Воспитание детей матерями одиночками

Мы подготовили ответы на вопросы по теме: "Воспитание детей матерями одиночками" с комментариями специалистов. Уточнить данные на 2020 год можно у дежурного консультанта.

О чем жалеют выросшие дети матерей-одиночек?

Одна за всех

Вера Александровна родила Алексея “для себя”, когда ей было тридцать лет. До этого были две неудачные попытки создать семью и многолетние эпизодические отношения с “прочно” женатым коллегой, которые постепенно исчерпали себя. А потом на отдыхе в теплой стране случился мимолетный роман. Уже дома о нем напомнила беременность — хотя и долгожданная, но незапланированная. Смирившись со своей не сложившейся личной жизнью, Вера решила посвятить всю себя будущему ребенку. И слово свое сдержала.

Спустя тридцать пять лет я беседую с Алексеем во время прогулки с собаками — это, пожалуй, единственный час в течение светлого времени суток (за исключением рабочей смены), когда сын не призван “к ноге” своей авторитарной матери. Вера Александровна до такой степени заполонила все пространство вокруг него, что среди моих знакомых Леша стал едва ли не единственным, кто не улыбается во время просмотра юмористического шоу “Одна за всех”, когда показывают Розу Моисеевну и ее сына Семена. Еще труднее рассмешить его анекдотом про заботливую маму, которая в первую брачную ночь сына стучала в дверь его спальни с криками: “Закройте форточку, детки! Вспотеете — простудитесь. ”

Попытка Алексея создать свою семью успехом тоже не увенчалась. С женой его развела мать, признается он и начинает свой безостановочный монолог:

— Я искал девушку с квартирой — только для того, чтобы съехать из дома. Думал, хотя бы в тридцать лет начну жить своей жизнью, а не плясать под материнскую дудку. Но стоило мне перевезти чемоданы к Рите, мать как с цепи сорвалась. Каждый день звонила мне на работу, жаловалась на здоровье, просила заехать к ней, помочь измерить давление, купить по дороге лекарства, сводить к знакомому кардиологу. При этом выглядела вполне здоровой и всегда ждала меня с приготовленным ужином. Скажи, разве можно торчать у плиты, превозмогая боль? Да и сказки про давление и врача заканчивались, как только я переступал порог ее квартиры. Я люблю маму, понимаю, что она многим пожертвовала, воспитав меня без отца. Но она, видимо, хочет, чтобы я теперь всю жизнь искупал ее благородный порыв.

Я должен быть рядом всегда: когда мама идет в гости к подругам, когда ей хочется пойти в театр. Я обязан присутствовать на всех выдуманных ею семейных праздниках, независимо от того, что у меня могут быть свои дела. Одноклассники встречали рассвет на Минском море после выпускного бала, а я, получив аттестат, сидел дома с прихворнувшей мамой. Начиная с моего подросткового возраста ей становится плохо каждый раз, когда у меня появляются какие-то планы — провести вечер с девушкой или с приятелями.

Когда я первый и последний раз решил поехать в отпуск без матери, она загремела в больницу. Разумеется, пришлось возвращаться, причем из свадебного путешествия. Тогда у нас с Ритой случилась первая размолвка. Когда я дозвонился в больницу, врач сказал, что ничего страшного с мамой не произошло. Мол, мы можем провести с женой хотя бы пять дней на курорте, а уже потом вернуться в Минск. Но следующий звонок маме оказался решающим: она плакала в трубку, говорила, что не доживет до завтра и умоляла приехать, чтобы сказать мне последнее слово. Я поспешил к ней.

И таких случаев за мой двухлетний брак было великое множество. Терпение Риты лопнуло после того, как мама сорвала меня с юбилея тестя. Сначала она отказалась идти на праздник под предлогом очередной болезни (отношения у нее со сватами не сложились), а полтора часа спустя едва ли не приказным тоном потребовала, чтобы я срочно приехал домой и привез ей таблетки от головной боли. Мол, у нее предынсультное состояние. Умом я понимал, что это очередной обман, но уехал с торжества. Естественно, с мамой было все в порядке, она хорошо выглядела и немного переигрывала с охами-ахами. Когда я вернулся в квартиру жены, у самой двери меня ждали собранные чемоданы.

Леше пришлось вернуться под материнское крыло. Молодая семья распалась, зато исполнилась мечта Веры Александровны: сын снова рядом, принадлежит только ей. В качестве хоть какой-то отдушины тогда еще 32-летний молодой мужчина завел “двортерьера” Чарли. С собакой Вера Александровна смирилась: главное, что ее мальчик дома!

И ничего страшного, что у великовозрастного дитяти нет никакой личной жизни и даже перспектив ее завести. Угодить потенциальной свекрови не смогла ни одна из бывших подружек Алексея, а единственная “прошедшая десятый уровень” в итоге поплатилась за свое упорство.

У брестчанки Ирины совсем другая история.

Ее отец ушел из семьи, когда дочери не было и годика. И больше не появлялся. С тех пор вот уже двадцать лет разведенная Раиса Яковлевна бьется над неразрешимой проблемой: как найти себе мужа, а дочке — нового отца. Хотя Ириша сама уже готовится стать матерью.

Фото Виталия Гиля

К счастью, не одиночкой:

— Сколько себя помню, “папаши” в нашем доме сменяли один другого с завидной периодичностью. Нет, мама вовсе не гулящая женщина. Просто у нее идея фикс: быть не замужем — это неприлично. И растить ребенка без отца — неправильно. Помните Нину из “Родни” Михалкова? Примерно так мыслит и моя мама. Приход в ее жизнь нового мужчины поначалу всегда праздник — вот этот уж точно будет положительным и трудолюбивым. Встречать потенциального отчима меня наряжали в красивое платье, заплетали косички, усаживали к нему на колени во время торжественного обеда.

А потом отправляли на несколько недель к бабушке в деревню. Если ухажер задерживался больше чем на месяц, мама требовала, чтобы я называла его отцом. Но так сложилось, что ни один из ее любовников не захотел на ней жениться и удочерить меня. Не знаю, может, их пугала ее привязчивость, настойчивость, требование жениться и удочерить меня?

Когда я стала старше, у мамы появился новый пунктик: не дай Бог, я принесу в подоле! Сразу две незамужние женщины в семье — стыд и позор.

При этом у меня много подружек, которые живут в неполных семьях, и никто не считает это трагедией. С мужем Никитой меня в прямом смысле слова расписала мама. Когда она узнала, что у нас с ним уже есть близкие отношения, закатила истерику его родителям, чтобы “мальчик непременно женился”. А нам было по девятнадцать, никто вообще о женитьбе не думал. Но свадьбу пришлось сыграть. На радость моей маме и назло недовольному отцу Никиты, который готовил для сына более статусную невесту. А я так скажу: если бы не мама, я еще лет пять не выходила бы замуж и не беременела. Сначала — вуз и хотя бы первые шаги в карьере, а потом уже семья. Но.

Ответить ребенку на его вопрос: “А кто мой папа?” лучше как можно раньше. И желательно придерживаться пусть несколько приукрашенной, но правды

Татьяна Ушакевич, заведующая психологической лабораторией УЗ “Городской клинический психиатрический диспансер” г. Минска, главный внештатный психолог комитета по здравоохранению Мингорисполкома:

— Давайте сразу определимся: одинокий родитель — еще не значит неспособный родитель. Жизнь нельзя запрограммировать и сыграть, как в голливудских мелодрамах с непременным хеппи-эндом. Совершать ошибки свойственно всем — родителям и детям в полных семьях, отцам, воспитывающим ребенка без матери, и матерям-одиночкам. Другое дело, что в полных семьях ошибки в воспитании детей часто бывают индивидуальными, зависящими от многих факторов. А вот с матерями-одиночками несколько проще: как правило, многие из них из десятилетия в десятилетие совершают одни и те же промахи.

Читайте так же:  Статус матери одиночки льготы

Во-первых, теряют уровень самооценки и направление в жизни. Растворяются в своем ребенке и ждут от него такой же жертвы по отношению к себе. История Алексея и Веры Александровны — яркий тому пример. Поначалу вроде бы благая цель — вырастить свое утешение в старости — со временем перерождается в материнский эгоизм. Нужно помнить: мы не рожаем детей для себя, они приходят в этот мир уже личностями, с собственными судьбами, которые могут и должны быть отличными от судеб матери или отца. Когда ребенок вырастает, долг матери — отпустить его. Потому что родительство — руководство детьми до периода полного взросления, а вовсе не абсолютная власть над ними.

Вторая распространенная ошибка — настойчивое желание одинокой мамы найти своему ребенку нового папу. Это можно понять. Но только не в том случае, когда стремление превращается в навязчивую идею. Не стоит примерять роль отчима на каждого кавалера только потому, что “ребенку нужен отец”. Прислушивайтесь к своему сердцу и уму, а не живите чужим. И еще: инициатором усыновления или удочерения должен быть мужчина. Не подталкивайте его к этому шагу и ни в коем случае не ставьте ультиматумов.

Третья ошибка — свести все воспитание к удовлетворению материальных нужд ребенка. Это тоже понятное желание, но не в ущерб общению, ласке, нежным прикосновениям, чуткости и дружбе с сыном или дочкой.

МАМА НЕ БЫВАЕТ ОДИНОКОЙ

Катрин Денев как-то произнесла фразу, ставшую девизом многих женщин: “Мать одинокой быть не может, ведь ее счастье — в детях”. Одна из самых красивых актрис Франции ни разу не была официально замужем и при этом воспитала двоих детей.

Журналистка Светлана Сорокина стала матерью в 46 лет, взяв в доме малютки десятимесячную девочку Тоню. В многочисленных интервью Светлана признается: она ничуть не комплексует из-за того, что растит ребенка без отца.

Актриса Жанна Эппле (Юля из сериала “Бальзаковский возраст, или Все мужики сво. ”) осталась одна с двумя детьми после многолетнего гражданского брака с сыном кинорежиссера Ильи Фрэза. Оба ее сына выросли самостоятельными, могут все сами делать по дому и заботятся о матери как о единственной женщине в семье.

Мать-одиночка:

В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность. Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться почему.

Проблема № 1. Общественное давление

Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует – общественность спешит навешать на мать всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».

Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и так далее.

Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которое заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Общественное давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.

В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения, например:

– Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки.
– Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.
– Мнение окружающих – самое правильное, так как «со стороны виднее».

Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, что улучшить свою жизнь.

Больше доверяйте себе, своим поступкам, выбору и мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление. Отделяйте собственные желания от ожиданий общественности, иначе в угоду чужим интересам вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.

Проблема № 2. Одиночество

Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.

Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.

Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.

Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.

Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.

Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.

Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.

Проблема № 3. Чувство вины перед ребенком

«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.

Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и фиксированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.

Читайте так же:  Работаем с материнским капиталом строительство дома

Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.

Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?

Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так вы наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.

Проблема №4. Однополое воспитание

Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы, – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не появляется в жизни ребенка.

Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.

Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

Проблема №5. Личная жизнь на скорую руку

Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.

Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.

Руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок»

И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.

Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?

Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?

Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».

Об авторе

Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Не бояться трудностей

Главное бремя матери – это ответственность за свое дитя. Многие женщины боятся, что в одиночку воспитают ребенка неправильно, избалуют или, наоборот, будут держать в ежовых рукавицах. Сызмальства нужно преподносить чаду верные приоритеты, в то же время учась ставить себя на его место.

Советы психологов для гармоничного воспитания малыша, растущего в неполной семье:

  • Не толкать ребенка на путь исполнения собственных надежд и желаний, которые не были реализованы мамой.
  • Быть честной с малышом – не врать и не обещать того, что не будет исполнено.
  • Дарить ребенку ласку, тепло и заботу, а не брань и шлепки.
  • Показывать на собственном примере, как быть добрым, отзывчивым, ответственным, честным – что бы ни рассказывала мать о правилах этикета, малыш будет копировать именно ее поведение.
  • Уважать желания и мнение ребенка, учитывать его интересы.
  • Не пытаться заменить мальчику отца – лучше возложить эту роль на родных мужского пола, чем вести себя как командир в юбке, выкрикивая приказы.
  • Растить ребенка самостоятельным с малых лет – убрать из лексикона фразы типа «Мы пошли в детский сад» или «Мы упали с качели и ободрали коленку». Пусть кроха учится справляться с трудностями и не пасовать при первой неудаче.

Главное наставление, которое дают психологи одиноким матерям – не душить ребенка чрезмерной любовью и опекой, давать ему свободу выбора и позволять расти в собственном ритме.

Чтобы вырастить малыша в неполной семье порядочным и гармонично развитым человеком, не стоит идти на поводу у собственных эмоций и страхов. Что бы ни случилось в жизни, не стоит винить себя или ребенка в разводе, неудачах, материальном неблагополучии. Только у счастливых, уверенных в себе матерей, даже при отсутствии отца вырастают успешные дети, находящие свою дорогу в этом непростом мире.

Одинокая мама: как воспитать ребенка счастливым?

Каждая женщина имеет право на счастье. Быть любимой и желанной в глазах мужчины, нежной и понимающей в отношениях с ребенком. Но, увы, жизнь иногда вносит свои коррективы. От идеальной модели семьи остается лишь «пшик». Одинокая мама: как воспитать ребенка счастливым?

С каждым годом неполных семей становится все больше. Есть женщины, которые рожают «для себя», а есть те, которым пришлось пережить расставание с отцом ребенка. Матери-одиночке приходится крутиться как белка в колесе: быть добытчиком и воспитателем, наставником и лучшим другом своего чада.

«Каждый день одно и тоже: одеть, обуть, накормить, отправить ребенка в детский сад или школу, встретить, отвезти на кружок, забрать, сесть и выучить уроки. Поздно вечером уложить спать и после… вырубиться самой. И все это без поддержки кого-либо! Как же хочется просто отдохнуть!».

Распорядок дня большинства одиноких мам составлен, словно под копирку. Времени и сил воплотить в жизнь намеченные на день дела катастрофически не хватает. Будто снежный ком множатся проблемы, которые влекут за собой ухудшение настроения и сплошные расстройства. Здесь-то и нужно остановиться! Принять как факт, что жизнь непредсказуема, и то, что вы сейчас одни не равно трагедии. На какие-то события в жизни еще можно повлиять, на другие уже нет.

Постарайтесь изменить то, что в ваших силах и принять то, что переиграть вам неподвластно. Роль матери и отца нести на хрупких плечах все равно придется, важно делать это правильно: в интересах ребенка и с чувством собственного достоинства.

Не пытайтесь объять необъятное!

При всех стараниях мама не может быть идеальной. Избежать ошибок в воспитании, как правило, нереально. Позвольте себе иногда ошибаться, и не корите за «педагогические» промахи. Земля вертится, жизнь идет полным ходом, настройтесь на позитив!

Читайте так же:  Ребенок учится дневном алименты

Какую выбрать линию поведения в отношении ребенка? – Наиболее частный вопрос одинокой мамы на приеме у психолога. Эскулапы души советуют придерживаться «золотой середины» — стиль поведения одинокой мамы не должен быть слишком «женским» или нарочито «мужским». Что имеется в виду?

Видео (кликните для воспроизведения).

Сугубо женская позиция

Первая типичная ошибка в воспитании ребенка – сугубо женская позиция. На деле это проявляется гидроопекой по отношению к своему чаду, многочисленным запретам с мотивацией «как бы чего не вышло», в фанатичной жалости к ребенку без малейшей на то причины. Следствием подобного воспитания становится избалованность, неприспособленность к жизни и несамостоятельность подрастающего члена общества. Он привык, что его воспринимают центром Вселенной и ведет себя соответственно. Стоит ли потом удивляться, что ребенок вырос эгоистом?

Нарочито мужская позиция

Вторая распространенная ошибка в воспитании – когда мама чрезмерно увлекается мужской ролью. Ее любимая методика – действия с позиции силы. Такая мама авторитарна, временами жестока и бескомпромиссна. Попытки добиться «уважения» любой ценой ни к чему хорошему не приводят. Такую модель поведения самого близкого человека ребенок воспринимает, как отсутствие любви. Материнская «недолюбленность» выливается в повышенную тревожность и чрезмерную инфантильность растущего отпрыска. Вероятно становление асоциальной линии поведения с претензией на агрессию.

Психологи советуют не предлагать ребенку «одиночную» позицию по жизни, как единственно правильную. Не драматизируйте и сосредоточьтесь на полноценной реализации себя, как матери. Будьте женственной, участливой, любящей, нежной и заботливой!

Если у вас растет сын

Ваша главная задача – научить ребенка брать на себя ответственность, принимать решения, оказывать вам посильную помощь в делах. Важно дать ему понять, что мама может быть слабой, но, тем не менее, она в состоянии о себе позаботиться. Мама может иметь личную жизнь, и появление в ней мужчины вполне вероятно.

Соблюдайте меру, не переносите на мальчика весь арсенал заложенных природой романтических чувств. Иначе вы рискуете вырастить «маменькиного сынка». И тем более, не стоит видеть в сыне «замену» мужчине – он не всегда будет «вашим», оставьте за ним право на личное счастье в своей семье.

Если вы воспитываете дочку

В воспитании дочери главное, что от вас требуется – помочь девочке выстроить естественно-нормальную модель поведения по отношению к противоположному полу. Для этого не стоит сторониться мужского общества. Девочке нужно научиться дружить с мальчиками и девочками, одинаково свободно вести себя с теми и другими.

Похвала и поддержка от представителей сильного пола – обязательны. По этой причине в жизни девочки должна быть хоть одна значимая мужская фигура, которая будет проявлять к ней участие и внимание. Ею может стать брат, дед или даже учитель. Только так можно воспитать истинную женщину, потенциально готовую к любви. При другом раскладе возможно повторение судьбы мамы-одиночки, формирование страха близости с мужчиной (как моральной, так и физической), неспособность выстроить доверительные отношения с противоположным полом. Не растите дочь в изоляции, дайте ей понять, что достойных мужчин вокруг много, стоит только оглянуться!

В одиночном воспитании ребенка есть и свои положительные стороны. Это единство правил и требований, а также отсутствие разногласий и споров, свидетелем которых может стать ребенок в полной семье. Еще — это неоспоримый шанс состояться и обрести счастье в материнстве. Чтобы роль матери была успешной, придерживайтесь следующих рекомендаций:

Будьте уверены в себе!

Вам, как матери придется принимать все самые важные решения относительно ребенка самостоятельно. Доверяйте интуиции и верьте в свои силы! А если вас гложут сомнения, всегда можно обратиться за помощью и поддержкой к близким людям или профильным специалистам.

Улыбайтесь!

Ребенок, родительница которого смотрит на мир с оптимизмом и часто улыбается – легче воспринимает трудности.

Стремитесь к совершенству!

Как бы вам ни было тяжело, с какими проблемами не пришлось бы столкнуться, всегда помните о чувстве собственного достоинства. Старайтесь выглядеть хорошо и быть примером для подражания своему ребенку.

Жизнь прекрасна! Будьте счастливы!

Как воспитывать ребенка матери-одиночке

Когда папа не забирает малыша из роддома, и рядом его нет, молодой маме приходится не просто. Воспитывать малыша в неполной семье очень трудно. Однако в наши дни это достаточно частое явление. К сожалению, такие семьи часто относят к неблагополучным.

Однако воспитание и полноценное развитие малыша целиком и полностью зависит от родителя, пусть даже одного-единственного. Его любовь и внимание, подкрепленное бабушкиной опекой и дедушкиным теплом, помогут малышу вырасти достойным членом общества.

Обязаны ли мы любить свою мать?

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначное из наших чувств.

5 советов психологов по воспитанию ребенка для мам-одиночек

Воспитание ребенка в неполной семье – не редкость в современное время, и наиболее часто в роли одинокого родителя выступает женщина. Таких матерей объединяет желание вырастить ребенка полноценным членом общества, счастливым, свободным и успешным человеком. Психологи дают советы по воспитанию для мам-одиночек, которые освещают основные проблемы и предлагают оптимальные варианты их решения.

Фото с сайта pixabay.com

Привлекать родных и друзей к процессу воспитания

Формирование личности ребенка должно происходить с учетом восприятия двух моделей поведения, женщины и мужчины, и от этого никуда не деться. Особенно это актуально для мальчиков, ведь зачастую отсутствие передачи основ мужской субкультуры, жизненных навыков и принципов обходятся дорого во взрослой жизни.

Что можно предпринять? Придется привлекать к воспитанию родственников и друзей. Если в окружении женщины есть братья, папа, дядя или просто знакомые мужчины, пусть они возьмут на себя роль исполняющего обязанности отца. Мальчику они смогут показать, как забивать гвозди, привлечь к ремонту автомобиля, взять с собой на рыбалку или футбольный матч.

Наличие рядом с ребенком человека, кроме матери, с которым можно поделиться переживаниями, поговорить и просто сходить погулять, крайне необходимо.Самоидентификация и усвоение нужных типов поведения будут происходить гармонично и более успешно.

Избавиться от чувства вины перед собственным ребенком

Женщина, воспитывающая ребенка в одиночку, может в глубине души винить себя за что угодно:

  • не смогла перетерпеть и сохранить семью ради малыша;
  • своими руками лишила кроху полноценного детства;
  • не может обеспечить чадо материально из-за низкой зарплаты.

Чувство вины копится, женщина страдает от собственных комплексов, становится нервной. Это приводит к гиперопеке над ребенком, мать старается защитить его от всех неурядиц, выполнить любые прихоти, лишь бы малыш чувствовал себя счастливым. Зачастую такая тактика приводит к тому, что ребенок вырастает мнительным, зацикленным на себе и несамостоятельным.

Как разрешить замкнутый круг? Важно понять, что проблема кроется не в отсутствии отца и не в лишении малыша материальных благ, а в ощущении вины и лишних угрызениях совести. Как может женщина, вечно корящая себя за ошибки, вырастить полноценного и счастливого ребенка? Можно написать на листочке вопросы, которые гложут, и дать на них ответы самой себе. Подумать, действительно ли чувство вины рационально и соразмерно ситуации.

Неплохо будет в такой ситуации посетить психолога. Возможно, под ощущением вины кроется скрытая агрессия и невысказанная обида на кого-то, а женщина мстит себе за это подсознательными укорами. Выявив причину угрызений совести, будет легче от них избавиться.

Не бояться одиночества

Независимо от того, стала женщина матерью-одиночкой по причине вынужденного развода или приняла решение родить и воспитывать ребенка самой, подсознательно она всегда хочет находиться в окружении близких и любящих людей. Женщине не хватает сильного мужского плеча, возможности выговориться, получить моральную поддержку. В итоге одинокая мама либо уходит с головой в работу и воспитание чада, чтобы не думать о собственных желаниях, либо поспешно начинает строить отношения с мужчинами, не разбирая, подходят ли они на роль мужа и отчима.

Читайте так же:  Проблемы ограничения родительских прав

Совет от психологов – взять тайм-аут, не бросаться на поиски первого встречного, способного избавить от душевного одиночества, но и не ставить крест на личной жизни. Страх того, что новый мужчина не подойдет на роль отца, не примет ребенка как своего или сам малыш будет думать, что мама променяла его на «чужого дядю», не должен становиться главным советчиком. Пусть жизнь идет своим чередом, а женщина сможет проанализировать ситуацию и разобраться, готова ли она к новым отношениям.

Как понять, что вы встретили «своего» мужчину?

В отношениях нужно уметь идти на компромиссы. Но как определить разницу между компромиссом и жертвой? Как понять, есть ли у вас как пары будущее, а когда лучше расстаться? Отвечает психотерапевт Терри Гаспард.

Не поддаваться давлению окружающих

Несмотря на то что воспитание ребенка одним родителем в современном мире стало почти обычным делом, в окружении одинокой матери всегда находятся люди, высказывающиеся негативно о данной ситуации. Широко распространены мнения-ярлыки типа «Нечего было разводиться, ради ребенка нужно терпеть», «Кому ты теперь нужна» или «Полноценного ребенка одна не воспитаешь».

Под гнетом общественного давления женщины с низкой стрессоустойчивостью начинают сравнивать себя с другими семьями и одинокими матерями, стараются угодить всем вокруг и усугубляют свое шаткое психологическое состояние.

Что можно сделать? Во-первых, перестать зависеть от мнения окружающих. Каждый человек видит мир сквозь собственную призму. Поэтому только сама женщина должна решать, прислушиваться ли к чужим советам, применять ли их для улучшения жизни или продолжать существовать по собственным убеждениям. Стоит пускать в близкое окружение только людей, которым можно доверять, отделять свои желания от ожиданий других, не отодвигая собственную жизнь на второй план.

Как воспитывать ребенка матери-одиночке

На маму ложиться двойная нагрузка. Она должна заменить малышу обоих родителей, чтобы он не чувствовал себя неполноценным. Все зависит от эмоционального настроя. Если женщина сможет найти правильный подход к малышу, забросив собственную горечь и усталость, она сможет дать ему все необходимое. Именно мама является для крохи самым нужным и важным человеком на свете.

Прибавляется матери-одиночке и физической нагрузки. Ведь помимо ухода за ребенком и самостоятельного ведения домашнего хозяйства она должна работать, чтобы обеспечит семью. Это – очень сложная, но посильная задача.

В отличие от отцов-одиночек, у одинокой матери есть ряд преимуществ. Она имеет более тесную связь с крохой, поскольку 9 месяцев малыш находился у мамы в животике и теперь не может без нее обходиться. Кроме того, природа не зря возложила ответственность за воспитание малыша на мать. Именно женщина способная ждать крохе все необходимое.

Порой, с распадом семьи, от малыша уходят оба родителя. Папа физически, мама – эмоционально. Она сводит все взаимоотношения с крохой к банальному удовлетворению его естественных потребностей – помыть, покормить, уложить. А вот на игры и общение времени уже не остается. Она становится жесткой и требовательной, примеряя на себя роль второго родителя. Ребенок в недоумении: вместе с ушедшим папой он потерял и ласковую маму.

Ни в коем случае допускать этого нельзя, поскольку малыш очень тяжело переживает эмоциональную разлуку с мамой. Ему нужны любовь и поддержка, поэтому мать-одиночка должна обеспечить ему все. Малыш не должен чувствовать себя ненужным и одиноким.

Воспитание малыша в неполной семье не должно отличаться от традиционного воспитания. Какими бы ни были трудными времена, давайте ребенку все свое внимание, заботу и ласку. Он сможет почувствовать себя счастливым и с одним родителем, однако для этого вы должны посвятить ему всю себя. Работа должна уйти на второй план. Вы можете заниматься домашними делами вместе с малышом либо в период его дневного отдыха. А вот подработку лучше оставить на более поздние часу суток либо же на время, когда вы сможете передоверить малыша бабушкам и дедушкам.

Ни в коем случае нельзя попрекать малыша уходом папы из семьи. Помните, что такого родителя вы выбрали ему сами, так что уход его – лишь ваш промах. Вы не убедились в надежности этого человека, и ребенок тут не причем. Раз вы решили родить от него, значит, берите воспитание малыша на себя и окружите его любовью и лаской. Это и ваша кровь, даже если он полная копия вашего «обидчика».

Когда малыш подрастет, вы сами найдете нужные слова для объяснения отсутствия отца. Не обязательно рассказывать ребенку точную версию того, почему столь безответственным оказался родитель. Ситуации бывают разные и, порой, отсутствие папы рядом никак не связано с его слабохарактерностью ваша задача как мамы – подобрать нужные слова, которые не будут ранить малыша. Ведь для ребенка папа всегда будет оставаться желанным и единственным, так что не «вешайте» на него лишний эмоциональный груз.

Не поддавайтесь хандре! Рядом с вами наверняка есть люди, которые помогут вам справиться с малышом и окружат его любовью. Не показывайте ребенку свои переживания, будьте с ним жизнерадостной и заботливой. Только так он вырастет вашей защитой, поддержкой и опорой на всю жизнь.

«Для здорового психологического развития ребенку достаточно одного надежного родителя рядом»: психолог — о правилах жизни матери-одиночки

Исторические события прошлого столетия породили такое явление, как мать-одиночка. Неполная семья стала чем-то привычным и возможным. Понятие «мать-одиночка» для нас означает, что женщина воспитывает ребенка без участия партнера. Кандидат философских наук, доцент кафедры общей социологии и социальной философии философско-социологического факультета Института общественных наук РАНХиГС при президенте РФ Ирина Дуденкова и детский омбудсмен Анна Кузнецова озвучили статистику: из 17 миллионов российских семей неполных — около шести миллионов. При этом пять миллионов из них — это матери, воспитывающие детей без участия партнера.

Не правда ли, огромное количество? Однако эта статистика включает в себя не только женщин, которые развелись с отцом ребенка после его рождения, но и тех, кто остался один во время беременности. Именно о них мы сегодня поговорим.

Как же такое может получиться, что в такой важный период в своей жизни женщина остается одна? Давайте рассмотрим наиболее распространенные ситуации. Мы выделили две группы случаев.

В первую группу попадают все случаи незапланированной беременности:

  • Случайный партнер. Женщина встретила мужчину, а после близости узнала о беременности, но она не хочет или не может рассказать партнеру о своей беременности.
  • Постоянный партнер, который, узнав о незапланированной беременности, отказался принимать участие в судьбе матери и ребенка.

Во вторую группу входят случаи запланированной беременности:

  • Пара длительное время работала над тем, чтобы зачать ребенка. Но узнав о наступившей беременности, партнер вдруг передумал. И так тоже бывает.
  • Отец ребенка вдруг исчез. Партнер уходит и больше не выходит на связь с женщиной, не отвечает на звонки и сообщения.
  • Смерть партнера. Это жизнь. Она бывает непредсказуемой.
  • Ребенок зачат с помощью донорской спермы. Несмотря на осознанное решение женщины стать матерью без партнера, все чувства, присущие матерям-одиночкам, могут ощущаться ею с той же силой.

Вне вышеназванных групп — женщины, самостоятельно принявшие решение о расставании с партнером по тем или иным причинам. Беременность – период, который меняет жизнь женщины. Начиная с физиологических изменений и заканчивая переоценкой своей жизни, ценностей и своего окружения. Узнав о беременности, женщина может совсем по-другому посмотреть на своего партнера и понять, что он не подходит на роль отца. Возможно, в их отношениях было что-то, что давно не устраивало женщину, но она молчала и терпела. Например, психологическое и/или моральное давление, физическое насилие или измены, о которых женщина случайно узнала, а может быть, она просто поняла, что не готова быть с этим мужчиной дальше и растить с ним ребенка. Уйти от отца ребенка – право каждой женщины, не желающей связывать себя отношениями с мужчиной, с которым она не чувствует себя в безопасности и комфорте, которому не доверяет и на которого не может положиться.

Читайте так же:  Госпошлина после развода в суде

Любое расставание, даже если решение о нем было принято самой женщиной, может вызвать целую гамму эмоций и переживаний. Развод или разрыв отношений – потеря и, столкнувшись с нею, женщина может пройти все стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. «Как так?», «Как он мог со мной так поступить?», «Что я сделала не так?», «Как я могу исправить ситуацию?», «Может, я недостаточно старалась?», «Может, я сама виновата в том, что он ушел?», «Он бросил меня и своего ребенка!! Пусть катиться ко всем чертям!», «Я не справлюсь», «Что мне теперь делать? Как мне жить дальше?», «Кому я буду нужна с ребенком на руках?», «Так бывает. Надо решить, что мне делать дальше». Примерно такие мысли крутятся в голове женщины, оставшейся с ребенком на руках. Ситуация может усугубляться давлением общества.

Наше общество ориентировано на полную семью, о чем нам напоминают буквально на каждом шагу. Рекламные щиты на улицах пестрят фотографиями молодых родителей с коляской. В рекламных роликах, продающих товары для детей, папы кормят детей, играют с ними и меняют им подгузники, а мама мелькает где-то на заднем фоне. Расставание рушит все эти мечты, все фантазии о будущем.

Разрыв отношений по инициативе мужчины может пошатнуть уверенность в себе и своей привлекательности как партнерши для отношений. Существующая тенденция в обществе называть мать-одиночку «женщиной с прицепом» только ухудшает ситуацию.

Масло в огонь неуверенности порой подливают и близкие. Они могут винить женщину в разрыве и критиковать ее и ее положение. Старые стереотипы все еще сильны. И прошлое поколение трудно перестраивается на новый тип жизненного уклада. В их молодости рождение ребенка вне брака автоматически вызывало социальное порицание и имело многие негативные последствия. Но все это уже в прошлом.

Сегодня вы сами можете решить, когда вам рожать ребенка, от кого и каким способом (донорство, суррогатное материнство, ЭКО), сохранить ли случайную беременность и поддерживать ли отношения с партнером, от которого вы ждете ребенка. Неполные семьи — такие же семьи, как и полные. Отсутствие в жизни ребенка отца вовсе не означает, что он обязательно вырастет эмоционально и психологически травмированным. Для здорового психологического развития ребенку достаточно одного надежного родителя рядом. Вы можете стать таким надежным родителем. А дедушка ребенка или ваш близкий друг может стать образцом мужской фигуры и мужского поведения.

Давайте рассмотрим, с какими трудностями сталкивается женщина, оставшись одна с ребенком на руках.

В первую очередь материальный вопрос. Как обеспечить себя и ребенка? Как выйти на работу, имея грудного малыша на руках? Резкое изменение жизненных планов приводит женщину в состояние паники, кажется, что выхода нет. Но немного успокоившись, можно увидеть варианты решения сложившейся ситуации.

Не все знают, что в России есть центры помощи матери и ребенку, находящимся в трудных условиях. Например, «Дом для мамы», ГБУ «Кризисный центр помощи женщинам и детям», АНО «ХЦСП «Дом надежды», женский кризисный центр «Китеж», «Кризисный центр помощи женщинам и детям» и многие другие, чьи контакты доступны в Сети.

Мало кто знает, но женщинам, имеющим статус мать-одиночка, предоставляются социальные льготы и государственные выплаты. Помочь материально могут и ваши родные и друзья. Например, подарят или отдадут одежду для малыша. Обсудите с вашим руководителем возможность перехода на частичную занятость или даже на удаленную работу. А возможно, новые обстоятельства — это шанс для вас найти новое место работы, где удаленный способ работы приветствуется, или даже освоить новую профессию.

Кроме финансовых вопросов, перед вами встанут и физические. Во время беременности и особенно после родов очень важна забота о своем здоровье. Начиная с правильного и здорового питания и заканчивая возможностью полноценно отдыхать и восстанавливаться. Правильное питание, регулярные прогулки на свежем воздухе, достаточный сон, отсутствие стресса и переутомлений – это главные составляющие здоровья женщины и ребенка. И если раньше бессонные ночи за компьютером или перед телевизором были нормой, то сейчас самое время ввести в вашу жизнь режим. Конечно, после родов будет гораздо сложнее поддерживать режим, но тут на помощь могут прийти ваши близкие и друзья. Поговорите с ними и попробуйте найти варианты совместной заботы о малыше. Можно поискать ресурсы, предлагающие услуги нянь. Сейчас у вас есть время, чтобы провести пару встреч с понравившимися и договориться о сотрудничестве.

Обязательно подумайте о том, какой способ времяпрепровождения помогает вам как следует отдыхать и восстанавливаться. Малышу нужна в первую очередь счастливая и отдохнувшая мама. Самое время начать учиться заботиться о себе, если вы не делали этого раньше.

Как еще вы можете помочь себе?

Наверняка ранее в вашей жизни уже были стрессовые и эмоционально сложные ситуации. В тот раз вы как-то справились, нашли способы прожить произошедшее. Вспомните, что именно вам тогда помогло. Или попробуйте новые способы саморегуляции, такие как медитация, арт-терапия, йога, визуализация, физические упражнения и пластичные танцы, допустимые в вашем положении, занятия в бассейне. Выберите то, что вам по душе.

С одиночеством, страхом быть не как все и не справиться может помочь интернет. В Сети есть форумы, чаты, группы поддержки самой разной направленности. Вы можете найти форумы молодых матерей и узнать у них все, что вам потребуется. Они же могут вас поддерживать и поделиться своим опытом ухода за новорожденным. Кроме того, это отличный ресурс, дающий чувство принадлежности к сообществу матерей. Вы не одна. Многие женщины проходят через опыт заботы о ребенке и даже о нескольких без поддержки мужа. И вы справитесь. Вспомните историю вашей семьи или найдите в окружении положительные примеры того, как, будучи матерью-одиночкой, женщина смогла вырастить ребенка, стать счастливой и самодостаточной. В прошлом веке вырастить ребенка в одиночку было практически невозможно: тяжелый крестьянский труд обязывал жить кланом и держаться за мужчину, потому что без него было не прожить. Сегодня все стало доступно: сады, няни, круглосуточные магазины и аптеки, различные сервисные услуги. В современном мире выжить без партнера стало несложно. Семья перестала быть самоцелью и единственным вариантом выжить.

Видео (кликните для воспроизведения).

Сейчас в вашей жизни начинается новый для вас этап. И это отличное время, чтобы провести ревизию и переоценку ваших ценностей, убеждений и пересмотреть отношение к себе. Статус матери-одиночки может приводить к снижению самооценки и уверенности в себе. Поищите свои сильные стороны, на которые вы можете опереться. Проанализируйте имеющиеся у вас ресурсы, что придает вам силы и укрепляет веру в себя. Работа, хобби, друзья, самообразование – что из этого дает вам поддержку и питает вашу уверенность в себе? Пусть этого будет в вашей жизни как можно больше. Вам сейчас они очень пригодятся.

Источники

Воспитание детей матерями одиночками
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here