кто просит у Господа любви – получает любовь, которая примирит нас со всем и вся. Но если ты ничего не делаешь для того, чтобы простить, то так и будешь до конца своих дней мучиться со своими неразрешенными обидами.

В советское время жил юродивый св. Афанасий Сайко, не так давно канонизированный нашей Церковью. Он подходил к людям на улице и спрашивал: «Ну что, спят покойнички?» Люди не понимали, о чем он говорит, а он говорил о тех страстях, которые были внутри людей, но себя в данный момент не проявляли. Мы можем усилием воли усмирить наши обиды, но полностью изжить их нам вряд ли удастся. Вот и получается, что как только наступает в отношениях мир, наши «покойнички» снова напоминают о себе, порождая очередной конфликт. Есть такое понятие ‒ «духовный иммунитет», который ослабевает без причастия, глубокой исповеди, молитвы.

Читайте так же:  Отказ от ребенка матерью алименты

Еще один замечательный подвижник нашего времени, святитель Афанасий Сахаров, говорил, что когда человек принимается копать вглубь себя без Бога, он очень быстро докапывается до той пустоты небытия, из которой он был создан. Вот почему, если ты действительно хочешь избавиться от негативных эмоций по отношению к своим родителям, нужно не только пользоваться какими-то приемами аутотренингов, но просить об этом у Господа.

Возвращаясь к теме утраты духовных связей между поколениями, нужно сказать, что не многим из нас попались родители, которые оказались настолько талантливы, что осознавали свои ошибки в воспитании, каялись перед детьми и в то же время соблюдали дистанцию в своем покаянии. Но насколько нам нужно, а главное, полезно родительское покаяние?

Если ты требуешь от отца или матери, чтобы они в чем-то покаялись перед тобой, то насколько совершенен должен быть ты сам, чтобы не воспринять их покаяние как собственную победу. В противном случае слова покаяния окажутся благодатной почвой для укоренения твоей гордыни: «Раз ты, отец, каешься, то, значит, я лучше тебя, и теперь не ты мной, а я тобой буду руководить».

В духовной жизни есть такое правило, что если среди твоих духовных чад есть такие, которые стали священниками, то ты не можешь исповедоваться у них, чтобы не давать им повода возгордиться, что они в чем-то превзошли своих духовных наставников. Господь мудро закрывает от детей грехи родителей, потому что, когда дети узнают что-то секретное о своих родителях, тем более от них самих, то внутри детей начинается революция!

Об этом нужно подумать родителям, прежде чем исповедовать что-то перед своими детьми. Конечно, какие-то очевидные недостатки признавать можно и нужно, но дальше этого идти нельзя, такое покаяние может оказаться тем ящиком Пандоры, который разрушит и без того непрочные взаимоотношения.

11 способов помириться с родителями

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

Татьяна Воробьева,
заслуженный учитель России, педагог-психолог высшей категории

11 Благодарите

Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.

Фото на заставке Алексея Шевченко

Как мы обижаем своих детей или «о семи родительских грехах» + ОПРОС

Как мы обижаем своих детей или «о семи родительских грехах»

Один психолог сказал: «При каждой возможности берите своего ребенка за руку! Пройдет совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку». Все, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребенок растет в доверии – он тоже учится доверять другим. Если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:

Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьезно. Через годик все пройдет!» А мне вовсе не хотелось, чтобы мое состояние влюбленности проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»: – Мама, я люблю Катю! – Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион. – И почему вы, родители, все заранее за нас знаете?

2. Не поддерживаем.

Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поешь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.

3. Сравниваем с другими детьми.

«Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

Мы с маленькой сестренкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, ее лицо было раскрашено пятнами зеленки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!»

5. Обижаем словами и поступками.

В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня… по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

6. Кричим и выходим из себя.

Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого черта тебе еще надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

И, поверьте, это самое страшное. Японский ученый продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, ученый здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зеленым цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зеленым росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!

Видео (кликните для воспроизведения).

А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите все на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!

Источники

Обижать ребенка грех
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here