Ребенку 2 года обижает детей

Мы подготовили ответы на вопросы по теме: "Ребенку 2 года обижает детей" с комментариями специалистов. Уточнить данные на 2020 год можно у дежурного консультанта.

Обидчивый ребенок: меняем ситуацию

Все чаще родители обращаются за помощью к психологам в связи с тем, что ребенок чрезмерно чувствителен и обидчив. Демонстрируя всем своим поведением обиду и желая вызвать чувство вины в обидчике, ребенок часто сознательно старается изменить ситуацию в свою пользу — в этом много от манипуляции.

Почему малыш слишком эмоционально реагирует на замечания, как ему помочь?

Причины возникновения детской обидчивости

— Обидчивость может быть индивидуальной чертой характера ребенка. Такие дети от природы ранимы и эмоционально чувствительны больше, чем их сверстники — обида будет естественной реакцией на негативные ситуации.

— Несоответствие ожиданий ребенка и реальной ситуации также могут формировать обиду. Например, при походе в магазин малыш уверен, что ему купят новую игрушку, а родители хотят ограничиться только продуктами.

— На детскую обидчивость может влиять и поведение родителей. Отсутствие безусловной любви и принятия, выражающееся в том, что родители ругают, стыдят и пытаются переделать ребенка. Это лишь ухудшают ситуацию, и малыш ощущает свою ненужность, неправильность, невозможность следовать родительским идеалам, что провоцирует развитие неуверенности в себе.

— Демонстрация обиды кем-то из членов семьи может копироваться ребенком в схожих ситуациях. Подумайте, не склонны ли вы сами или кто-то из членов семьи демонстрировать обиду, чтобы добиться желаемого?

— Гиперопека также способна вызывать обиду у ребенка. Родители чрезмерно оберегают малыша от сложных ситуаций и огорчений. При неизбежной встрече с трудностями ребенок испытает искреннюю обиду на несправедливость мира. Если родители потакают ребенку во всех его желаниях, спешат сделать все, чего он хочет, не учат обращать внимание на границы других людей, то ребенок, получая замечания от других взрослых, обижается, так как не привык к такой реакции на свое поведение.

Как изменить ситуацию

  • Постарайтесь выяснить причины обидчивости малыша и разработайте тактику корректировки этой черты характера ребенка.
  • Принимайте ребенка таким, какой он есть — вместе с привычкой обижаться. Не угрожайте «разлюбить», чтобы добиться желаемого поведения.
  • Укрепляйте эмоциональную сферу ребенка, рассказывайте, как можно реагировать на неблагоприятную ситуацию, чем «заменить» обиду. В качестве примеров можно использовать ситуации из мультфильмов или книг, объяснять причины обид, отмечать удачные решения.
  • Повышайте самооценку ребенка, чтобы он как можно меньше зависел от чужого мнения. Укрепляйте его веру в себя.
  • Уделяйте ребенку достаточно внимания, поддерживайте доброжелательные отношения внутри семьи. Возможно, через обиду малыш напоминает о себе взрослым.
  • Если ребенок дуется, когда в его присутствии похвала достается другим, объясняйте, что каждый человек достоин одобрения, в каждом есть достоинства.
  • Объясняйте причины своих действий, которые могут обидеть малыша: почему идете в поликлинику, а не на детскую площадку, почему просите съесть на обед суп, и только потом – конфету.
  • Не сравнивайте ребенка с другими детьми, не отмечайте их превосходство в чем-то.
  • Уважайте мнение ребенка, вместо категоричного отказа или запрета на правах взрослого, ведите с малышом диалог, учитесь договариваться, приходить к компромиссу.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Игры для смягчения и профилактики детской обидчивости

Воздушный шарик. Берем шарик и пишем на нем все обиды ребенка (не стоит торопить малыша, пусть подумает столько, сколько нужно; помогите ему записать, оформить шарик); если ваш ребенок умеет писать сам – пусть сделает так, как ему удобно. Потом идем в парк или любое другое приятное место и опускаем шарик в небо. Похожий способ распрощаться с обидами – сложить самолетик и выпустить его или записать список на лист бумаги и порвать его на мелкие кусочки. Терапевтический эффект данной игры состоит в символическом избавлении от обид.

Обзывалки. Кидайте друг другу мяч и называйте обидные слова. Важно: это должны быть не грубые ругательства, а забавные названия предметов, еды, фруктов, овощей. «Ты редиска», «а ты сосиска». Затем кидайте мячик, произнося ласковые слова: «мой котенок», «моя принцесса». Такая игра научит ребенка реагировать на обзывания с юмором.

Жужа. Ведущий – Жужа, остальные участники игры его дразнят, строят рожи. Важно оговорить правила, что дразнилки должны быть смешными, не грубыми. Как только Жужа чувствует, что начинает обижаться, он срывается с места и пытается догнать кого-то из игроков, чтобы тот стал Жужей. Игра должна проходить под руководством взрослых, чтобы каждый побывал ведущим.

С чрезмерной обидчивостью обязательно нужно работать, так как она способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Ребёнок в 2.5 года бьет детей. Что делать?

Здравствуйте. Как вам кажется, ребенок это делает со злостью или нет? Какое-то воспитательное воздействие на него действует?

Пробовала уходить с детской площадки как начинает плохо себя вести домой, как наказание день не идти на площадку,

Важно понимать, что любое проявление агрессии у детей — это призыв о помощи. Для того, чтобы помочь сыну, вам нужно понять, какую задачу он пытается решить таким образом. А потом научить его как достигать того, что он хочет достичь, более конструктивным путем. А чтобы это стало возможным, вы должны всегда быть на стороне вашего ребенка. Он не должна чувствовать, что становится для вас плохим в этот момент.

Отзыв о консультации

Спасибо большое психологу Анне Чичиной за развернутый ответ на мой вопрос, особенно мне понравился ответ, что я много делаю запретов своему ребенку это действительно так, нет, нельзя из моих уст звучит часто. Я попробую делать, как советует мне психолог и, надеюсь, ее советы мне помогут.

Все про детские обиды

Кристина семи лет не разговаривает с мамой. Сидит неподвижно, нахмурилась, смотрит в одну точку. Она обиделась. Девочка не может надеть свое любимое платье, оно в стирке.

Пятилетний Артем просит остаться на детской площадке. Он садится, прячет лицо, надувает щеки и плачет: «Я никуда не пойду». Так обижается Артем. Он обиделся на то, что пора уходить с площадки, на которой ему нравится.

Читайте так же:  Неработающая мать одиночка пособия и льготы

С детскими обидами сталкивается каждый родитель. Как реагировать? Дать ребенку надеть грязное платье или настоять на своем? Остаться на площадке и пропустить прием к врачу? Прежде чем ответить на эти вопросы, давайте разберемся, что такое обида и почему она возникает у ребенка?

Почему ребенок обижается

Обида — выражение злости, негодования на несправедливое с точки зрения ребенка обращение. Она возникает в адрес родителей, друзей, людей, с которыми сформированы ценные отношения. На незнакомцев не обижаются. Таким образом, в обиде есть и любовь. Так ребенок сообщает: «Ты неправильно со мной поступаешь. Мне плохо. Измени свое поведение».

Бывают случаи, когда взрослый действительно несправедливо поступает. Например, ребенок на самокате выехал на дорогу. Родитель испугался, отругал ребенка и в запале оскорбил. В такой ситуации, когда вы чувствуете вину, извинитесь. Но довольно часто дети обижаются, когда родители не виноваты. Так сложились обстоятельства: платье в стирке, время для прогулки закончилось.

Когда ребенок обижается, некоторые взрослые стремятся успокоить его, уступают, предлагают что-то в утешение. «Мы не можем остаться на детской площадке. Но после врача я куплю тебе игрушку», — говорит мама сыну. Другие родители злятся, ругают ребенка, требуют, чтобы прекратил хныкать. Тот, испугавшись, учится скрывать свои чувства.

Как реагировать на обиды

Обиду неприятно переживать как ребенку, так и родителю, который рядом. Но все чувства необходимы. Они помогают нам разбираться в желаниях и удовлетворять их. Поэтому важно научить ребенка понимать свои чувства и конструктивно их выражать.

1. Не игнорируйте переживания ребенка

Объясните ему, что с ним происходит. Это нужно для того, чтобы ребенок научился распознавать свои чувства. «Ты обижена, потому что я не могу дать тебе твое любимое платье». Или «Ты обиделся на меня, потому что надо уходить с площадки». При этом поведение ребенка не изменится. Он по-прежнему будет обижаться. Но увидит, что его понимают и принимают в этом состоянии.

Он научится распознавать свои чувства и понимать их причину. Если вы ошиблись в причине обиды, то ребенок вас поправит.

Однажды мы с детьми играли в настольную игру. Гриша проиграл и заплакал.

— Ты расстроился, потому что проиграл, — сказала я.

— Нет. Когда я проиграл, Паша засмеялся надо мной.

— Ты расстроился, потому что Паша засмеялся, после того как ты проиграл.

Вы как бы сообщаете ребенку «Вот что с тобой произошло. Я тебя понимаю».

2. Объясните ребенку, почему вы так поступаете

— Ты обижена, потому что я не могу дать тебе твое любимое платье. Я бы хотела тебе его дать, но оно в стирке, я не успею его постирать. Нам сейчас нужно выходить в гости.

— Ты обижен, потому что я прошу тебя уходить с площадки. Но мы записаны на прием к врачу.

3. Предложите способ решения проблемы на будущее или придумайте его вместе с ребенком

— Мы придем на площадку завтра, и ты поиграешь.

— Мы постираем твое платье, и ты сможешь надеть его, когда оно высохнет.

4. Дайте ребенку время принять ситуацию, пережить огорчение, отпустить злость

Спокойно сопереживайте, побудьте с ним в его чувствах. Переживите обиду вместе с ребенком.

5. Научите ребенка говорить о своих переживаниях

В этом поможет личный пример — говорите о своих чувствах. Например: «Я рад за тебя» (когда ребенок получил в школе высокую отметку). Или: «Я злюсь, когда ты обзываешься на брата».

Обида — сложное чувство. Но с ним вполне можно справиться. А заодно научить ребенка понимать, называть свои переживания и искать решение в трудной ситуации.

Об авторе

Елена Рублева — педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра.

Как пережить обиду?

Мы часто чувствуем себя отвергнутыми, забытыми, недооцененными или считаем, что не получили уважения, которое по своему ощущению заслужили. Как научиться не обижаться по пустякам? И всегда ли нас хотят обидеть?

Как вести себя с обидчивыми детьми?

Обидчивые дети очень ранимы и часто находят повод для расстройств там, где его нет. Эксперты портала «Я-родитель» дают рекомендации родителям, как помочь ребенку справиться с обидой.

1. Контролируйте собственные эмоции

Чтобы научить малыша справляться с эмоциями, родителям стоит научиться контролировать собственные чувства и эмоции. Если в порыве гнева или обиды вы повышаете голос, бросаете обвинения и упреки в адрес обидчика, то вполне ожидаемо, что и ребенок в похожих ситуациях будет вести себя аналогично. Детские психологи рекомендуют избавиться от этой привычки. Для этого научитесь разговаривать с окружающими спокойным голосом. Обсуждая проступки ребенка, возьмите за правило заменять обвинительные фразы на нейтральные. Например, вместо фразы «Ты совершенно не умеешь себя вести» можно сказать: «Я очень расстроилась, когда ты сделал то-то…». Помните, маленькие дети часто копируют поведение и поступки родителей, в особенности их агрессивное поведение, поэтому старайтесь сохранить авторитет в глазах своего ребенка и привить ему уважение к старшим.

2. Проявляйте внимание к ребенку

Если ребенок часто обижается, будьте более внимательны к нему. Всегда спрашивайте, что произошло, если видите, что он вот-вот расплачется, хвалите его за каждый добрый поступок, выслушивайте ребенка, если он хочет о чем-то рассказать. Действуя таким образом, вы показываете малышу, что вам небезразличны чувства, которые он испытывает.

3. Сопереживайте своему чаду

Если вы отказались купить ребенку новую игрушку, а он в ответ устроил истерику, не стоит говорить «Не плачь», «Обойдешься» или «Ничего страшного не произошло, у тебя и так их много!». Эти фразы не утешат малыша. В этой ситуации разумнее дать ему возможность выговориться или поплакать, не прерывая его. Помните, обиженному ребенку крайне важна родительская поддержка, ведь ему хочется, чтобы его поняли, услышали и разделили его горе. Поэтому проявите сочувствие и понимание к своему чаду. Скажите, что вы его полностью понимаете, и что на его месте вы бы тоже испытывали негативные чувства.

4. Научите ребенка управлять негативными эмоциями

Когда первоначальный всплеск эмоций утихнет, объясните ребенку, что обида – это негативная эмоция и расскажите, как правильно с ней бороться. Например, пусть он представит, как может выглядеть обида, и нарисует ее на бумаге. Помогайте ему наводящими вопросами: какого она цвета, формы, на что похожа? Когда малыш закончит «портрет обиды», вместе с ним разорвите и выбросьте рисунок. Объясните ему, что те же самые действия он может выполнять каждый раз, когда испытывает негативные эмоции. Научите его и мысленной визуализации обиды, чтобы ребенок мог избавляться от этого чувства даже тогда, когда под рукой нет бумаги и фломастеров.

Читайте так же:  Порядок взыскания алиментов схема

О том, как снизить уровень тревожности у ребенка трех-шести лет и научить его управлять своими эмоциями, вы узнаете из видеоурока с участием эксперта портала «Я-родитель» психолога Анастасии Ситниковой.

Виктория Грицук

Пройдите психологический тест, разработанный экспертами портала «Я-родитель», который поможет определить, достаточно ли времени вы уделяете своему ребенку.

Что делать, если ваш ребенок обижает других детей

Примерно каждый восьмой ребенок принимал участие в травле кого-то из сверстников. И это если считать только тех, кого поймали «на горячем» или кто сам признался. Специалисты подозревают, что на самом деле процент систематических забияк среди школьников гораздо больше.

Какие причины могут побудить вашего доброго, отзывчивого малыша оказаться в числе агрессоров? Что делать, если это уже произошло?

Секс: источник жизненной силы

Увеличить свою жизненную силу, укрепить здоровье и даже исцелить болезни нам помогают занятия сексом. О том, как верно использовать энергию сексуального наслаждения, рассказывает даосский учитель Мантэк Чиа.

Очень обидчивый ребёнок (4 года) остро реагирует на игры с детьми, собственные неудачи

Катя, я хочу понять как помочь ребёнку не так остро реагировать на обиды.

Его и ребята выгоняют из игр, и говорят, что дружить с ним не хотят, просто так не из за чего

При том с ним замечательно играют пока не появится 3 ребёнок.

А вот прямо сейчас он психует из за того, что братик играет с его танком. Хотя тот не ломает его, а просто держит в руках и смотрит как колеса крутятся.

Сразу, чтобы предотвратить вопрос брату 2 года, знакомые со стороны говорят, что я им уделяю равно внимания и никогда в нем не отказываю.

знакомые со стороны говорят, что я им уделяю равно внимания и никогда в нем не отказываю.

. Потому что он кричит мне: — Накжи их, наругай, или я скажу им, что они плохие, один раз толкнул, переодически кулак показывает.

Ещё у него была история с самонаказанием, я его могла наругать за что—то, а он мог начать себя бить по голове или уйти и в тать в угол. Ему говорят выйти и что я не наказывала его этим, а он нет я буду стоять в углу, меня наказали. При том, что я наказываю его, сажая на его же кровать на пару минут.

Я просто думаю как ему объяснить, что большинство его не пытается обидеть специально, что орать из за того, что тебя случайно облили не надо, что общаться с теми, кто тебя постоянно обижает не нужно.

Из за того, что те мальчишки его прогоняют, он начинает плакать даже от того, что его кто— то не услышал, когда он звал, он думает, что с ним не хотят дружить. И только когда ты его уже чуть ли за руку не подводишь, и его замечают и начинают с ним играть, вот только тогда он расслабляется.

Подруга тоже заметила, что он очень остро реагирует на обиды и иногда высасывает буквально из пальца. Допустим не купили печеньку, или оказалось что мальчишки соседи по дому, а Дима из другого дома, так тут целая драма минут 20 была. Я ему объясняю, что вы друзья, а друзьями быть лучше чем просто соседями, но нет я хочу быть соседом. И можно было бы согласиться, но дети же кричат ты ему не сосед.
Ну или из недавнего, хочу день рождения зимой, а не осенью. Хоть убей.

Он может начать орать с того, что я ему не вытираю сопли в ту же секунду. Кричит, что не получается ехать на велосипеде, хотя там прямая дорога и он нормально ехал 1 минуту назад.
Вопль мама подожди, когда я ушла вперёд на метр—два, а он на самокате.

Ощущение будто всего бояться, а как его страхи успокоить. А боиться он избирательно, когда ему это нужно. Он у нас гоняет на беговел, как в попу ужаленный, а на велосипеде, когда понимает, что я его не держу вопль такой:— Мама почему ты меня отпустила, мама держи меня. Люди оборачиваются.

Постоянно обижается на папины шутки, при том наигранно и без слез, убегает в комнату и сидит театрально вздыхает.

Постоянно обижается на папины шутки, при том наигранно и без слез,

Как справляться с обидами детей 3-5 лет

В возрасте трех-пяти лет дети искренне считают, что мир вращается вокруг них. Естественной реакцией ребенка на несоответствие реальности его ожиданиям становится обида. Мама не купила новую игрушку в магазине, папа не выслушал рассказ о новых друзьях по детской площадке, бабушка запретила есть мороженое на улице – любой отказ или запрет взрослых в этот период может стать для малыша поводом почувствовать себя оскорбленным. О причинах детских обид и о том, как правильно вести себя с обидчивым ребенком, родителям расскажет портал «Я родитель».

Причины детской обидчивости

Детям свойственно обижаться на родительские отказы и запреты. На отсутствие внимания, похвалы и одобрения своих действий со стороны близких людей. Большинству взрослых их обиды кажутся незначительными и надуманными, но на самом деле это не так – малыши глубоко переживают конфликты с родителями, а отсутствие должной поддержки мам и пап в таких ситуациях может привести к внутреннему дискомфорту и развитию психологических проблем у ребенка.

Видео (кликните для воспроизведения).

Повышенная обидчивость у детей трех лет может быть связана с возрастным кризисом, пик которого приходится на два с половиной-три года, когда у ребенка формируется чувство собственного достоинства. В этот период поведение малышей отличают повышенная эмоциональность и склонность к конфликтам. Ребенок реагируют обидой, плачем и криками даже на малейший, самый незначительный повод.

Начиная с пяти лет, детские обиды уже больше похожи на те переживания, которые испытывают взрослые люди. В этом возрасте для ребенка важно признание его в детском коллективе, а также положительное отношение к нему сверстников. Поэтому все обиды, недовольства и недоразумения родителям стоит разбирать со своим чадом.

Как решить проблему

Начнем с конца, то есть с действий, которые следует предпринять, если вы столкнулись с неприятной ситуацией лицом к лицу и обязаны как-то отреагировать. Есть простая цепочка действий, к которой следует прибегнуть родителям, если ребенок взял за привычку обижать других детей.

” Скажите малышу, что он перешел границу и должен быть наказан. Сформулируйте наказание и обязательно оговорите, что если ситуация повторится, дисциплинарные меры окажутся уже более суровыми. Объясните, что провинившийся должен постараться возместить нанесенный ущерб, извиниться.

Не слишком сложная инструкция, помогающая быстро устранить тревожные симптомы, правда? Но, к сожалению, закончить статью прямо на этом месте, поставив точку, не получится. Почему? Давайте разбираться.

Читайте так же:  Усыновление ребенка отзывы усыновителей

Однажды у знакомой мне супружеской пары возникла похожая проблема. Школа связалась с ними, и сообщила, что их сын постоянно ввязывается в драки. Мои знакомые четко и быстро провели воспитательную работу по описанному выше алгоритму. И предупредили сына, что если он еще хоть раз поднимет на кого-то из одноклассников руку, то навсегда лишится своей любимой игровой приставки.

Мальчик отнесся к предупреждению очень серьезно. И в следующий раз во время драки совсем не использовал руки, только ноги и голову. Как вы, возможно, догадываетесь, взрослые оказались не особо довольны результатами воспитательного процесса.

Суть в том, что любой закон, даже самый суровый, можно попытаться обойти. И основной целью родителей маленького агрессора должно быть не создание строгих рамок из запретов и наказаний — хотя и они тоже нужны, да. А формирование у ребенка внутреннего ощущения, что нельзя опускаться до травли слабых.

Боритесь не только с симптомами, но и с причинами, побуждающими чадо так себя вести.

Возможные мотивы серийного обидчика

Чтобы с чем-то или кем-то эффективно бороться, нужно сначала узнать о «противниках» побольше. Поговорите с ребенком и попытайтесь понять — почему? Почему он обижает других детей?

«Все так делают»

Не ваше чадо положило начало травле. Конфликт сформировался без его непосредственного участия. Однако потом ребенок, не особенно задумываясь, присоединился к «развлечениям» сверстников, задирая жертву словами или действиями. Так было проще, чем принимать какое-то иное решение, противопоставлять себя коллективу, проявлять инициативу.

Ребенок, который оправдывает свои поступки фразой «Все так делают!», обычно не очень дружит с ситуациями, требующими самостоятельного принятия решения. Не имеет своего мнения, предпочитает просто подчиняться другим людям — родителям, учителям, неформальным лидерам из числа сверстников.

Чтобы мягко скорректировать эту нездоровую тенденцию, стоит взяться за развитие у чада такой штуки, как критическое мышление. Есть специальные упражнения, которые научат вашего сына или дочку оценивать окружающую реальность самостоятельно, думать о последствиях тех или иных слов или поступков. И в будущем они скорее будут делать то, что сами считают правильным, а не слепо следовать за кем-то.

«Пусть лучше он, чем я»

Такой мотив часто встречается у детей, которых в прошлом самих травили. Казалось бы — после того, как ты побывал на месте жертвы, должно стать совершенно очевидно, что так себя вести нельзя.

Но страх снова оказаться в эпицентре оскорблений и насмешек иногда становится настолько силен, что ребенок готов на все, чтобы этого не случилось. Например, самостоятельно побыстрее найти другого козла отпущения. Чтобы над ним смеялись, его вещи портили. «Пусть лучше он, чем я».

Такая печальная ситуация означает, что ваш сын или дочка не чувствуют себя достаточно защищенными. Попробуйте показать им, что вы всегда придете им на помощь. Заступитесь, всех на уши поставите, но не бросите их один на один со сложной ситуацией. Не скажете безжалостное: «Разбирайся сам!»

«Он сам виноват!»

Обвинение жертвы, потому что она «неправильно» себя ведет или выглядит, явление не новое. Взрослые нередко позволяют себе заявлять, что чересчур короткая юбка оправдывает насильника, а оставленный на видном месте кошелек — вора. Считают себя вправе осуждать и выносить приговор. Такие суждения можно услышать по телевизору, от соседа по лестничной клетке… Да где угодно.

Неудивительно, что дети тоже иногда так делают, они ведь учатся именно на примере взрослых. Говорят, что их сверстник сам виноват и третируют его, наказывают за «неподобающее» поведение. У них, конечно, пока в ходу детские методы. Обзывательства, тычки, и дразнилки. Но суть от этого не меняется.

Глядя на то, как непросто бывает умному состоявшемуся дяденьке объяснить, почему влазить в жизнь другого человека со своим деятельным осуждением не стоит, как-то даже руки опускаются. Если уж не получается со взрослыми, то как это растолковывать ребенку?

Как ни странно, это как раз тот случай, когда дети оказываются более понятливыми, чем мы ожидаем. Их взгляды на мир пока не успели закостенеть.

Малыши легко уживаются с мыслью, что люди бывают очень разными. У нас в ходу непохожие привычки, обычаи, манера себя вести и одеваться. Все эти особенности не обязательно любить, но с ними нужно смириться. Потратьте время и объясните, покажите на примере книг и фильмов, какой удивительно разнообразной бывает окружающая реальность.

«Это весело»

Страшно, когда чадо, правда, не понимает, что люди вокруг — точно такие же, как и он сам. Тоже чувствуют боль, страх, отчаяние. И их нельзя третировать просто для того, чтобы посмотреть на реакцию.

Хорошая новость в том, что способность к сопереживанию можно воспитать. Чаще заставляйте малыша рассуждать, что чувствуют другие люди. Не забывайте рассказывать ему о своих эмоциях. И постарайтесь скорректировать сформировавшуюся у него установку, что его желания всегда на первом месте.

Хотя если вы видите, что у вашего ребенка с эмпатией совсем все плохо, не занимайтесь самодеятельностью. Обратитесь к детскому психологу.

«Он первый начал!»

«Во-первых, это не я. Во-вторых, все так и было. А в-третьих, он первый начал!» Вот триада, которой маленький ребенок способен оправдать любой свой проступок. Воспринимать такие заявления всерьез сложно.

Однако если чадо искренне чувствует себя пострадавшей стороной, стоит отнестись к этому утверждению с вниманием. Это говорит о том, что ребенок оказался вовлечен в конфликт, из которого не нашел приемлемого выхода. И решил прибегнуть к крайнему средству — прямой агрессии.

Стоит разобраться в бесконечных переплетениях «а он тогда сказал, а она потом сделала». Вникните, что же все-таки произошло? И подробно проговорите с ребенком, что он мог предпринять, чтобы с достоинством выйти из ситуации? Как себя лучше было повести? Поделитесь с крохой своим взрослым опытом поведения в жерновах конфликта.

Может быть, малыш и сам догадывается, как ему следовало поступать. Но он не смог справиться с гневом, и все-таки повел себя неправильно. Значит, пришла пора рассказать ребенку о паре-тройке методов борьбы со слишком сильными эмоциями. Ну или отдать его в спортивную секцию, чтобы он выплескивал негатив там.

Читайте так же:  Пикет против домашнего насилия

Дети еще только учатся искусству социального взаимодействия, и иногда допускают ошибки. В этом нет ничего непоправимого. Скорее всего, они научатся — особенно, если вы им немного поможете.

Как вы реагируете если вашего ребенка обижают другие дети? (от 1,5-2. 3 лет)

Нам 1,8 мес, ранее вел себя отлично, всегда можно было договориться.

Но уже месяц просто стыдно появляться на площадке, то норм, то замахнется.

Либо на деток, либо на взрослых (если чья то мамочка ко мне подойдет)

Все проговариваю, то это не хорошо, и т.п., что игрушки общие, площадка для всех, все вроде ок, играет,… Только расслабишься, думаешь, ЗДОРОВО, ПОНЯЛ! и опять кому то да попадет.

Детки все разные, реакции на нас тоже,… Да и родители могут попасться ого-го.

ВОПРОСЫ:

Говорят, это ревность и защита воображаемой территории, но так ли это?

Что вы думаете по этому поводу?

Как вы реагируете если вашего ребенка обижают другие дети?

«Мой 2-х летний ребенок меня бьет». Из цикла «Агрессия ребенка»

Консультирует психоаналитически ориентированный психолог: Скаскевич — Шиманская Светлана Евгеньевна.

Из запроса мамы 2-х летнего мальчика:

Мама: «Как только что-то не по его (сына) он постоянно меня бьет. Я читала, что нужно как-то детям правильно показать, как проявлять свои эмоции гнева. Но как это сделать? Как правильно проявлять гнев или недовольство? Меня этому не учили. Сейчас я просто отвожу его руку, или говорю, что маме больно или обидно. Не помогает, бросаю его одного и ухожу и говорю, что буду с ним разговаривать, только когда он успокоится. Что как оказалось, тоже неправильно. Но на самом деле это пока самый действенный метод. Оставаться с ним и обнимать его, разговаривать — он только еще сильнее бьет и истерит».

Психолог: «Не могли бы Вы рассказать подробнее о Вашей семье? В каких отношениях с мужем? С кем живете?

Мама: Живем мы с моими родителями. С мужем отличные отношения. Он меня часто обнимает и целует и говорит сыну, что так надо поступать с девочками. Что мама девочка и ее надо защищать и обнимать, целовать. Сам он тоже часто целует сына. Обнимает его, щекочет, дурачится. Я не помню себя в детстве, но все говорили, что я была боевая, дружила всегда с мальчишками и дралась с ними. А про мужа не знаю, может быть и похож, надо у свекрови спросить. Очень сложные отношения у нас с дедушкой — с моим отцом. Он сторонник силового воспитания. Часто недоволен тем, как я воспитываю сына.

Психолог: Возможно обстановка в Вашей семье провоцирует ребенка на проявление агрессии? Как сынишка ведет себя днем дома? Просится на руки или может сидеть играть с игрушками? Как долго он сидит один?

Мама: Днем дома по-разному. Может играть сам, а может целый день мучить меня капризами. Когда что-то не по его, то бьет меня и кусает. Кусаться это вообще любимое дело в последнее время.

Психолог: Что Вы при этом чувствуете? И как на это реагируете обычно?
Кусал ли грудь с появлением первых зубов?

Мама: В зависимости от моего самочувствия я реагирую по-разному. Обижаюсь, делаю вид, что мне больно и я плачу, хочу, чтобы он пожалел меня. А он иногда сильнее бить начинает, а иногда со мной вместе начинает плакать. Когда мне похуже, то я просто делаю равнодушный вид и ухожу от него. Он тогда бегает за мной, а я его не замечаю. Или вообще в ванну запираюсь. Говорю ему, что возьму его, а на руки только когда он успокоится. Но такое у меня редко удается, потому что родственники на меня кричать начинают, что я над ребенком издеваюсь. А когда мне плохо, я устала, то и по попе нашлепать могу.

Когда зубы появились, он пару раз пытался укусить, но мне как-то удалось сразу пресечь это и больше никогда он не кусал. Теперь постарше и уже сам мне мычанием и жестами показывает, что сисю кусать нельзя.

Психолог: то, что Ваш ребенок покусывал грудь после появления первых зубов, это вполне нормальное, обычное для детей явление — это начало перехода груди, как объекта из внутренней реальности ребенка (из его собственности)во внешнюю реальность(осознание того, что мама — не Я). В таком случае мама аккуратно показывает ребенку, что грудь, которую он кусает — это ее грудь. Деструктивная агрессия ребенка в данном случае еще не несет в себе никакого гнева и мама вполне может совладать со своей реакцией на хватание ребенком ее волос, и царапанье ее носа. и т.д. Здесь важно понимать, что никаких резких реакций по отношению к ребенку быть не должно, так как такое его поведение на данном этапе является абсолютно нормальным.

То, что ребенок 1,5 — 2-х лет способен испытывать и проявлять агрессию — это
тоже вполне закономерное явление — есть врожденная агрессия и есть два пути, по которым ее можно направить

На данном этапе своего развития ребенок может обрушивать агрессию на маму, бить ее, кусать, топать ногами. и проч. Таким образом, можно сказать, ребенок
проверяет маму «на прочность».

Разрушится ли мама или выстоит и от того станет настоящей?

Самое худшее из того, что может сделать мама когда она больше все нужна ребенку — отвергнуть его. Отвернуться, уйти в другую комнату, запереть ребенка в комнате одного, запретить испытывать те эмоции и чувства, которые он испытывает.

Если маме удается справиться с агрессией ребенка, то это приносит ему огромное облегчение и радость — мама Живая. Сильная. Способна не разрушиться и защитить его самого.

Мама: Конечно, он любит, чтоб мама была на месте. Я должна ничего не делать или играть с ним. Иногда и покушать не дает, кричит и тянет меня в нашу комнату читать. Очень любит читать. Рисование как-то не прижилось. Лепка тоже. Ему все надо сразу разрушить. Просит поиграть с ним в кубики, я еще не успеваю ничего построить, он ломает и выбивает у меня кубики из рук.

Читайте так же:  Областной материнский капитал на третьего ребенка

Психолог: А как Вы реагируете на такое его поведение?

Мама: Говорю ему: «Нуууууу, я так не играаааааю. Я строю, а ты ломаешь. Давай ты будешь строить, а я ломать. » Ну вот как-то так. И быстро завершаем эту игру. Потому что сидим над кучей кубиков и ничего не делаем. Я как-то пробовала первая ломать, как он. Думаю, значит ему так будет интереснее. Он хохочет! Мамка дурачится. Но надолго меня не хватает. Я не гиперактивная, мне бы посидеть, тихо порисовать или шалашик какой построить. А он бы так и скакал весь день, то на фитболе, то на мне, как на лошадке.

Психолог: По возможности, занимаясь домашними делами, расположитесь
недалеко от ребенка, или же ему организуйте игровое место рядом с Вами. Можно ведь занимаясь готовкой, стиркой, уборкой постоянно встречаться с глазами малыша и комментировать то, что делаете вы, то что делает он — хвалить его.
Иногда, когда ребенку нужен телесный контакт с Вами — можно подойти к нему,
обнять или же взять на руки — поговорить с ним, погладить и снова посадить
играть с игрушками, читать. Такой эмоциональной «дозаправки» ему
хватит на какое то время, которое Вы будете постепенно увеличивать и заниматься своими делами. В таком возрасте ребенок начинает согласовывать свои чувства с появляющимся осознанием чувств других людей и стремится привлечь их, чтобы они разделили с ним его удовольствия или даже приняли участие в том, что вызывает эти удовольствия.

Мама: Да, я так и делаю. Или он с тряпкой за мной ходит и пол моет, или со мной за ручку пылесоса держится. Но бывает, что он вообще против того, чтобы я включала пылесос! Вот тогда мы не можем найти общий язык. Я немного его поуговариваю, поразвлекаю, но потом все равно приходится идти на конфликт, он орет, а я занимаюсь своим делом. И тогда я замыкаюсь в себе. Не могу ему ничего сказать, потому что могу сорваться и побить его. Ну в смысле наказать по попке нашлепав. А я вообще противница такого метода воспитания. Потому что меня в детстве постоянно пороли. И эффекта я совершенно не вижу в этом.

Психолог: Вам везет — Вы высокая и сильная.Вам разрешено раздражаться и проявлять агрессию.

Возможно, мягкие попки детей и придуманы для этого). Но Вы пишете, что можете нашлепать его именно когда Вам плохо, когда Вы устали. И какой вывод делает ребенок из этого?

— Мама меня не любит?

— Можно бить, когда злишься?

И правильное наказание ребенка, и и научение его словам «не надо», «нельзя» — все это часть воспитательного процесса.

Если уж решили отучить ребенка трогать что то, влезать куда то лучше что твердо и спокойно сказать ему: «не надо». И желательно, чтоб каждый член семьи
говорил ребенку тоже самое , что и все — «не надо», чтобы не было противоречивых посланий.

Наказание, если оно действительно вводится как средство для изменения поведения ребенка, не должно сопровождаться агрессией.

Говорить нужно с ребенком спокойно: мама говорила, что это трогать не надо, это делать нельзя и обязательно объяснить — почему не надо.

В большинстве случаев, достаточно спокойного, но строгого тона, чтобы ребенок
после объяснений ему — почему нельзя, перестал делать то, что не нужно. Только
если ему не хватает внимания, если, например, родители постоянно заняты своими делами, а его посылают смотреть мультики, играться самому. или в семье появился еще один ребенок, то он будет нарочито делать запретное, чтобы привлечь хоть какое то их внимание, пусть даже их гнев.

Мама: А как правильно реагировать? Прочла
много книг, там написано, что надо плохое поведение не замечать,а хорошее
поощрять. Вот я типа так не замечаю его истерики. Активное слушание не всегда
получается. Он кричит и не слышит меня. Все равно надо как-то добиться,чтобы он успокоился.

То есть если он сердит на меня, то надо дать ему возможность выплеснуть на меня свои эмоции? Как контейнировать эмоции? Как правильно проявлять агрессию. Я просто боюсь по неопытности пропустить тот момент, когда он может неправильно понять — что кулаками можно своего добиться.

Психолог: Тогда когда Вы стараетесь не замечать истерики ребенка и уходите от него в другую комнату, не чувствует ли он себя отвергнутым, брошенным самым близким человеком — Мамой?

Это как если б Вы начали плакать в ссоре с мужем, например, а он развернулся б
и вышел молча из квартиры.

Чтобы успокоить, для начала, плачущего, или занимающегося не тем чем
нужно, 2-х летнего ребенка мама может отвлечь, сменив интонацию, переведя
внимание на что то яркое, красочное, движущееся, интересное. Но это работает
если она сама в этот момент не впадает в такое же расстроенное состояние как и
ребенок, а остается Взрослой, Надежной — Мамой.

Ребенок в возрасте 2-х лет не может еще в силу своего возраста понимать – что и почему он чувствует. В моменты такого истеричного поведения очень важно маме обнять ребенка, сказать ему как она его любит и попытаться понять самой маме какие же чувства испытывает ребенок и объяснить спокойно ему все что происходит с ним: «Ты сейчас обиделся на меня из — за того, что я не купила тебе вот эту игрушку, и подумала, что я не люблю тебя. Но я то тебя все равно люблю. Ты по-прежнему мой самый хороший и любимый сыночек (дочка). А игрушку эту нам сегодня не надо покупать…»

Заключение: Очень многие взрослые обращаются к психотерапевтам, психологам в состоянии депрессии. А депрессия — это та же агрессия, только направленая на себя, и зачастую, просто не выраженная по отношению к тому, кому она предназначалась. Такие люди не могут с помощью конструктивной агрессии добиваться чего бы то ни было, созидать, творить, идти к своим целям. Им просто было запрещено в детстве ее проявлять. Проявлять свою активность, самостоятельность. Их родители запрещали им чувствовать, то что они чувствовали.

Видео (кликните для воспроизведения).

Примечание: При копировании материала ссылка на автора обязательна.

Источники

Ребенку 2 года обижает детей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here