Развод как сохранить отношения с ребенком

Мы подготовили ответы на вопросы по теме: "Развод как сохранить отношения с ребенком" с комментариями специалистов. Уточнить данные на 2020 год можно у дежурного консультанта.

Отношения отца и ребенка после развода

Есть такое мнение, что ребенок нужен мужчине, пока нужна женщина. Пара распалась, отец навсегда исчезает из жизни детей или появляется столь эпизодически, что становится скорее мифическим существом, чем реальным человеком.

В других случаях мужчина заботится о детях после развода, смерти жены, а в других заботится формально, обеспечивая деньгами, но, не участвуя своим живым присутствием.

Почему же такие разные складываются ситуации? Попробуем разобраться.

Мужчина не интересуется ребенком после развода, не общается с ним, в самом крайнем случае исчез из жизни своего ребенка.

Дело в том, что формирование отцовства более сложный и загадочный процесс, чем материнство. Здесь важно, как складывались отношения мужчины с его отцом, его собственное мировоззрение и его отношения с женой. Много может быть сомнений, переживаний, желания отстраниться, сказать: «Да это ж женское дело — детей растить и воспитывать, чего я тут нужен? ».

Отцовство, как и материнство, предполагает некоторую личностную зрелость, готовность жертвовать своими интересами ради маленького существа, проявлять строгость, последовательность, когда оно подрастает и много чего другого, где главное – это и нести ответственность за передачу духовных ценностей, за развитие и формирование личности ребенка, и, конечно же, обеспечение ребенка всем необходимым для его жизни.

Мужчина вступает в отношения, прежде всего, с женщиной. И не у каждого мужчины появляется интерес к отношениям с детьми, особенно маленькими. Мужчина может общаться с ними только через жену. Супруга после работы с восторгом рассказывает, что произошло с ней и ребенком за день, какие отметки получил ребенок в школе. Отец слушает довольный, и на этом все взаимодействие заканчивается. И мать довольна, что он не вмешивается.

Особенно сложно отцам с дочерьми, мало общих тем для разговора, разные миры. Некоторым мужчинам практически невозможно найти точку пересечения с дочерью. При этом он может годами ждать, что именно она должна сделать первый шаг и выстроить с ним хоть какие-то отношения.

При разводе, если у отца не сложились отношения с ребенком, если он в свое время не включился в ребенка, не полюбил и не привязался, очень высока вероятность, что контакт между ними будет разорван. Здесь сработает «Не нужна стала женщина, не нужен и ребенок». На его помощь и участие рассчитывать в таком случае не стоит.

Иногда отец остается на большой дистанции. Тогда при разводе он будет обеспечивать его, но не общаться. Это функциональный отец, банкомат. Но и банкомат может переживать и скучать, не умея, не зная, как подойти к ребенку.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Бывает и так, что отец не полюбил своего ребенка. И это тоже некоторая данность, с которой приходится иметь дело.

Если же отец включился в отношения с ребенком, они будут важны друг другу независимо от того, в разводе родители или в супружестве. Часто, подрастая, дети сами выходят на своих отцов и иногда действительно сами устанавливают отношения. В любом случае человеку со здоровой психикой всегда будет в подростковом возрасте интересно, кто его отец.

Помимо собственных отцовских трудностей выстраивать отношения с ребенком напрямую, существуют серьезные помехи со стороны матерей, бабушек и других близких родственников.

Еще в браке бывает часто, что женщина сама портит отношения отца и ребенка, выбивая мужчину из отцовской роли. Вмешивается, контролирует, становится посредником между ним и ребенком, используя материнскую власть над ребенком и женскую над мужчиной.

В практическом действии женщина может унижать мужа на глазах детей, борясь за власть с ним. Постоянно доказывать его несостоятельность, некомпетентность, создавать у него ощущение, что он все делает неправильно, что она, и только она, знает, как надо обращаться с их ребенком. Мужчина будет чувствовать себя лишним, ненужным в диаде «мать и дитя», и скорее всего в браке тоже.

Когда ребенок подрастет, женщина создаст коалицию с ребенком против отца, где мужчина будет врагом, который портит им всем жизнь и делает маму несчастной. Проводя много времени с матерью, ребенок безоговорочно поверит ей на много лет вперед, если у него нет прямых отношений с отцом, где тот живой человек. При этом отношения с отцом для ребенка после развода могут стать адским испытанием, ведь это будет предательством навсегда обиженной матери.

О том, как важно ребенку сохранить отношения с отцом после развода, я писала здесь. И буду писать еще, т. к. В работе даже с взрослыми мужчинами и женщинами всегда встает тема отца, образ отца, который проецируется потом на других людей. И если отец в сознании ребенка «чудовище, козел, скотина, мерзавец», то надо понимать, как сложно женщине выстроить свои гармоничные отношения с мужчинами, а молодому человеку идентифицироваться с мужчинами.

В работе с детьми, если их родители развелись, то небольшой шаг со стороны матери – разделение впечатлений о бывшем муже как о плохом муже и на впечатление о нем в роли отца, не такого уж плохого, способствует снижению агрессивности, тревоги у детей, особенно мальчиков. Возможность видеться, общаться с отцом и признание его не таким уж плохим оказывает положительное воздействие на психику ребенка, на формирование у него позитивной картины мира и себя в этом мире.

Важная тема – это чувства мужчины, отца, когда он скучает по ребенку после развода, хочет видеться, а жена из мести или других чувств препятствует этому.

Здесь от мужчины требуется большое терпение и навыки разрешения конфликтов. Преодоление собственных обид и претензий к бывшей супруге. В желании сеть за стол переговоров как раз и может проявиться зрелая отцовская позиция, когда мужчина понимает, что не только он привязан к своему ребенку, но и очень важен для своего малыша.

Пять правил общения с ребенком после развода

Каждый год в Украине заключается около 300 000 браков. И каждый год регистрируется около 160 000 разводов. Но даже если мужчина уходит от женщины, он не уходит от своего ребенка. Как сделать последставия развода минимальными для детей, рассказывает постоянный автор Национального центра отцовства США Дат То — юрист, отец четверых детей, сам в детстве переживший развод своих родителей

Е сть по крайней мере пять простых правил, которые помогут сохранить отношения с ребенком после развода

1. Уважайте свою бывшую жену

Дети чувствуют гораздо тоньше, чем мы предполагаем. Так уж сложилось, что и отец и мать – важнейшие личности в жизни ребенка. И когда кто-то пытается очернить бывшего супруга и тем выставить себя в лучшем свете, это разрушает психику вашего сына или дочери. В конце концов, это приведет к новым ссорам. Многие слышали эти глупые фразы: «Ты – как твой отец» или «Вся в мамочку пошла». Чаще всего они произносятся с презрением или с обидой. И вместе с уничтожающей интонацией эти фразы по своему болезненному эффекту сродни ампутации. Ведь мама или папа – они хорошие, разве плохо быть похожими на них? А если кто-то из них плохой, то что-то не в порядке и со мной – примерно так может думать ребенок. Можно избрать другой стиль поведения – уважать мать вашего ребенка. В конце концов, ваш сын или дочь в своей взрослой жизни выберут именно тот стиль поведения, который вы им покажете.

2. Интересуйтесь тем, чем интересуется ваш ребенок.

Дети очень ценят поддержку отца. Ваше присутствие на школьном спектакле или футбольном матче, в котором играет ребенок, — все это имеет огромное значение. Нужно не просто смотреть, но расспрашивать о деталях, обсуждать, в общем, быть активно вовлеченным в их жизнь. Когда отец вдохновляет детей к новым свершениям, это помогает не только детям. Любой женщине нравятся мужчины, которые любят детей – это поможет и вам наладить гармоничные отношения с бывшей женой.

Читайте так же:  Как установить опеку над пожилым родственником

3.Хорошо подумайте, перед тем как вступать в серьезные отношения

Появление в вашей жизни новой женщины сразу после того как наладили отношения с ребенком, может существенно ухудшить ваш контакт с сыном или дочерью. Конечно, трудно не поддаться новой влюбленности или чувству свободы, которое настигает каждого мужчину после развода. Но постарайтесь сначала провести больше времени с ребенком наедине. Пусть он почувствует себя значимой величиной в вашей жизни. А потом уже выстраивайте отношения с новой женщиной.

4. Согласуйте график пребывания детей и придерживайтесь его

Когда вы согласовываете график встреч с ребенком, помните несколько важных деталей: возраст ваших детей, расстояния от вашего дома до дома бывшей жены, что детям нравится делать, а что нет, какой вклад в благосостояние детей ваш, а какой – бывшей жены. Чаще всего имеет смысл выбрать один из трех вариантов:

а) График 2-2-3: понедельник и вторник- с мамой, среда и четверг – с папой, с пятницы до воскресенья – снова с мамой. На следующей неделе – все наоборот.

б) график 2-2-5: понедельник и вторник- с мамой, среда и четверг – с папой. А вот с пятницы и до понедельника дети проводят время по очереди – один уик-енд с отцом, второй – с матерью. Такой вариант чаще всего подходит подросткам, которых нужно отвозить на кружки и дополнительные занятия.

в) альтернативный вариант: одна неделя с отцом, другая – с матерью.

Эти графики не работают с младенцами – им нужна мать постоянно. А вот для младшего школьного возраста план А вполне может подойти, для подростков – вариант «Б» или «неделя через неделю».

5. Дайте ребенку право голоса

Благополучие ребенка – главная цель любого такого соглашения. Но мнение детей тоже нужно учитывать. Вернее – мнение подростков. Потому что совещание с 5-летним о том где лучше проводить время – дома у мамы или у папы может закончится выбором той квартиры, где больше игрушек. Но если ваш сын или дочь в подростковом возрасте видят, что вы считаетесь с ними, они гораздо легче будут принимать графики, о которых вы договоритесь с бывшей женой.

Не забывайте главного – уважайте друг друга, интересуйтесь детьми и старайтесь услышать их. Если их мнение учитывают, они будут жить в ощущении того, что о них заботятся. И они будут сами видеть как те или иные решения влияют на них. И помните, если совсем плохо, посоветуйтесь с отцами, которые тоже прошли через развод, но сохранили контакт со своими детьми.

автор — юрист из Торонто, который специализируется на бракоразводных процессах

Развод родителей: как сохранить отношения с детьми

Когда семья распадается, больно всем. Но даже если папа и мама больше не пара, родителями они все равно остаются.

Текст: Ирина Ломанова · 9 марта 2020

Алексей Старовойтов

Блогер, общественный деятель, автор социального проекта и отец троих детей

Доступная правда

Рассказывать о разводе непросто. Но донести мысль о том, что мама и папа не могут жить вместе, необходимо. Даже трехлетний малыш поймет ситуацию, если правильно выстроить разговор. Желательно, чтобы, сообщая новость, оба родителя были рядом. Взрослые должны обсудить, что именно они будут говорить, выбрать единую версию. Это позволит ребенку не искать виновного.

Малышу достаточно сказать, что родители теперь будут видеться реже, чем раньше. Ребенку постарше — объяснить: так бывает, что маме и папе вместе жить тяжело и что подобная ситуация встречается во многих семьях. Но в этом никто не виноват, и оба родителя любят ребенка, в нужный момент будут рядом.

Новая семья

Объясните ребенку, что в вашей жизни произошли перемены и в ней появился еще один человек. Убедите в том, что все так же любите сына или дочь и всегда будете с ним рядом. Обязательно скажите, что не нужно называть другого человека мамой или папой — у него, как и раньше, остается два родителя. Дайте время, чтобы ребенок привык к изменениям, и только потом знакомьте с новым партнером.

Если малыш принял ситуацию в штыки, не ругайте его. Наберитесь терпения, не настаивайте на постоянном общении втроем. Пройдет время, ребенок убедится, что новая избранница или избранник не угрожает его отношениям с родителем, и успокоится.

Объединитесь для разговора

Поговорить с ребенком важно вместе, чтобы заострить его внимание, что решение принято обоими родителями, а в сложившейся ситуации нет правых и виноватых. Объясните малышу, что не стоит обвинять в разводе ни маму, ни папу. При этом расскажите, что один из родителей переедет из квартиры, но все равно будет рядом, чтобы поддержать в трудную минуту.

Когда вы проводите разговор вместе, малыш чувствует себя комфортнее, потому что у него все еще сохраняется ощущение полной семьи. При этом важно, чтобы супруги уважительно общались не только с ребенком, но и друг с другом. Не забывайте, что этот разговор вы проводите в первую очередь для вашего сына или дочери. Выяснять отношения и сыпать взаимными упреками в такой непростой момент точно не стоит.

Говорите просто и лаконично

Постарайтесь говорить проще, приводите понятные ребенку примеры. У него не должно оставаться ложных надежд и ощущения недосказанности. Поэтому никаких недомолвок.

Можно сказать, например, так: «Ты замечал, что мы с твоим папой часто ссорились. Мы приняли решение, что больше вместе жить не будем. Через несколько недель папа переедет от нас к бабушке. Ты всегда сможешь с ним видеться, когда захочешь, а каждую субботу вы будете проводить вдвоем. Мама и папа любят тебя одинаково сильно, оба всегда будут с тобой. Твоей вины в этом нет».

Если ответить на каждый вопрос не получается, то постарайтесь объяснить, что все обязательно будет хорошо, а из каждой непростой ситуации можно найти выход вместе.

5 правил поведения с отцом ребенка

  1. Не конфликтовать при ребенке. Лучше вообще не конфликтовать. Выяснение отношений в прошлом. От вашей обиды никому легче не станет. Скажу из личного опыта, сколько бы вы не старались вразумить маменькиного сынка, эгоиста или просто дурака, ничего не выйдет. Он вас опустит на свой уровень и там положит на лопатки без усилий. Поэтому лишний стресс в виде скандалов вам не поможет. А на глазах у детей тем более не нужно. Другого человека из бывшего вы не сделаете. Нечего и стараться.
  2. Не говорить о нем плохо или пренебрежительно. Ребенок считывает отношение мамы к папе. Поэтому вам стоит сначала поработать над собой, перестать пережевывать свои страдания, винить во всем бывшего мужчину и злиться на него. Вы освободились, и это прекрасно. Теперь ваша материнская задача – дать ребенку такой уровень привязанности, который ему нужен. Об этом читайте в лучших книгах о воспитании. Об отце нельзя говорить плохо. Нельзя злиться на те черты в ребенке, которые вам напоминают бывшего мужа. Это вполне естественно, что малыш будет похож на отца. Вы же его выбрали сами. Также нельзя допускать малейшее сомнение в отцовской любви. Ребенок должен чувствовать, что оба родителя его любят, независимо от обстоятельств.
  3. Не запрещать встречи. От этого будет только хуже. Даже если вам очень хочется отомстить, не делайте этого через ребенка. Он нуждается в вас обоих. Роль мужчины в воспитании девочки и мальчика одинаково значима, поэтому нельзя лишать ребенка общения с отцом.
  4. Определить время для встреч. Психологи уверены, ребенок чувствует себя лучше, если у него есть определенное время для общения с отцом. Как это делают на западе: выходные и каникулы, например. Не допускайте, чтобы нерадивый папаша дергал ребенка по первой прихоти. Выделите день или два в неделю, когда малыш встречается с отцом. Взрослых детей можно отпускать к папе на каникулы.
  5. Заранее договоритесь об уровне материальной помощи. Лучше через суд. Часто мужчина обещает, но слово не держит. Так что при первой попытке избежать уплаты алиментов, обращайтесь к закону. Если вы были женаты официально, подавайте на алименты вместе с исковым заявлением на развод. Женщины России почему-то стесняются этих элементарных действий. Им кажется, что требование материальной помощи – унижает их самих. А как же ответственность отца? Разве он не должен заботиться о своих детях? Вот пусть и позаботится.
Читайте так же:  Кто рассматривает дела о взыскании алиментов

Следите за реакцией ребенка

Реакция на неожиданную новость о разводе может быть разной и совершенно непредсказуемой. Учитывайте тот факт, что в зависимости от возраста дети переживают разные негативные эмоции.

Дошколята начинают винить себя, что семья стала неполной. Ход мыслей такой: папа теперь не живет с нами, потому что больше меня не любит. Младшие школьники чаще всего злятся и обижаются, иногда даже отказываются от общения с одним из родителей, которого считают виноватым в сложившейся ситуации. Подростки развода стыдятся, боятся рассказывать о нем сверстникам и сердятся на родителей.

Расскажите о процессе развода

Важно не только рассказать о самом факте развода, но и объяснить малышу, что это такое, какие изменения произойдут в вашей семье и как это отразится на его жизни.

Заклятые враги

Бывает, мама и папа после развода не хотят общаться друг с другом. Но это не должно стать препятствием для встреч ребенка с тем родителем, который живет отдельно. Нельзя осуждать или плохо говорить при детях о партнере, который ушел из семьи. Важно объяснить старшим родственникам, что обсуждать родителей в присутствии ребенка нельзя. К сожалению, бабушки и дедушки позволяют себе негативные высказывания в адрес папы или мамы.

Говорите сразу со всеми детьми

Если в семье несколько детей, то психологи рекомендуют провести один разговор сразу со всеми. Исключения возможны в том случае, если у детей большая разница в возрасте – тогда бывает правильнее поговорить с каждым по отдельности, объяснив произошедшее на понятном ему языке.

Что делать, если отец не хочет общаться с ребенком?

Не заставлять. Все равно не заставите. Или общение будет вымученным. Ребенок это почувствует. Если вы лояльны к бывшему мужу, не провоцируете скандалы, не позволяете гневу и обиде взять над вами верх, максимально спокойны и доброжелательны, а безответственный папаша все равно ведет себя как идиот, значит, он идиот. Не вините себя. Оставьте его в покое.

Тем не менее, есть кое-что, что женщина должна сделать для своего чада – найти толкового отчима. Для чего? Для правильного формирования личности ребенка, для развития всех необходимых качеств, в том числе мужских. Это важно и для девочек и для мальчиков. А также для того, чтобы ребенок не заменил маме мужа. Это часто случается с сыновьями. Мама так упивается своей обидой на всех мужчин на свете, что бессознательно ставит сына на место мужа. Отсюда все проблемы «маменькиных сынков», зависимость от родителя, отсутствие целеустремленности и инициативы.

Хотите, чтобы ребенок был здоровым, вырос полноценной личностью? Подойдите внимательно и ответственно к выбору нового мужчины.

Если ребенок уже взрослый, и помнит отца, не нужно заставлять его называть нового мужчину папой. Если он еще мал, этого тоже делать не стоит. Со временем малыш решит сам, кого и как называть. Исключение – случаи, когда мужчина исчез в младенчестве, а новый мамин муж воспитывает ребенка с младых ногтей. Тогда есть смысл сразу определить нового члена семьи, как отца.

Правила поведения с отчимом:

  • определите свои методы воспитания. Обязательно обозначьте, что для вас недопустимо, какими принципами вы руководствуетесь, чтобы направление у вас было одно;
  • обязательно наблюдайте за поведением ребенка в присутствии нового мужчины. Любые намеки на негатив, страх, дискомфорт следует обсудить наедине с малышом. Всегда прислушивайтесь к ребенку, не игнорируйте его проблему взаимодействия, становитесь на его сторону, если считаете, что проблема серьезная. Причем серьезность проблемы нужно оценивать с точки зрения ребенка;
  • в данном случае мужчина вашему ребенку чужой. От вас зависит, какими будут отношения. Поэтому приложите максимум усилий для налаживания контакта. Если не получилось, с мужчиной придется попрощаться. Не стоит расстраиваться. Видимо, это был не тот мужчина.

Подробнее о новом мужчине в жизни мамы я могу остановиться в новой статье. Если тема интересна, пишите в комментарии или поставьте +. А пока конец.

Дорогие друзья, если у вас есть вопросы или интересующие вас темы, прошу вас оставить комментарий под статьей. Ваше мнение очень важно!

Развод как сохранить отношения с ребенком

Развод – не простое испытание, но, как бы тяжело ни было женщине, она должна помнить: в общении с бывшим мужем дети – это единственное, что имеет значение.

Я пережила два развода, у меня трое детей от двух замечательных мужчин. И отношения между мной, папами и детьми не случились сами собой.

Начну по порядку. То, как ведет себя ваш бывший муж после развода, не должно вас волновать вообще. Не пытайтесь себе, а тем более ребенку объяснить, почему папа поступает так, как поступает. «Потому что» — вот единственно допустимый ответ.

Осознайте, поймите, заучите: «Ответственность за психику ребенка и за его счастливую жизнь лежит на мне». То, как сложатся отношения ребенка с папой, – это тоже ваша воля и ваша ответственность. Если здоровые отношения и общение с ребенком со стороны отца – не ваш случай, то формируйте это общение и эти отношения сами. Поверьте, не все папы знают и понимают, как вести себя с ребенком и с его матерью после развода. Ваш бывший муж сам может быть в шоке и просто не знать, как поступать дальше.

Оставьте в прошлом всё, что касается бывшего мужа: свои обиды, несказанные слова, свое эго. Всё общение с бывшем мужем после развода – это только про вашего ребенка, и ни про что больше. Не получается оставить все вышеперечисленное? Идите к психологу с этой проблемой, как вы ходите к стоматологу с зубной болью.

Видео (кликните для воспроизведения).

Решите для себя, как вы хотите, чтобы сложились отношения ребенка и папы. Как минимум, ребенку нужно чувствовать, что мама и папа не винят его в том, что они развелись. Слова, сказанные подруге в присутствии ребенка «И кому я теперь нужна с ребенком», следует занести в список запретных.

Называя плохими словами папу ребёнка в его присутствии, вы тем самым говорите: «Малыш, ты наполовину я, а наполовину папа. Так вот одна половина у тебя нормальная, а вторая половина тебя – это…»

Если вы выключите эмоции, то наверняка в перечне ваших пожеланий относительно общения папы и вашего ребенка будут такие простые, но важные пункты, как:
1. Я хочу, чтобы ребенок знал, что у него по-прежнему есть папа, что папа никуда не делся, он только сменил географическое положение.
2. Я хочу, чтобы папа и ребенок общались в любое время.
3. Я хочу, чтобы папа ребенка был максимально в курсе того, чем наполнена жизнь ребенка.
4. Я хочу, чтобы ребенок знал, что папа его любит.

Можно составлять и дальше, но предлагаю остановиться на этих четырех, потому что каждый из этих пунктов вы можете обеспечить ребенку самостоятельно, а это уже не мало.

Если папа не звонит ни вам, ни ребенку, скажите сыну или дочери между делом: «Папа звонил, спрашивал, как ты. Я сказала, что все хорошо. Ты в это время был … (поясните, почему папа не смог поговорить с ребенком)». Этих мимоходом сказанных слов достаточно для того, чтобы ребенку дать понять: он нужен по-прежнему. Им интересуются, как и раньше. О нем спрашивают. Не важно, звонил ли папа на самом деле. Дайте время, ребенок сам во всем разберется. Сейчас ему важно дать понять, что к нему ваш развод не имеет никакого отношения.
Также не нужно городить многоэтажную ложь, в которой легко заблудиться, и которую моментально почувствует ребенок. Коротко упомяните, что папа спрашивал о нём, а после этого поговорите на любую тему, не касающуюся папы, обнимите, погладьте, дайте почувствовать, что ваша любовь тоже по-прежнему с ним.

Мужчина должен убедиться, что вы для него безопасны, и что в ваших сообщениях нет подвоха в виде желания пообщаться с ним.

Если папа не звонит, начните общение с смс или сообщений в мессенджер о том, как прошел день ребенка. Текста «У Павлика все хорошо, передает тебе привет. Позвони ему, как освободишься» – вполне достаточно. Не пишите свои душеизлияния, не задавайте вопросов о том, как он, как поживает его совесть, как ему спится, если он даже не знает, что творится с его ребёнком, и т.д. и т.п. Цель этих сообщений: ребенок должен знать, что папа в курсе его жизни. Поверьте, ребенку совершенно все равно, кто инициирует эту связь, вы или папа, для него главное, что эта связь есть.

Вы создаете связь между ребенком и его папой для того, чтобы эта связь была, и всё.

Сообщениями о том, как проходят дни ребёнка, вы начнете создавать связь между родными людьми. И не ждите, пожалуйста, ничего в ответ. Ваш бывший муж должен привыкнуть к тому, что новости о ребенке – это именно новости о ребенке, что они не закончатся упреком: «Я три недели тебе пишу, ты что ослеп/умер?». Мужчина должен убедиться, что вы для него безопасны, и что в ваших сообщениях нет подвоха в виде желания выяснить отношения. Помните, вы это делаете не для папы ребенка и тем более не для себя любимой. Вы создаете связь между ребенком и его папой для того, чтобы эта связь была, и всё.

Читайте так же:  Нотариально заверить раздел имущества

Называя плохими словами папу ребёнка в его присутствии, вы тем самым говорите: «Малыш, ты наполовину – я, а наполовину – папа. Одна половина у тебя нормальная, а вторая половина тебя – это» ….. (подставьте сюда все те эпитеты, которыми вы награждаете отца ребенка). Получилось? А теперь, для закрепления прочитанного, переведите ситуацию на себя, когда один из ваших родителей, вам скажет: «Часть тебя вполне даже ничего, а вот вторая половина тебя – это …… (вновь используйте те же слова, не забудьте про безответственность, предательство и равнодушие). Почувствовали? Ребенок чувствует острее, ведь у него еще не забит мозг логическими цепочками.

Развод – исключительная и весьма редкая возможность узнать себя в новом качестве.

Источая яд в подборке определений в адрес своего бывшего мужа, подумайте вот о чем: если он такой плохой, то кто тогда вы, если были с ним? Не унижайте себя, используя разные сравнения.

На вопросы доброжелателей: «И как ты теперь одна?» отвечайте правду: «Я не одна!». С вами ребенок, и это не имеет никакого отношения к одиночеству. Не позволяйте жалеть себя. Вам не нужно быть сильной – вы уже сильная, и только вы знаете, в чем. Развод, помимо прочего, – исключительная и весьма редкая возможность узнать себя в новом качестве.

Как сказать ребенку о разводе

Развод – трагедия для любой семьи. Взрослые чувствуют разочарование и опустошенность, ведь в сложившейся ситуации виноваты всегда оба. Совершить ошибку в выборе спутника жизни, а затем неправильно построить отношения может каждый.

Для маленького человека, только начинающего жить, эти новые стремительно развивающиеся события становятся катастрофой и только от родителей зависит, какой след они наложат на неокрепшую детскую психику. Сказать ребенку о разводе будет непросто и, по рекомендациям психологов, важно следовать следующим правилам.

О чем говорить нельзя

Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:

  • Ни в коем случае нельзя говорить, что у вас больше нет теплых чувств друг к другу. Так малыш может подумать, что его вы тоже однажды разлюбите и расстроится еще больше от мысли, что может остаться совершенно один.
  • Огородите ребенка от неприятных подробностей. Рассказывать об изменах и финансовых трудностях точно не стоит.
  • Один из родителей не должен стать в представлении вашего сына или дочери жертвой, а другой – тираном, поэтому не говорите о плохих чертах друг друга.
  • Не спрашивайте, к кому малыш больше привязан и не пытайтесь «купить» его любовь внезапными поблажками в дисциплине и дорогими подарками.

Женсовет

У мужа есть дети от прежнего брака? Не препятствуйте их общению. Не позволяйте себе закатывать истерики в связи с «родительскими днями». Если очередная покупка ребенку из первой семьи вызывает раздражение, мужчина не прекратит делать подарки, просто не будет ставить вас в известность. Начнутся недомолвки, укрепить брак они не помогут. Ваша агрессия приведет к тому, что муж окажется между двух огней: вторая жена его не понимает, а первая обижается из-за невнимательного отношения к ребенку.

Если ребенок от первого брака живет с папой (вашим мужем), постарайтесь выстроить нормальные отношения. Не пытайтесь заменить малышу маму, это лишь вызовет раздражение. Стремитесь общаться с ребенком спокойно, без истерик и нравоучений. Не стесняйтесь давать поручения, просите выносить мусор или делать уборку — в этом нет ничего обидного. Но вот абсурдные задания — прихоти (натереть до блеска зеркало или приносить тапочки) запросто превратят вас в злобную колдунью, мачеху из сказки.

Кино в помощь

Фильмы о разводах родителей помогут выбрать правильную линию поведения. Вот несколько из них.

«Крамер против Крамера» (США, 1979)

От героя уходит жена, оставив ему шестилетнего сына. Незадачливому отцу приходится впервые заботиться о ребенке. Едва отношения наладились, жена возвращается и хочет забрать сына.

«Кальмар и кит» (США, 2005)

Глава семьи в свое время был известным писателем, однако сейчас он вынужден преподавать. Когда его жена открывает в себе талант, ревность разрывает семью пополам, заставляя двух их сыновей заново строить отношения с родителями.

«Развод в большом городе» (США, 2012)

Супруги устали от своего брака, особенно друг от друга. Их ссоры по любому поводу говорят о том, что конец отношений близок. Герои могли бы разойтись мирно, но есть преграда: шестилетняя дочка Мейзи. Каждый хочет получить опеку над ребенком, но не из любви к нему, а из желания сделать больнее оппоненту.

«Нелюбовь» (Россия, 2017)

Московская семья переживает развод. Главные герои еще супруги, но каждый из них уже начал следующую главу жизни. В череде конфликтов и взаимных претензий супруги забывают о единственном ребенке, который чувствует, что не нужен родителям.

Как построить отношения с отцом ребенка после развода?

Статистика неумолима, более половины пар расходится в течение первых пяти лет совместной жизни. Самым значимым фактором расставания обычно является рождение ребенка. Не потому, что дети виноваты. Просто маленький человек, требующий постоянной заботы и сплоченности, изменения ритма жизни семьи, пересмотра приоритетов родителей, показывает, насколько состоятельны отношения пары.

Независимо от обстоятельств, ребенок после развода родителей остается между двух огней. Оставаясь взрослыми и заботливыми, родители должны умерить гордость, проглотить обиду и начать общаться на новом уровне – уровне двух любящих ребенка людей.

В большинстве статей на тему отношения горе-отца к ребенку псевдопсихологи и даже настоящие психологи сваливают ответственность на женщину. Думаю, вы уже не раз прочитали «женщина формирует отношение отца к ребенку», «от женщины зависит, захочет ли отец общаться с ребенком» и прочая ересь в духе святой инквизиции.

Конечно, агрессивная и неуравновешенная мамаша, которая переживает свою обиду день за днем и твердит ребенку, что папа — подонок, не является примером в данном случае. Мы говорим о стандартной ситуации, когда родители разошлись и смогли более-менее мирно пережить разрыв. И если отец после развода с головой окунулся в новые отношения, работу или собственную беззаботную жизнь, это не значит, что женщина не такая и не так к нему относится. Это значит, что она ошиблась лишь раз – выбрала безответственного инфантильного мальчишку в отцы своему ребенку. Тем не менее, если хоть намек на желание общаться с детьми у пассажира присутствует, нельзя такое общение запрещать.

Читайте так же:  Являются ли вклады совместно нажитым имуществом

Чем младше дети, тем меньше подробностей

Малыши до семи лет не сразу могут понять, что произошло, сообщенная родителями новость просто ставит их в тупик. Нередко после пережитого стресса у дошколят возникают проблемы со сном – их мучает бессонница или ночные кошмары. Ребенок может продолжать фантазировать, что родители снова объединятся и будут жить вместе. Поэтому не перегружайте беседу подробностями, объясните все четко, коротко и просто.

Дети после семи лет начинают понимать ситуацию лучше. Они сильнее злятся и обижаются, нередко принимают сторону одного из родителей. Чтобы ребенок понял вас, расскажите ему о своих эмоциях и чувствах. Объясните, что обоим родителям такое решение далось тяжело, что вы понимаете его переживания и тоже очень расстроены.

У подростков такая новость тоже может вызвать сильный стресс. Кто-то начнет плакать и кричать на родителей, кто-то напротив пробует пережить психологическую травму самостоятельно, закрывшись в себе. Постарайтесь задавать наводящие вопросы, непринужденно выводя подростка на откровенный разговор, чтобы выслушать его и понять, что творится на душе у ребенка.

Подходящее время для разговора

Психологи рекомендуют провести беседу за несколько недель до развода, когда вы уже уверены в принятом решении и точно его не измените, но еще продолжаете жить вместе. Так ребенку будет проще свыкнуться с мыслью, что мама и папа разъедутся.

Важно провести разговор не на бегу. День недели и время суток тоже значимы. Лучше всего поговорить днем в выходной, чтобы у родителей было достаточно времени для ответов на все возникшие вопросы. После разговора постарайтесь не оставлять малыша в одиночестве, переключите его мысли на какое-нибудь новое приятное событие.

Объясните ребенку, что он любим и это не его вина

Главное, что должен понять ваш ребенок, – вне зависимости от обстоятельств оба родителя любят его также сильно, как и раньше, а его вины в произошедшем нет. Объясните, что родители перестанут быть мужем и женой, но несмотря ни на что останутся любящими родителями – на чувствах к нему развод никак не скажется, у малыша всегда будет два дома, где его в любой момент ждут.

Как сохранить отношения с ребенком после развода? Опыт удачных и неудачных родителей

Ирина Лагунина: Большое количество разводов — это реальность и для российских, и для западных семей. И часто при разводе родителей дети ссорятся с тем из них, которого считают виноватым. Эти отношения потом влияют и на развитие ребенка, и на его собственный будущий выбор. Но некоторым родителям удается сохранить добрые отношения с детьми, даже уйдя из семьи. О положительном и отрицательном опыте сохранения детей рассказывает Татьяна Вольтская.

Татьяна Вольтская: В России ежегодно развод родителей переживает около полумиллиона детей. С одной стороны, это, конечно, плохо — ничто не заменит ребенку полную семью, и избежать травмы еще никому не удавалось. С другой стороны, если в семье становятся обычными ложь, скрытность, умолчания, недоброжелательность, скандалы, а иногда и драки, то все это вряд ли способствует гармоничному развитию детей, и из двух зол, наверное, разумнее выбрать меньшее. О том, почему сегодня развод стал таким обычным и простым делом, рассуждает Таисия Ивановна, прожившая с мужем в добром согласии уже почти полвека, воспитавшая дочь и внучку.

Таисия Ивановна: Было другое время, другое было отношение между людьми. Сейчас люди, молодежь очень взвинченная, озабоченная. Они быстро раздражаются. Дверью хлопнул и ушел. У нас совсем было другое отношение. Как бы мы ни ссорились, у нас никогда не вставал вопрос, чтобы нам разойтись, не было вопроса, как сохранить семью. Когда люди начинают расходиться, тогда какая-то сторона думает: нет, дети у нас, надо как-то смириться, потерпеть. А у нас не было такого вопроса, просто поссорились и весь сказ.

Татьяна Вольтская: Как в старину, когда развод был запрещен, для вас семья была просто данностью, она есть и внутри нее вы как-то действовали.

Таисия Ивановна: Конечно.

Татьяна Вольтская: Но ведь среди ваших ровесников тоже, наверное, есть знакомые, которые развелись, это тоже было.

Таисия Ивановна: Это в 19 веке тоже было. 19 век, 20, сейчас 21. Люди становятся более раздражительными, более нетерпимыми. И потом, когда у меня Лена моя выходила замуж, я ей говорила на свадьбе: ты должна любить Женю больше, чем себя. А Женя должен любить тебя немножко больше, чем себя.

Татьяна Вольтская: Ну а у вас так и было с Олегом Федоровичем?

Таисия Ивановна: Так и было с молодости. Мы ездили куда-то путешествовать на Кавказ и, помню, там ночевки, молодые были, шутки, сидим у костра. И когда вернулись, говорят: слушайте, мы так на вас все смотрели. Вот сидите в разных частях, но между вами чувствуется какая-то как ниточка. Вы вместе.

Татьяна Вольтская: Да, такое послушаешь — и только вздохнешь — как о чем-то светлом и недостижимом. Обычно у людей все складывается не так лучезарно. И в среднем в половине случаев доходит до развода. У Сергея Капицкого сейчас третья семья — и трое взрослых детей от предыдущих браков. То есть тех самых детей, которые неизбежно страдали, лишаясь папы, — и, тем не менее, остались с ним в наилучших отношениях. Вот я и спрашиваю у Сергея — каким образом ему это удалось. Сначала речь идет о первой дочери, ей на момент развода родителей было 7 лет.

Сергей Капицкий: Развод на самом деле был один, семьи три. Во второй раз я официально развод не оформлял, просто ушел. В последней семье у нас детей совместных нет, но есть дети моей гражданской жены, причем, эти дети отнюдь не считаю меня своим другом.

Татьяна Вольтская: Это же другое, вы не разводились с их мамой.

Сергей Капицкий: Я с ними встретился, когда им было по 12, по 13 лет.

Татьяна Вольтская: Что касается собственных детей Сергея, то от первого брака у него дочь Оля, которой сейчас уже за 30, от второго брака — двое: дочь Женя 26 лет и сын Миша 23.

Сергей Капицкий: С первой дочкой у меня отношения хорошие, но мы общаемся довольно мало. Когда я уходил из второй семьи, мне жена моя вторая сказала, что все бы ничего, мне тебя особенно не жалко, но ты потеряешь контакт с детьми так же, как потерял его с Олей. На самом деле с Олей контакт не то, чтобы терялся, он особо не поддерживался. Во-первых, я вообще по натуре человек очень замкнутый и поддерживать контакты просто ради контактов я не могу. Если есть совместное дело, я всегда готов с удовольствием его делать.

Татьяна Вольтская: А организовать совместное дело с ребенком ради того, чтобы с ним общаться?

Сергей Капицкий: Тут объективные обстоятельства. Когда мы развелись, то Оля, во-первых, уехала к родителям жены, это был Витебск, это был другой город. Я пытался организовать встречи, естественно, два раза она ходила со мной вместе в байдарочный поход. Потом попытались наложить жесткое вето на всякие совместные мероприятия и просто ее не пускали. А потом она стала студенткой, уехала учиться во Францию, там во Франции и осталась.

Татьяна Вольтская: Сначала для вас была травма – разлука с ребенком?

Читайте так же:  Доверенность ребенок украина

Сергей Капицкий: Естественно, травма была очень сильной, потому что в моей семье традиционно, меня родители так воспитывали, считалось, что ради семьи надо жертвовать всем. Я просил суд на полгода отложить раз, она от меня вообще ушла в этот период, я сам и за ребенком в школу ходил, и ухаживал, и все прочее.

Татьяна Вольтская: Хорошо, вы старались наладить контакт. А девочка Оля, как она реагировала?

Сергей Капицкий: Мы с ней периодически встречались, перезванивались. Более того, когда я был в Америке, три года работал там, она мне звонила, я ей звонил. В те периоды мы дружески, достаточно хорошо, откровенно беседовали. И как всегда, контакты были редкие, но тем не менее, дружеские и очень положительно направленные. Она приезжала в гости несколько раз из Франции сюда, тоже всегда было очень хорошо. Но когда начинаешь с ней разговаривать о ее детских годах, она говорит, что это было очень тяжело. Казалось, что родители заняты выяснением отношений, а ее забросили. То есть у нее осталось тяжелое впечатление от детства, несмотря ни на что.

Татьяна Вольтская: Но тем не менее, есть ощущение, что она конкретно обвиняет кого-то из вас одного или обоих?

Сергей Капицкий: Она человек достаточно умный и в людской психологии достаточно хорошо понимающий. Она понимает объективную необходимость того, что мы должны были расстаться, и ничего с этим поделать было нельзя. Но субъективно ей было, конечно, наверняка очень тяжело.

Татьяна Вольтская: Когда у Сергея наступило время второго развода, точнее, разрыва, его дочка Женя от второго брака училась на втором курсе университета, сын Миша заканчивал школу, но и этим большим детям расставаться с папой было больно. Сергей, они вас осуждали?

Сергей Капицкий: Наверное, осуждали, хотя, по-моему, не так сильно. Скорее они не то, чтобы меня осуждали, а они очень жалели свою маму и не хотели, чтобы ей было плохо. Поэтому когда уже уйдя от них, я пытался с ними как-то контачить, они готовы были, но говорили так, чтобы мама с начала не знала или, по крайней мере, никаких совместных встреч с моей настоящей женой, чтобы не было. Мама принципиально против этого. Тут еще один момент. По всей видимости, по отношению к детям я не очень типичный человек, потому что и окружающие говорят, и сам я вижу, что не так много людей вокруг, относящихся к своим детям вот так. В чем именно нетипичность? Я никогда не жалел никаких сил сделать что-то ради ребенка, если он просит или если ему нужно, свои дела откладывая в сторону, ради того, чтобы сделать ребенку то, что ему нужно. Почему дети остались друзьями? Потому что, наверное, все время чувствовали мое хорошее отношение к ним. То есть что бы ни происходило в семье, дети стояли на первом месте всегда, и они это чувствовали.

Татьяна Вольтская: И вы не позволяли себе как-то их забывать, избегать, даже выясняя отношения с женами?

Сергей Капицкий: Нет, ни в коем случае. И даже более того, выясняя отношения, я старался их выяснять в том направлении, чтобы детям было лучше, ни мне, ни ей, а чтобы детям было лучше. Может быть я не всегда хорошо понимал, что детям лучше, но это уже отдельная история.

Татьяна Вольтская: Интересно, что трое детей нынешней жены Сергея Капицкого — Анны — это ее дети от первого брака — тоже при разводе родителей ни на кого особенно не обижались.

Анна: Нет, они ни на кого не обижались, но им, наверное, как любому человеку, хотелось бы для себя идеального родителя. Но, как я говорю, других родителей у нас для вас нет. А на тех, которые есть, они не обижаются. И наоборот, даже кажется, говорили сейчас, что хорошо, что вы расстались. Потому что если бы не расстались, то отношения были очень уже такие напряженные. Расстались, с их точки зрения, стало настолько хорошо, насколько это может быть, вероятно. Они очень довольны папиной нынешней женой. Считают, что очень подходит ему Марина, она замечательная женщина, они берут с нее во многом пример. Наверное, если отношения заходят в тупик, то как в нашем случае лучше их прекращать.

Татьяна Вольтская: И так легче и с детьми, наверное, остаться друзьями?

Анна: Наверное. У меня другого опыта не было. Я не могла себе просто позволить, я чувствовала, что это неправильно, когда изнутри разрывают противоречия. Уже чувствовалось неразрешимое на тот момент.

Татьяна Вольтская: Так получилось, что новая семья Анны и Сергея зарождалась в Америке, в длительной рабочей командировке. Понятно, что наблюдения о той жизни у них тоже есть, в частности, о характере взаимоотношений детей и родителей.

Сергей Капицкий: Американцы вообще гораздо более самостоятельные люди. И соответственно, людей растят самостоятельными. Не просто по желанию, а это у них чуть ли не в ранг закона возведено. У них, например, дети не могут учиться в том же университете, в котором работают их родители, они обязаны уезжать в другой штат и жить там. Дети, даже если живут в том же городе и поступили в университет в этом же городе, они на первых двух курсах не имеют права жить дома, они обязаны жить в общежитии самостоятельной жизнью. И в общем делает людей более самостоятельными, трезво мыслящими, трезво относящимися ко всему, в том числе и к браку и к совместной жизни с другим человеком.

Татьяна Вольтская: И, очевидно, к отношениям собственных родителей, даже когда они ссорятся и расстаются. Возможно, если в это время с родителями не жить, то и перенести распад семьи удается легче. Вообще разные точки зрения существуют на разводы — кто-то считает их абсолютным злом, кто-то — обычной вещью. Вот что говорит Кирилл Кавокин, счастливо живущий в единственном браке, физик, обладающий четко выраженным научным мышлением.

Кирилл Кавокин: В науке с какой-то степенью достоверности известно, как эволюционировала семья в ходе развития человечества. И принято в нашей цивилизации парная семья. Это эпизод в истории человечества, она существует не очень долго. Более того, даже в современном мире существует не везде. У мусульман принято многоженство – это другая уже форма. И говорят, что многие сотни тысяч лет для человечества был характерен групповой брак, казалось, странно, но с другой стороны может объяснять многие неприятности, с которыми сталкивается наша парная семья, просто потому, что у нас в генах записана несколько другая программа поведения и она вылезает время от времени.

Значит она просто противоестественна – парная семья, если в генах записано другое?

Кирилл Кавокин: В генах много чего записано. У нас нет абсолютно четкой установки на определенный тип брачных отношений, каковая есть у многих животных, скажем, а у нас нет, отсюда много проблем.

Но, тем не менее, детей в любой модификации брака никто не отменял. И отношений детей и родителей. По-моему, все-таки хорошо, когда, несмотря на все неурядицы и разрывы, родителям удается воспитать в детях друзей.

Видео (кликните для воспроизведения).

Сергей Капицкий: Этим летом, например, Оля организовала совместную поездку во французские Альпы со мной, моей нынешней женой, со своим мужем и своим сыном. И мы прекрасно провели неделю в Альпах, и все были очень довольны. Это была первая наша совместная поездка на отдых, и она сказала, что готова эту практику продолжать всячески. До этого Оля последние годы пару раз приезжала сюда в гости, ездила к нам на дачу, приходила в гости и все было хорошо.

Источники

Развод как сохранить отношения с ребенком
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here