Развод после потери ребенка

Мы подготовили ответы на вопросы по теме: "Развод после потери ребенка" с комментариями специалистов. Уточнить данные на 2020 год можно у дежурного консультанта.

Как пережить смерть родного ребёнка: проходим самое страшное испытание судьбы

Гибель собственного ребёнка – невыносимая утрата, после которой приходит липкое отчаяние и мысли о суициде. Душевную боль от этого события не сравнить ни с чем. Кажется, что жизнь закончилась, и в дальнейшем существовании просто нет смысла. Как пережить смерть ребёнка и не сойти с ума? Помогаем себе сами и призываем на помощь родных и близких.

Как пережить это страшное горе: алгоритм для потерянных родителей

После гибели ребёнка жизнь никогда не станет прежней. Убитые горем родители просто не представляют, как дальше влачить своё существование, потеряв в нём всякий смысл. Невозможно охарактеризовать словами всю ту боль, которую они испытывают. Однако всё же нужно жить дальше, ведь ребёнок бы хотел, чтобы его мама и папа оставались счастливыми несмотря ни на что. Если у вас произошла страшная трагедия и вы не знаете, как пережить смерть своего ребёнка, попробуйте действовать по следующему алгоритму:

Пережить смерть как маленького ребёнка, так и подростка невообразимо сложно. Справиться с горем поможет только большая кропотливая работа над собой и бережное отношение к своему организму. Постарайтесь найти хоть какой-то светлый лучик в будущем. Если на свете есть рай, то малыш смотрит на вас с неба и очень надеется на то, что его родители всё-таки будут счастливы.

Синдром отдыхающего: почему мы болеем в отпуске?

Долгожданный отпуск, как вдруг — насморк, температура, больное горло… и так каждый раз! Исследователи нашли несколько объяснений феномену «синдрома отдыхающих».

Расставание с любимым человеком после потери ребенка. Как пережить?

Автор вопроса: Олеся Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Ваше состояние простым не назовешь. Я вам очень сочувствую, понимаю как вам больно и обидно. Двойная потеря – это очень большое горе. Вам придется пройти все 5 стадий горевания.

Э. Кюблер-Росс описывает это состояние следующим образом(об этом много информации в интернете):

Человеку, проживающему горе, вначале не верится, что все это с ним произошло. Позже человека обуревают очень сильные эмоции страха, злости, ненависти, иногда обиды и стыда. В отдельные дни человек себя ругает за то, что он не догадался поступить иначе, а все могло бы сложиться по-другому. В депрессивном периоде человек пассивен, чувствует усталость от круговорота мыслей, бессилие и безнадежность, грусть и печаль. Эти стадии сменяют друг друга. Иногда прошедшая стадия возвращается с новой силой, и кажется, что этому не будет конца…

Но все рано или поздно заканчивается, если человек не замыкается в своем горе. Весь процесс горевания занимает от 6 до 12 месяцев.

Со времени ваших потерь прошло всего 2 месяца. Сейчас вам, наверное, кажется, что ваша печаль будет бесконечной? Прислушайтесь к народной мудрости, которая говорит, что время лечит.

Очень важно заботиться о себе. Не удерживайте внутри себя никакие эмоции. Если вам хочется плакать, плачьте; хочется кричать – кричите; если злитесь — бейте подушку. Если есть невысказанные эмоции, напишите письмо молодому человеку, а потом порвите его. Хорошо бы иметь близкую подругу или родственницу, которой можно было бы рассказать о своей боли. Если вы будете удерживать эмоции в себе, процесс горевания может затянуться.

В ближайшие полгода относитесь к себе очень бережно. Старайтесь поддерживать щадящий режим дня. Высыпайтесь. Полноценно питайтесь. Не забывайте совершать прогулки даже через «не хочу».

Когда острота эмоций уменьшится, начинайте отвлекаться. Встречайтесь с подругами, занимайтесь спортом. Вспомните про любимые в прошлом занятия. Через пару месяцев пройдите медицинское обследование, чтоб убедиться, что ваше здоровье восстановилось, и вы сможете в будущем иметь детей. Проверяйте все, что вызывает у вас тревожность. В вашем состоянии важно стремиться к душевному равновесию.

Одновременно со всем этим анализируйте случившуюся ситуацию. Потеря ребенка может произойти с каждым, и это никак не зависит от нашей воли. А вот отца ребенку мы выбираем сами. Как так получилось, что вы выбрали ненадежного человека, который не смог поддержать вас в трудную минуту? По каким критериям вы его выбирали? Можете ли вспомнить ситуации, где его ненадежность была видна ранее? Какими его достоинствами вы обманули себя? Не ругайте себя. Любой жизненный опыт полезен.

Если вы не откорректируете свои критерии выбора, ситуация может повториться.

Если же вы видели его ненадежность, но не могли поступить иначе, то у вас есть внутренний конфликт, который желательно проработать с психологом.

Учитесь любить себя. Всегда ставьте свои интересы и потребности на первое место в своей жизни. Люди не могут уважать вас больше, чем вы сами себя уважаете.

После смерти ребенка семья на грани развода.

Здравствуйте. Мы с мужем встречаемся 3 года а в браке живём 1год и 4 месяца. Изначально все было хорошо, потом у нас умер ребёночек. Я думала что горе такое нас сплотит до такой степени,что мы будем очень крепкой семьей. Но сейчас на грани развода. Он работает,я учусь. Он постоянно сидит за компьютером и играет,он абсолютно забывает про меня и лишь изредка заходит в спальню узнать как я.

Автор вопроса: Елена

Вы с мужем пережили невосполнимую утрату, потеряв вашего ребеночка. Это очень больно и горько.

Вы не пишите, когда это произошло, могу только предположить, что не так давно. Мне кажется, ваш муж еще не пережил эту страшную утрату, и у него много не выраженных чувств. Злость, вина, обида. Может быть, ему пока трудно принять эту ситуацию утраты. Когда очень горько, и не отболело внутри, пока не оплакана потеря, то сложно думать о новом. Поэтому он и говорит вам, что не хочет детей, семьи, а хочет быть один. Когда один, то и боли ему причинить ни кто не сможет. Сидение за компьютером, это уход от реальности, в которой пока невыносимо больно. И все же ваш муж про вас помнит и проявляет внимание, заходит в спальню справиться о вас.

Елена, Вы говорите о том, что ссоритесь с мужем часто, если я поняла правильно, то из-за его невнимания к вам. Он его вам дать, в большом количестве, сейчас просто не может, у него нет на это сил, все его силы уходят, на то, что бы сдержать свои эмоции и не показаться слабым. В нашем обществе есть миф, что мужчины не должны плакать, они должны быть сильными. Вам, сейчас, то же не просто, нет поддержки со стороны мужа, а еще он отдаляется, появляются страхи, что семья может разрушиться. Часто бывает, что семьи распадаются, пережив потерю детей. И, наоборот, у кого-то страдание укрепило их семью. Горе, оно может и объединять, и разъединять.

Читайте так же:  Отказ от ребенка алименты платят

Когда горе разделено с кем-то оно уже не такое большое. Елена поговорите с вашим мужем, о вашей общей беде. Скажите о своих чувствах, что вам больно, что вы страдаете от того, что потеряли ребенка. Скажите, что видите его страдания, и знаете, что ему очень больно. Может быть, вы вместе поплачете. Скажите о своих страхах, потерять семью, скажите, что вы примите любое его решение, относительно развода. И будьте готовы к любой развязке. Если он действительно захочет сохранить семью, то вы вдвоем сможете пережить все трудности, если он не захочет сохранять вашу семью, то насильно это сделать не возможно.

У меня есть предположение, что у вас все может наладиться, если вы поменяете свое поведение. Будете говорить о своих чувствах, озвучивать свои потребности, БЕЗ претензий к нему, что он должен вам оказывать внимание и заботу. Если возникнут вопросы мои услуги для вас.

Дети и развод: как пережить и вернуться к жизни

Заключение

Смерть родного ребёнка – самое тяжёлое событие в жизни, которое может произойти. Трудно взять себя в руки и не наделать глупостей после этой беды. Не сдерживайте чувства и не торопитесь прийти в себя. Старайтесь не принимать серьёзные решения в ближайшее время и вести здоровый образ жизни, а также разобраться в отношениях с близкими при необходимости.

Когда умирает долгожданный младенец во время родов или через некоторое время после, то боль от неоправданных надежд и ожиданий не знает границ. Быстро забыть трагедию невозможно, но важно следить за своим здоровьем, избавиться от вещей для малыша, найти себе занятие по душе и не терять надежду.

Просите помощи у близких, если чувствуете, что сами не справляетесь с горем. Родственники и друзья выслушают вас, помогут с домашними делами и поддержат в этой трагической ситуации.

Не теряйте надежду на лучшее, несмотря на наворачивающиеся слёзы. Каждое событие в нашей жизни чему-то нас учит и позволяет стать чуть мудрее, терпимее и выносливее. Такое испытание судьбы, как смерть ребёнка, переживёт только тот, кому уготовано истинное счастье.

Лайфдикт

Как пережить смерть новорождённого?

Гибель младенца сказывается на психике родителей не меньше, чем смерть взрослого ребёнка. Особенно страдают именно мамы, которые вынашивали малыша, покупали к рождению бутылочки и пинетки, а потом сердечко их ненаглядного чада внезапно перестало биться. Утрата настолько болезненна, что некоторые родители просто не могут поверить в происходящее. К сожалению, даже такие маленькие ангелочки умирают, так и не успев сказать слово «мама». Как пережить смерть новорождённого ребёнка:

Безусловно, пережить смерть новорождённого ребёнка очень тяжело. Частичка вашей души словно умерла в тот момент, когда вы узнали страшную новость. Но, как бы цинично это ни звучало, жизнь продолжается. И вы должны постепенно приходить в себя и с достоинством выучить этот урок судьбы. У вас обязательно наступит белая полоса, нужно просто терпеть и ждать благоволения небес.

Сайт психолога и психоаналитика Милевского Владислава Анатольевича

Развод после потери ребенка

Часто пары, по той или иной причине теряющие ребенка на поздних сроках беременности, разводятся. Полагаю, психотравма приводит женщину в состояние глубокой депрессии, заставляя снова и снова переживать сильнейшие чувства отверженности, ненужности, покинутости, непонимания, что происходит и как такое случилось, не принятия настоящего и случившегося.

Рано или поздно весь этот негатив будет отыгран и этим кем-то будет тот кто казалось бы ближе всего — муж. И все бы было не так плохо и постепенно переживание сходило бы на нет, если бы не родители жены.

Дело в том, что шок травмы вызывает неизбежную регрессию в детство, вызывает инфантильную реакцию, женщина снова становится маленькой беззащитной девочкой. Возвращаясь из взрослой жизни снова в детство она возвращается к самым значимым в детстве людям — своим родителям, в поисках защиты и опоры.
Воссоздается прежний вариант семейных отношений, враждебные побуждения требуют своего выхода, отыгрывание на родителях невозможно, механизмы проекции и отрицания в поисках выхода находят сторонний элемент — мужа,
который никакого отношения не имеет к сплотившейся в горе семье.

Неосознанно отец и мать рады возвращению родной дочери, их маленькой девочки, снова одевшей символические короны на их головы и конечно они готовы
на все ради нее, поддержать во всем в трудную минуту.

Поэтому вполне закономерно, что рано или поздно из мужа делают «козла отпущения», свешивая так или иначе на него всю вину за случившееся,
он будет подвергнут нападению со стороны жены, будет подвергнут отыгрыванию на нем всех тех чувств, что бушуют у нее в душе.

Как результат уже он почувствует себя брошенным, ненужным, не понимая за что. И если не уйдет сам, тогда, вполне вероятно, его выгонят и попросят покинуть помещение в прямом смысле слова.

Это конечно печально, однако вполне закономерно.

«Ребёнок не может ничего не потерять при разводе, но вы можете попытаться сохранить то, что для него ценно»

Построить отношения в семье не всегда просто. Психолог Людмила Петрановская даёт советы родителям. Она рассказала The Question о том, как правильно разводиться, чтобы не травмировать детей.

Людмила Петрановская считает, что развод родителей в любом случае травмирует ребёнка. Однако своим поведением в процессе развода родители могут либо усилить травму, либо смягчить болезненные последствия. «Ребёнку совершенно не важно, кто кому изменил или кто кого обидел. Это не его дело, не надо его в это втягивать. Его волнует, будет ли папа, как раньше, читать ему сказку на ночь, будет ли он видеть бабушек и дедушек — значит, надо объяснить, ему, как все теперь будет организовано. Понятно, что ребёнок не может ничего не потерять при разводе, но вы можете показать ему, что заботитесь о его потребностях и пытаетесь максимально сохранить то, что для него ценно», — рассказывает Петрановская.

Читайте так же:  Раздел имущества супругов у нотариуса

Развод родителей — это всегда травма для ребёнка. Он будет переживать, злиться. По словам Петрановской, нужно давать возможность ребёнку выразить свои чувства. Чтобы детямбыло легче перенести расставание родителей, не нужно пытаться делить их или ставить перед выбором: либо мама, либо папа. Ребёнок любит обоих родителей. Нельзя вовлекать детей в скандалы. Это проблемы родителей, которые они должны решать сами. Взрослые должны постараться сохранить всё, что важно для ребёнка: семейные традиции, ритуалы.

«Есть определенные возрастные рамки, когда ребёнку сложнее пережить расставание родителей. В первую очередь, это период детского эгоцентризма, примерно в 4-7 лет, когда все события кажутся ребенку связанными с ним, поэтому он может чувствовать себя виноватым в вашем разводе. Но, конечно, это не значит, что ребенок в таком возрасте не может пережить развод родителей — это значит, что ему просто нужно уделять особенное внимание. И проговаривать с ним, что он ни в чем не виноват. Независимо от возраста, у ребёнка может быть период в жизни, когда ему и так тяжело, а тут еще развод родителей. Переезд, конфликт в школе, болезнь, что-то еще. В этом случае по возможности родителям лучше отложить этот процесс. Но это не значит, что умерший брак надо сохранять любой ценой, чтобы не ранить ребёнка. Часто люди заявляют, что живут вместе „ради детей“. Но чаще всего это просто „отмазка“. Потому что, с одной стороны, это отличный повод не работать над отношениями и не стремиться делать брак лучше, с другой стороны — повод не освобождать друг друга. Детям нет никакой пользы в том, чтобы наблюдать подобные неискренние отношения».

Развод родителей — тема болезненная и деликатная. Психолог Катерина Дёмина рассказала, как помочь ребёнку пережить семейную драму.

Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!

Как решиться рожать после потери ребенка?

Беременность после потери сопровождается страхами и тревогами, которых и так достаточно в этот период жизни женщины. После приобретения такого опыта страхи растут как снежный ком, и про них важно говорить. Озвученные, они теряют свою силу и власть над женщиной. Понимание того, что она не одна наедине со своими катастрофическими фантазиями, тоже бывает целебным, уверены психологи благотворительного фонда «Свет в руках».

Страх № 1: Все повторится

Вынашивая ребенка после перинатальной потери, любая женщина боится, что ребенок опять погибнет (перинатальная потеря — это утрата беременности, замершая беременность, внематочная беременность, выкидыш, аборт, антенатальная гибель плода, интранатальная гибель плода, смерть новорожденного в течение 28 суток после рождения). Сколько бы анализов она ни прошла, сколько бы заверений лучших врачей о том, что все хорошо, ни услышала (ведь и прошлый раз «все было хорошо»), — приступы панического ужаса за малыша повторяются. Самое тяжелое время в новой беременности — это срок, на котором погиб первый малыш. В эти дни страх потери обостряется.

Чтобы снизить тревогу, мамы, потерявшие детей, пытаются перестраховаться: наблюдаются сразу у двух врачей, просят дополнительные обследования и анализы. Некоторые покупают домашний КТГ — что угодно, чтобы знать, что малыш жив, что его сердце бьется. Однако сколько бы усилий ни прилагали будущие родители для восстановления своего спокойствия, избавиться от тревоги окончательно не получается. И это нормально.

«Однажды столкнувшись с перинатальной потерей, родители оказываются по другую сторону от «счастливой беременности с приятными хлопотами». Они знают боль и ужас беспомощности. Этот страх невозможно забыть, можно только научиться с ним жить», — комментирует психолог БФ «Свет в руках» Елизавета Суханова.

Страх № 2: У меня родится больной ребенок

Если потеря была связана с внутриутробными пороками развития или генетическими отклонениями, страх рождения больного ребенка может преследовать женщину вплоть до родов, а иногда и после. Даже хорошие анализы и УЗИ не гарантируют спокойствия. «А вдруг врач не увидел? А почему так долго смотрел на монитор и молчал? А что, если мне не говорят всю правду? Ведь один раз у моего ребенка были пороки, можно ли быть уверенной, что с этим малышом все хорошо?»

Врачи, родные и близкие часто говорят: «Не думай об этом, это не повторится». «Вы гарантируете?» — спрашивают будущие родители. Тут в ход идут те же приемы, что и в случае страха повторно потерять малыша: разные врачи, дополнительные обследования. и опять же, все это не помогает полностью успокоиться.

«Женщине сложно просто верить в то, что все будет хорошо, когда ее жизненный опыт говорит о том, что может быть по-разному. Конечно, надежда у нее есть, без надежды не было бы и новой беременности, но и страх требует уважительного отношения», — комментирует Ольга Лебедева, психолог фонда «Свет в руках».

Страх № 3: Я стану плохой мамой

Казалось бы, как могут быть связаны потеря беременности и страх стать плохой мамой? Однако логика тут такая: «Я не смогла уберечь своего ребенка, и он погиб». Чувство вины, один раз поселившись в сердце женщины, преследует ее неотступно. И никакого значения не имеет, что она сделала все, чтобы его спасти. «Я должна была почувствовать!» — такие фразы психологи часто слышат от мам, которые когда-то потеряли малыша.

Все это порождает новый страх — плохо справиться со своими родительскими функциями, «не уберечь» и другого ребенка. От чего конкретно не уберечь — это уже для женщины не столь важно. Каждая простуда и содранная коленка словно говорит: «Посмотри, ты опять не справилась, ты плохая мама».

В такой ситуации может помочь напоминание себе, что для погибшего малыша мама сделала все, что могла, и для благополучия еще одного пройдет через любые сложности. Что есть обстоятельства, не зависящие от нее, не все можно проконтролировать, хотя очень хочется.

Чем опасны страхи?

Сверхконтроль, который женщина может выработать как стратегию во время беременности, имеет все шансы продолжиться и после родов. И в этом состоит одна из опасностей беременности и рождения ребенка после перинатальной потери.

Когда мама реагирует на любое недомогание ребенка так, будто оно угрожает его жизни, возникает риск, что ребенок не будет получать достаточно свободы для самостоятельного исследования мира и себя в нем. Сверхконтролирующей маме сложно дать ребенку возможность ошибаться, набивать свои собственные шишки. Ей будет видеться страшная опасность там, где ее нет или она несущественная.

Обратная сторона желания контролировать — пассивность и стремление не замечать беременность, боязнь привязываться к ребенку, пока женщина не убедится, что с ним все хорошо. Она может отгораживаться от счастья новой беременности, удовольствия от первых шевелений, помня, как тяжело потом расставаться с источником радости.

Читайте так же:  Полис осаго при смене фамилии

Часто это происходит неосознанно: «Страшно полюбить и потом потерять». Потом еще и корить себя: «Вот рано радовалась, выдумывала себе ребенка, едва увидев две полоски».

Важно понимать, что, «замораживая» страх, женщина отключает чувства любви и тепла к малышу, которые ему жизненно необходимы. Возможность отдавать тепло и любовь нужна и самой матери — это то, чего она лишилась, когда предыдущая беременность прервалась.

Обе беременности оказываются одинаково ценны для матери, это часть ее жизни, ее опыта

Видео (кликните для воспроизведения).

Психологи рекомендуют помнить, что это — две разные истории, две разные беременности и два разных малыша, один из которых, к сожалению, покинул этот мир. Если предыдущая беременность закончилась трагично, совсем не обязательно, что то же самое случится и в этот раз. Сами женщины иногда подчеркивают, что в «этот раз многое по-другому: самочувствие, время года, прическа, окружение». И эти различия очень ценны для них.

Такие моменты дают ресурс, чтобы сосредоточиться на новой беременности как на совершенно уникальном процессе. Безусловно, влияет предыдущий опыт матери, и все-таки новая беременность — это новый опыт. Женщины, которые пережили потерю прошлой беременности и все страхи новой, могут чувствовать, что они как никто заслужили счастье рождения живого ребенка.


Все сложности оказываются несущественными по сравнению с радостью от рождения ребенка. И обе беременности оказываются одинаково ценны для матери, это часть ее жизни, ее опыта.

Коллектив фонда «Свет в руках» понимает, сколько мужества и любви к детям требуется для того, чтобы решиться рожать снова, имея за плечами опыт потери. Мы поддерживаем родителей на этом сложном пути: проводим группы подготовки к новому материнству, как очные, так и онлайн, создаем группы поддержки беременных женщин, которые ждут малыша после предыдущей потери, проводим исследования и разрабатываем программы предупреждения новых потерь. Эту помощь мы оказываем бесплатно для каждого жителя РФ.

Об эксперте

Александра Фешина — трансперсональный психолог, основатель и директор благотворительного фонда помощи родителям в трудной жизненной ситуации «Свет в руках» .

Помощь близких: в чём она выражается?

Пережить смерть как малыша, так и взрослого ребёнка в одиночку практически невозможно. Вы не должны стесняться просить помощи у близких или отказываться, если они предлагают её. Подумайте сейчас хоть немного о себе и проявите чуточку эгоизма. Объясните своим друзьям и родственникам, что они реально могут спасти вас от депрессии и уберечь от необдуманных поступков. Что могут сделать близкие:

Не стесняйтесь показаться слабыми в глазах своих близких. Трагедия, которая с вами произошла, ломает даже самых стойких к жизненным невзгодам людей. Друзья и родственники обязательно помогут вам, поэтому не стесняйтесь просить у них поддержки и незамедлительно её получите.

«Смерть ребенка: горе может разрушить, а может помочь обрести смысл жизни»

Потеря ребенка — самый страшный кошмар любого родителя. Как поверить в то, что боль однажды стихнет? Как смириться с утратой и найти в себе силы жить дальше? Об этом — личная история психолога.

Потеря ребенка: «Нужно научиться ходить. Только теперь вам одной»

Требуется огромная сила, чтобы каждый день идти навстречу миру с сердцем, полным боли и любви к вашему ребенку. Время не лечит. Настоящее исцеление требует постоянной работы.

Как помочь себе и детям пережить развод

Когда семья рассыпается, как замок из песка, а вместе с ней рушатся надежды, хочется, чтобы все это оказалось страшным сном. Развод — настоящая катастрофа, пусть и в масштабе одной семьи. Пережить этот этап бывает непросто, а если у вас есть дети, как правило, процесс идет намного тяжелее. Маленькие члены семьи почти всегда воспринимают расставание родителей болезненно и нередко винят себя в том, что произошло.

Объяснять им почему так вышло, где папа и другие непростые вещи обычно приходится именно матери, которая сама находится в подавленном состоянии. После развода ей потребуется немало времени, чтобы эмоции утихли, раны зажили, а жизнь наполнилась новыми смыслами. Однако женщина с детьми не может просто лечь и страдать, она несет ответственность не только за себя.

Однако в момент осознания произошедшего женщина нередко скатывается в пропасть отчаяния. Здесь важно взять себя в руки и постараться принять, что вам придется жить дальше. Развод — тяжелый жизненный этап, но отнюдь не конец всего. Вас еще много прекрасного ждет впереди. И новая любовь в том числе. А самое приятное, что вы никогда не будете одна! У вас уже есть величайшее богатство на земле — это ваши дети. Каждый день они будут давать вам силы и новые поводы для маленьких и больших радостей.

Если между вами остались нерешенные вопросы, конфликты или вы расстались со скандалом, то постарайтесь поговорить о сложившейся ситуации без эмоций. Временно отключите их и встаньте на место мужа. Попробуйте его понять, поблагодарите за детей, все хорошее, что вспомнили по моему совету выше, а уже потом начните диалог. Это сложно, но попытаться стоит. Если эмоции пока не отпускают, а боль слишком острая, тогда подождите немного, отложите эти разговоры на время.

Или выделите для переживаний специальное время. Как только чувствуете, что все, ком в горле — говорите себе: «Стоп! Я вернусь к этому в воскресенье вечером, не сейчас»‎. Возвращайтесь в определенные часы, давайте волю чувствам, но не забывайте про ограничение по времени. Так вы опять же будете контролировать эмоции.

Детям очень больно и тяжело переживать развод, но они выражают это по-своему. Поэтому постарайтесь максимально окружить их вниманием, заботой, показать, что папа и мама все так же их любят. Они страдают не меньше взрослых, а справиться с эмоциями им сложнее. Ваша задача им помочь и показать, что они в безопасности — взрослые все контролируют. Но сначала помогите себе. Детям нужна спокойная и радостная мама. Старайтесь при них быть позитивнее.

Продолжайте жить, учитесь радоваться мелочам.
Не зацикливайтесь на разрыве с мужем, вам нужно жить дальше. Составьте список того, что вы давно хотели сделать, но не решались. И начните его потихоньку воплощать. Вспомните любимое занятие и найдите на него время. Обязательно делайте то, что дарит вам энергию, зажигает вас. Например, это могут быть танцы, посещение новых мест или крутых мероприятий, чтение книг и т. д. Больше гуляйте, с детьми это сделать проще. Живите настоящим. Пока не нужно принимать глобальных решений, строить наполеоновские планы, просто будьте собой здесь и сейчас, посмотрите на мир вокруг и найдите свои личные поводы для радости.

Читайте так же:  Куда сообщать о жестоком обращении с детьми

Помните, мои прекрасные, жизнь преподносит нам разные испытания и нужно время, чтобы их пережить. Дайте себе это время и по-настоящему себя полюбите. О том, почему это особенно важно, расскажу ниже.

«Светлане 37 лет, она развелась с мужем и осталась одна с четырьмя детьми на руках. Муж, как выяснилось, ей давно изменял. Светлана рассказала, что после развода жизнь потеряла для нее всякий смысл, и она даже думала о самоубийстве, гоняла на машине с бешеной скоростью. А как же дети?»


Да, до расставания с мужем, Светлана всю себя посвящала их воспитанию, она была очень хорошей матерью. Вот только про мужа забыла и он нашел недополученные эмоции на стороне. Ей не нужна была любовь мужа, она жила детьми. Светлана даже пропустила тот момент, когда между ней и мужем что-то пошло не так. Она и про себя забыла, ведь все лучшее отдавала детям.

Но после того, как семья распалась, ей показалось, что рухнул весь мир — все надежды, мечты, планы. Вся ее жизнь в этот момент стала бессмысленной. Светлана переживала развод тяжело. Но она справилась. Снова поверила в себя после одного из моих тренингов. Записала песню, начала радоваться жизни, однако довериться новому мужчине боялась.

На программу Светлана пришла с запросом: как жить дальше, можно ли выйти замуж с четырьмя детьми, как понять истинные причины измены мужа, чтобы не повторилась та же ситуация с другим мужчиной.

Во время троллинг-шоу мы выяснили, что Светлане нужно научиться дарить мужчинам эмоции, раскрыть свою женственность, полюбить себя. Она совсем забыла, как это — ходить на свидания, разучилась открыто проявлять чувства. А мужчинам нужны эмоции, ведь женская энергия питает их. Если женщина не дает энергию или даже забирает ее у мужчин, они от нее пытаются сбежать. На шоу Светлана показала, что совсем не умеет общаться с мужчинами, рядом с ней они чувствовали себя некомфортно, их тестостерон резко падал.

Она оказалась женщиной «минус»‎, а нужно стремиться стать девушкой «плюс»‎, которая зажигает мужчин, вдохновляет и сама наслаждается жизнью. С такой всегда легко, приятно и интересно. Девушка «минус»‎, наоборот, забирает мужскую энергию, рядом с ней мужчина чахнет и не только мужчина. Есть еще девушка «ноль»‎, с такой ни холодно, ни жарко, поэтому мужчине тоже постоянно не хватает острых ощущений.

Во время программы мы вытащили живые эмоции Светланы наружу, она научилась искать источники женской энергии и открылась новым чувствам.

Итак, пример героини показывает, что матери, особенно многодетные, часто погружены в детей полностью. Они забывают о себе и муже, о любимых увлечениях, приятных мелочах для личного счастья. Не всегда, конечно, но часто бывает и так. Поэтому:

Милые девушки, всегда любите себя!

  • умеете расслабляться;
  • балуете себя обновками, подарками;
  • следите за фигурой, прической и нравитесь себе;
  • ведете активную жизнь;
  • умеете ярко выражать эмоции;
  • легко общаетесь с людьми и живете с удовольствием;

Тогда и дети довольны рядом с вами, и муж счастлив, а вы ощущаете себя не загнанной лошадью, а королевой.

Однако если ваш мужчина уже ушел, это не повод ставить на себе крест. Наоборот — это прекрасная возможность для возрождения. Время, чтобы пересмотреть свою жизнь, переосмыслить отношения с мужчинами, начать меняться, чтобы стать счастливой. Если вы тоже сейчас переживаете нелегкий этап в жизни, будьте уверены — вы справитесь. Посмотрите на себя с другой стороны, вы достойны самого лучшего, а то, что ушло, вам точно больше не нужно.

Как почувствовать себя настоящей женщиной, открыть сердце для новой любви, научиться общаться с мужчинами правильно, я рассказываю и показываю на примерах во время тренингов «На самом деле я умная, но живу как дура»‎ и «Такому мама не научит»‎. Приходите, будем учиться быть счастливыми. Полную версию выпуска программы со Светланой «Как одинокой и многодетной матери выжить после развода»‎ смотрите на моем YouTube канале.

Прекрасные мои, если у вас есть дети и вы пережили развод с мужем, поделитесь своей историей в комментариях? Расскажите девушкам, переживающим такую же ситуацию, как вы преодолели горе и что говорили своим детям? Ваши советы могут помочь.

Неудачная беременность: как сохранить отношения в паре

«Перинатальными потерями называют смерть ребенка в ходе беременности, во время родов и в течение семи дней после рождения, — поясняет создатель и директор благотворительного фонда «Свет в руках» Александра Фешина. — Чаще всего потеря малыша становится сильнейшим потрясением для семьи и испытанием отношений в паре».

Женщина и мужчина могут очень по-разному переживать потерю ребенка. Кто-то решает держать чувства в себе, отвлечься на работу, увлечения, на старших детей, не позволяет плакать себе и, как следствие, не может поддержать того, кто рядом. Кто-то погружается в горе, полностью отдается чувствам, может забывать про повседневные дела и не замечать, что партнер нуждается в заботе. Все многочисленные вариации поведения в парах можно свести к трем основным стратегиям.

Стратегия 1: «Ничего не случилось»

Родителям может казаться, что, если не обсуждать, не плакать, не вспоминать о смерти нерожденного малыша, делать вид, что ничего не произошло, крепиться, получится быстрее «прийти в норму». «Многие думают: если не говорить о том, что случилось, потери как бы и нет. Выбрав такую стратегию совладания, многие пары сначала действительно чувствуют, что им легче, — комментирует Александра Фешина. — Но такая позиция обманчива. Горе никуда не исчезает, оно остается внутри, запертое на железный замок общего молчания».

Бывает, что один партнер обращается к психологу уже спустя много лет после потери с запросом: нормально ли, что все еще так больно? Если родители не дали себе времени пережить потерю, боль будет возвращаться. Иногда она отходит в тень, уступая место насущным неотложным делам, а затем накатывает с новой силой. Чем это чревато для пары?

Супруги возводят невидимый барьер, рискуя стать друг другу чужими

«В отношениях может появляться ощущение скуки, непонимания, раздражения друг другом в совершенно не связанных с потерей моментах, — объясняет психолог фонда «Свет в руках» Ольга Лебедева. — Человек не признается ни себе, ни партнеру, что ему тяжело и нужна поддержка. Супруги обходят стороной тему потери и своих чувств. Каждый раз, когда появляется потребность поговорить, в голову приходят мысли: «Он такой спокойный, совсем не переживает, так хорошо держится. Наверное, со мной что-то не так». Или: «Он совсем не плачет, а я сейчас напомню о случившемся, и он тоже загрустит». Или: «Надо же, она ведет себя так, будто ничего и не было. Неужели ей все равно?» Так супруги возводят невидимый барьер, рискуя стать друг другу чужими».

Читайте так же:  Оформление алиментов на ребенка без развода

Рекомендация. В такой ситуации стоит говорить о себе и своей боли, не требуя от партнера рассказывать о чувствах в ответ, уважая его право молчать и не делиться переживаниями.

По данным 2016 года, в России 17 439 детей ежегодно погибают в первые семь дней жизни. Число беременностей, закончившихся самопроизвольно на сроках до 22 недель, — 127 215, абортов «по медицинским показаниям» — 28 950.

Международные исследования показывают, что потеря ребенка во время беременности ведет к увеличению количества разводов. Разводы среди родителей, потерявших детей в перинатальном периоде, в течение 6-8 месяцев после потери случаются в четыре раза чаще, чем у родителей без подобного опыта; через два года после потери этот показатель составляет 1,56 раза.

Стратегия 2. «Сколько можно душу себе бередить?»

Бывает, один партнер признается, что случившееся для него — трагедия, на проживание которой требуются время и поддержка близких, а другой предпочитает молчать и не только не поддерживает разговоры на эту тему, но и одергивает партнера.

Часто женщины плачут, горюют, пытаются поговорить с мужем, а он, будучи уверенным, что от слез только хуже, переводит тему. Чего только не слышат женщины: «Сорок дней прошло, теперь ты должна взять себя в руки», «Перестань плакать, я не могу на это смотреть». За этими фразами обычно кроется желание мужа позаботиться о жене, но ей становится еще тяжелее.

Ситуация может быть и противоположной: мужчина тяжело переживает потерю, но в социуме работает правило — мужчина должен крепиться, слезы недопустимы. Однако отцу нерожденного малыша нужна не меньшая поддержка, чем матери, — от общества, от жены, от близких и друзей. Поддержка хотя бы в его праве оплакивать ребенка. Чувство одиночества нарастает, потребность говорить о том, что случилось, становится все сильнее, но мужчина натыкается на глухую стену молчания.

Переживание потери ребенка вскрывает существующие трудности в паре

«Несмотря на общие этапы переживания горя, все проживают потерю беременности и ребенка по-своему, — объясняет психолог фонда «Свет в руках» Елизавета Суханова. — Даже сам факт перинатальной потери может восприниматься каждым из супругов по-разному. Кто-то успел привязаться к ребенку и нарисовать картину будущего с ним, и в момент потери испытывает глубокое потрясение от того, что планы разрушены. Ожидаемого будущего не случилось и уже никогда не случится».

Кто-то (обычно мужчина) с самого начала менее эмоционально вовлекается, с трудом соотнося факт беременности со скорым появлением ребенка. В этом случае после перинатальной потери человек испытывает другие переживания: например, страх за супругу. Постепенно приходит осознание, что он мог бы скоро стать родителем, и только после этого начинается горевание. Из-за этого оба родителя могут не совпадать по времени и интенсивности своих переживаний, и им сложно бывает понять и поддержать друг друга».

Иногда переживание потери ребенка вскрывает существующие трудности в паре: невозможность обсуждать трудные ситуации, отсутствие уважения к чувствам друг друга, недостаток поддержки. И тогда партнеры могут принять решение расстаться. Не стоит делать вывод, что расставание произошло из-за потери, — скорее из-за того, какие проблемы обнажились в ходе ее проживания.

Рекомендация. Наиболее благоприятно для пары принятие того факта, что оба родителя горюют и скучают по ребенку и им обоим мучительно признать, что его нет. Но при этом они готовы смотреть правде в лицо, признавать любовь к нему и боль, которую причинила его смерть.

Стратегия 3. «Он всегда будет нашим ребенком»

В некоторых парах супруги поддерживают и разделяют любое проявление горя друг друга, и это выражается не только в словах и слезах, но и в поступках. «Он сам догадался позвонить нашим друзьям, у которых маленький ребенок, и попросил на время ограничить общение, потому что мне тяжело видеть их малыша». «Муж сам водит старшего ребенка в детский сад — боится, что мне начнут задавать вопросы, кто у нас родился. Я пока к этому не готова». Признание своей боли позволяет понять боль другого.

В такой ситуации тоже возможны разные скорость и интенсивность проживания горя. Один из супругов может прийти к принятию случившегося раньше. Но, пройдя путь горевания, зная, как тяжело носить в себе злость на себя и на весь мир, отчаяние и потерю смысла жизни, он никогда не станет упрекать другого, что тот еще не пережил потерю, еще плачет и не готов двигаться дальше.

На помощь могут прийти близкие, которые будут рядом, без советов и напутствий держаться

«Это наиболее бережный способ для человека и для отношений, — объясняет Александра Фешина. — Но не всегда у людей есть на это ресурс и понимание, как этого добиться. Как не прятаться от боли, когда кажется, что сердце рвется на части? На помощь могут прийти близкие, которые позаботятся о решении бытовых вопросов, о старших детях, которые будут готовы слушать и слышать, будут рядом, без советов и напутствий держаться».

Рекомендация. Пары могут обратиться и за профессиональной помощью к психологам: они помогут найти способ поговорить о ребенке так, чтобы оба партнера смогли выговориться и прожить утрату. Очень полезно общаться с родителями, пережившими подобный опыт.

Самое важное, о чем должен помнить тот, кто попал в беду: он не один. Рядом есть близкие, специальные службы, люди, которые понимают, каково это — пережить потерю. И главная задача — найти в себе силы к таким людям обратиться.

Об эксперте

Александра Фешина — трансперсональный психолог, основатель и директор благотворительного фонда помощи родителям в трудной жизненной ситуации «Свет в руках» .

Психология симулянтов: что заставляет людей притворяться тяжелобольными?

Видео (кликните для воспроизведения).

Мы старательно избегаем тему болезней, и это вполне понятно: бояться недугов вполне естественно. Однако среди нас есть те, кто притворяются больными. Что ими движет?

Источники

Развод после потери ребенка
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here